PuCCa GüNLüK

Umarım hediyeni beğenirsin

2012-01-30T18:11:00.000+02:00

Bir yıl boyunca bütün salaklıklarıma katlandın, şımarıklıklarıma dayandın, yemek yapamıyorum diye fast food’a alıştın. O gün eline Rusya bileti verdiğim an sevinçten çılgına döneceğini biliyorum, bence hak ettin, git, gez toz...

Yılbaşı geliyor malum, bizim evde de birbirimize ne hediye alacağımızın paniği yaşanıyor. Yılbaşının bizim için ayrı bir önemi var ki, sevgilimizle birinci senemizi doldurduk. O yüzden ona çok özel bir hediye vermem lazım. İyi, kötü, güzel, kavgalı, aşık, dargın, barışık her türlü entrikalı bir seneyi doldurduk. Bir sene boyunca benim bütün salaklıklarıma katlandı, şımarıklıklarıma dayandı, beni sırtladı, hastayken başımda bir dakika bile uyumadan bana baktı. Yemek yapamıyorum diye fast food yemeye bile alıştı adam. O yüzden ona hep hayalini kurduğu bir şeyi

hediye etmek istiyorum açıkçası. Öyle ki, hediyem çok özel bir şey olmalı, hayatı boyunca hiç unutmamalı, gördüğü zaman gözleri fal taşı gibi açılmalı, bana olan sevgisi on kat artmalı, hatta hemen ardından dizlerinin üzerine çöküp “Köpeğin olurum, benle evlen” diye hüngür hüngür ağlamalı.

Şu olayları yaptıracak tek şey var, o da adama bir hafta Rusya’da yalnız başına tatil ayarlamak. O gün, eline Rusya biletini verdiğim an sevinçten çılgına döneceğini biliyorum, Boğaz Köprüsü’nün tapusunu versem öyle sevinmez, onu da biliyorum ama bir hafta sonra da adam dönmez oradan onu da biliyorum.
Varsın dönmesin, canım benim o mutlu olsun yeter... Yani bence hak etti, gitsin gezsin tozsun o dünyaya sadece salınmak için gelen hatunların arasında kendini cennette hissetsin.
Ne var ki bunda, neticede önemli olan bizi birbirimize bağlayan sevgi değil mi? Güven olmazsa, aşk neye yarar hem. Üstelik güven dediğin nedir yani, adama da kızamam ki, beni de Biscolata erkeklerinin yağmur altında gitar çaldığı boş beleş adaya atsalar, “Ayy hayır, sevgilimi bırakmam” gibi laflar mı edeceğim, peh. Paşalar gibi o adaya yerleşip kendime orada bir gözlemeci açarım. O yüzden ona kızmam, bu isteğini yadırgamam çok saçma. Hem belki gerçekten haklıdır adam, Rusya’ya sadece mimarisi için gidiyordur, tarihi yerleri gezmek istiyordur.
Hemen kendi kendime Şokala partileri, benim adamı ortalarına alan kızlar, kremşanti sıkıp ondan meyve salatası yapmaya çalışan yellozlar gibi sapık sapık şeyler düşünüyorum. Belki de sorun bendedir, adamın gerçekten karıyla kızla alakası yoktur. Bir de sanki uçaktan iner inmez bütün Rus kızları bizimkine mi saldıracak? Hem denemekte ne var ki, sonuna kadar güveniyorum ona. Ve eminim ki buraya döndüğünde ilişkimiz daha rayına oturacak, her şey daha güzelleşecek. Onu öyle çok seviyorum ki, istediği şey benim canımı yaksa bile ona hediye edeceğim.

Rusya’da değil yalnız Kadıköy’e yollamam
Şu an bu satırları okuyor olmalısın sevgili sevgilim. Valizine yerleştirmeyi düşündüğün prezervatifleri hemen aklından çıkartıyorsun. Sana hediyem 1-2 dakika bu olayın heyecanını yaşayıp gerçek zannetmendi. Umarım beğenmişsindir hediyeni, ağzının suyunu silip otur oturduğun yerde.
Rusya’ya tatile gidecekmiş de, bilmem neymiş. Seni değil Rusya’ya, yalnız başına Kadıköy’e bile yollamam ben.

Bir tur bineyim mi?

2012-01-30T18:08:00.000+02:00

Çocukken milletin karne hediyesi bisiklet oluyordu, babamda kapının önünde bir bisikletle çıkıp gelmişti. Aylarca bana o bisikleti kullanmasını öğretmeye çalıştı ama ne zaman elini bıraksa ben yerde süründüm. En son adam cinnet getirip bisikleti paramparça etmişti. Sonra ben kıyameti koparınca üzülüp bu kez bana gitar almıştı, iki gününü aldı o gitarı başkasına vermesi. En son ağlıyordu “Yalvarıyorum şarkı söyleme, lanet olsun şunun şu tellerine” diye.
Ardından belki keman benim için daha iyidir diyerek kursa yolladı, hocamın da beni oradan göndermesi iki gününü almadı, “Müzik kulağı yok” diyerek. Spora yönlendirmek için yüzme kursuna yolladı, kardeşim ödül üzerine ödül aldı, ben sadece kantinde oturup hamburger yedim. Çünkü sudan ölesiye korkuyordum. Babam için yeteneksiz bir kızdım yani ama benim için sorun yoktu, “Bisiklet bir daha ne zaman karşıma çıkacak paten moda olmuştu, kemanı nerede çalacağım, denizi sevmem bile kumsalda yatarım” dedim durdum.

Sevgilinin yaptığına bak
Ta ki geçen güne kadar... Sevgilim ve arkadaşlarıyla Büyükada’ya gidip kahvaltı falan yapalım dedik. Bir tane de kız var aralarında, geçmişlerinde artık ne yaşanmışsa böyle gereksiz bir samimiyet, bir el kol şakaları, bir iğrençlik böyle. Bu konuyu sonra irdeleyeceğim! O kızdan nefret ettim ve kesin biliyorum geçmişlerinde manitamla bir şey olmuş, sevgili olmamışlar da bi elleşme var yani, hislerimde hiçbir zaman yanılmadım çünkü.Neyse kahvaltı yaptık, sonra o gerizekalı, sivri akıllı, götüne boğaz köprüsünü soktuğumun kızı

“Bisiklete binelim” diye tutturdu. Mal ya, bir sor bir düşün yani, belki o iki tekerleği çeviremeyen insanlar var. Neredeyse 10-15 kişilik bir grup, bisiklete binemiyorum demeye de utanıyorum. Kendi kendime “Denge sorunum var ondan” diye bir olay uydurmuştum ama birazcık hıtıklasalar, denge sorunu diye bir şeyin var olmadığını bilirler. Zaten o sırada da beni kimse dinlemiyordu, herkes büyülenmiş gibi bisikletlere bakıyordu. Sevgilime döndüm, “Ya ben süremem sanırım, biz binmeyelim” dedim, suratıma bile bakmaya tenezzül etmeden, “Bisiklet bu, kullanırsın, seç bi rengi” dedi. Bisikletmiş o, bak sen iyi ki söyledin cip zannediyordum ben onu.

Allah yüzüme gülmedi
Bisikletler önümde sıra sıra dizilmiş bekliyordu, korkumla yüzleşmeye hazırdım. Belki de gerçekten bisikleti sürebilirdim, neticede iki tane tekerlek. Ya evet, işte sorun o bence o iki ince teker ve bir takım metal şeyler beni nasıl üzerinde taşıyabilir ki? Herkes bisikletini seçti, sıra bana geldi. Bi döndüm, benimki almış bisikleti çocuk gibi şen, adamın da günü benim yüzümden zehir olmasın diyerek seçtim içlerinden birini. Biraz ilerledik, o yolda kullanmak yasak diye ellerimizle sürerek gitmeye başladık. Ne yapacağım konusunda hiçbir fikrim yok ama adamı o kızla beraber tee tepeye yollamam! Bindim bisiklete, derin bi nefes aldım, “Allam ne olur zincirini çıkar bisikletin bir şey yap, manita zinciri takana kadar hayattan soğur zaten” diye dualar ederken artık iş işten geçmişti, insanlar vın vın yanımızdan geçiyordu. Hadi PuCCa gazan mübarek olsun dedim, ayağımı pedala attım. Sonra hatırladığım tek şey bisiklet benim üzerimde yerde yatıyordum.
Kaldırmak için insanlar geldi yanıma, sevgilimde parçalanan yerlerimi görünce kıyamadı, yanıma gelip “Uff mu olmuş, PuCCa’nın dizleri?” diye 3 yaşındaymışım gibi davrandı. Sonra da herkes yukarı çıkınca bana tam
3 saat boyunca bisiklet kullanmayı öğretmeye uğraştı. Sonuç, bisikletçiye, bir bisiklet parası ödemek zorunda kaldık, çünkü sinirden parçaladı onu. Ben hâlâ bisiklet süremiyorum.

Londra zodi pucci

2012-01-30T17:21:00.003+02:00

Kardeşim Londra'ya dil okuluna gitti ben de yanında yancı olarak tatile. İngilizceyi sular seller gibi bilsen de bilmesen de Londra'da hiç ihtiyacın yokmuş anladım. İşaret dilim gelişti onun yerine. Dönüşte en kötü yanı bağıra çağıra küfür etmeye o kadar alışmışız ki bir kaç gün sendeledik.

-Giderken uçağımız süper ötesiydi, orta tarafta oturduğuma lanet ediyorken, anam o ne! Türk Hava yolları bir donatmış içeriyi. Londra'ya ulaşana kadar 2 tane film izledim. Drew Barrymore'nin 'seni uzaktan sevmek' filmini boşuna izlemeyin, feci kötüydü..

- Pasaport kontrolünde ağlıyordum resmen çünkü beni geri gönderiyorlardı. Vizeyi turist diye almama rağmen iş için orada bulunduğum yazılmış. Adam bana diyor ki "ne işin var burada" ben de anlatıyorum saf saf, gezecem falan diye. Böyle baya bir sorun oldu ama sonra anladı sanırım, bu salak belli ki gezecek diye aldılar içeri.

- Otele bizi götüren kişi Türk, Corus Otel'de kaldık, resepsiyonda adam Türk, bir şeyler yemeğe gittik, garson Türk çıktı. Tabii bu şaşkınlığımız ertesi gün geçti, tesadüfen ilk günün verdiği şansmış onu anladık

- Süper ötesi ingilizce biliyorum, şarkı sözlerini anlıyorum, cnbc-e izlerken alt yazıları okumuyorum desen bile orada bir şey anlamıyorsun. İngiliz aksanı acayip havalı ve güzel ama her cümleyi 3 kez söyletmek zorunda kalıyorsun. Orada en fazla kullandığım kelimeler, "Hıh? uuuu... ooummmm..."

- Yerler sırf sakız dolu. Öyle böyle değil ama bütün kaldırımlarda sakızlar vardı. Meğersem bir ara çok popüler bir şeymiş bu sakızı çiğneyip yola atıp üstüne basma hadisesi

- National Portrait Gallery mutlaka hatta en başta görünmesi gereken yerlerden biri.

- Green Tower'a gidip, Anne Boleyn için bir fatiha okudum. "Ruhun benimle kraliçem, Hanry bokunu yesin senin" diye de gazımı verdim.

- Gece hayatı denilen bir şey yok, hatta saat beşi gördü mü hayat yok. Bildiğin her yeri kapatıp koştur koştur gidiyorlar. Yani ayy bu tarafı sabah gezdim, akşam da diğer tarafı gezerim durumu imkansız. O biraz sıkıcı tabii.

- İrlanda birası içtim, Allah günah yazmasın ama o nasıll korkunç bir tat, örrkk

-saf kan İngiliz neredeyse hiç görmedim, bir süre sonra zaten algı yeteneğimi kaybetmiştim, kendimi ara ara Hindistan'da zannettim

- Her şey çok pahalı, deli dehşet derecede hem de. Su 2 pound mu olur, su lan o şeffaf bişi.

- Her köşe başında cafe nero vardı, sürekli oradaydık zaten. Yalnız tuvaletleri çok leşti, yani öyle böyle değil

- Lavabolar hep minnacık orada, elimi yıkarken bütün tuvaleti yıkıyorum o yüzden

- Kahvaltıda kuru fasulye yiyorlar, bildiğin kuru ama az şekerlisi

- Birilerine hediye almak kadar korkunç bir şey yok. İki magnet için para boşuna gidiyor valla, sinir oluyorum. "Oralarda hep seni düşündüm, aklıma geldin aldım" dan öte, "Buzdolabının üstüne koyacaksın alt tarafı, git Eminönü'nden al amcık!" diye içimden sayıyorum. Hele bir de bazı yüzsüzler, içki, parfüm falan istiyorlar ya, Allaaahhhhh

- Hava feci soğuktu öyle böyle değil. Dışarı çıktığım an şak şak şak soğuk tokatlıyordu resmen

- Ama buna inat kızlar paso babetlerle bir de çıplak çıplak dolanıyordu.

- Primark'a git dediler. Gittim dönerken bir küçük valiz almak zorunda kaldım. eve geldim, hep çöp almışım meğersem. Ufuuuuu 1 pound, oleyyy 2 pound diye diye neler aldım.

- Camden Town en bayıldığımız yer oldu ama bari öyle bir yeri erkenden kapatmayın yahu. Lisede gelmiş olsaydım oraya iki tane gotik etek almıştım kesin

- Taksiye binecekseniz, ki bence binmeyin baya kazık, sakın ola ön kapıyı açmayın. Şöför bir panik oluyor, nasıl atarlanıyor anlatamam. Kendimi taksici katiliyim gibi hissettim

- Bir şehrin güzel olmasını sağlayan en önemli unsur, çarpık kentleşmenin olmaması. Londra o kadar düzenli ki ara mahalleri nerede bunların yahu diye merak ediyor insan

- London Dungeon'ı muhakkak görmeniz lazım. Öyle deli divane korkmuyorsun tabi ama çok eğlenceli.

- Chicago müzikaline gittik, İstanbul'a geldikleri zaman da gitmiştim ama aynı ekip değil sanırım. Bunlar baya bir iyiydi. Kızlar feci kaslıydı, "çıkışta spora başlıyorum" dedim durdum içimden.

- Phantom of the opera bu kadar süper bir şey izlemedim sanırım. Ki yerimiz korkunç kötü bir yerdeydi ama her şeyi öylesine harikaydı ki bir süre sonra sahnede hissettim kendimi. Üstümüze avizeyi düşürdüler yahu daha ne olsun..

- Fish and Chips yedik en ilginç olarak (?) Zodi'nin her şeye hassas olan midesi orada naz yaptı durdu. "Ayy ben bunu yemem, ayy burada çok pis koku var, ayy içinde ne var bilmiyoruz" diye diye her gün makarna yedik

- Hayatımda bu kadar erken uyuduğumu hatırlamadığım bir hafta geçirdim. Otele döndüğümüz an yatağa yatıp sızıyordum resmen

- Hiç sarhoş olmadım bu arada çünkü adam gibi içmedim

- Hyde Park çok güzeldi, sincaplar vardı böyle her yerde. otu doğayı sevmeyen ben, o sincapları görünce çıldırdım resmen

- En çok nereyi gördün diye sorarsan, tottenham metro durağını. Bütün aktarmaları oradan yaptık çünkü

- Metro'da kaybolursunuz eheh diyen herkese inat, kaymak gibi gittik geldik her yere. Hatta teşekkür etmem gereken birileri var bunun için. Zodi'nin okulunu ayarlayan Boa Lingua Yurtdışı Eğitim Danışmanlığı ve orada bize metroyu ayak üstü cillop gibi anlatan, gezeceğimiz yerleri tek tek sıralayan Banu' hanım.. Eğer yurt dışı okul mokul işlerini düşünüyorsan burayla olsun derim, kardeşim gitti ona destek olun diye değil valla.. 0212 231 25 43 telefon numarası..İngiltere, Amerika hangi ülkeyi istersen yolluyorlar Web sitelerini de yenileyip İsviçre merkezli yapmaları süper olmuş. Yazın Amerika'da olabiliriz. Amin amin amin (Evren umarım mesajımı aldın)

- London eye sen senelerce dön dur, tam biz oradayken bakıma alın, gideceğimiz gün açıl. Ona binmeden gitmem dedim, gittim ama sırayı görünce tükürdüğümü yaladım.

- Film müzesine gittik sonra ben pek beğenmedim ya çok az ve yavandı her şey.

- Her yerde şampanyacılar var o kadar tatlı duruyor ki

- Binalar çok güzel, oturup normal bir apartmanı saatlerce izleyebilirim sanırım. Bir de bizim apartmana bak pehh!

- Son gün hiç paramız kalmadı. Tenkyu baba tenkyu

- Uçağı beklerken acaba parfümü buradan mı almak, bizim havaalanından mı almak daha akıllıca diye düşünmekten uçağı kaçırıyorduk

- Geldiğimiz gibi dönüyoruz diye sevindim ama dandik uçakla döndük maalesef. Bu sana yakışmadı Türk Hava Yolları, getirdiğin gibi götürsene bizi. Yemekler ama süper ötesiydi

- Yani benim için güzel bir tatil oldu diyebilirim kıssadan hisse.

PuCCa Günlük Ve Geri Kalan Her Şey

2011-11-09T08:21:00.002+02:00

Yeni yıkanmış kot laneti

2011-10-18T00:16:00.003+03:00

Beni tanıyanlar arasında bir anket yapsalar, en fazla oyu “Başı beladan hiç kurtulmaz” ve “Her şey onun başına gelir” seçenekleri alır

Banyoda pantolonumu çıkartmaya çalışırken, bir anda bana bir haller oldu, başım acayip dönmeye ve gözüm kararmaya başladı, sonra da ağır bir kedi sidiği kokusuyla uyandım. Kot pantolonum aşağı sıyrılmış, bacaklarım kardeşimin omuzlarında banyoda yatıyorum. “Lan lan lan bana ne yaptın?” diye olayları anımsamaya çalışıyorum. Anımsayamadım, tek hatırladığım çenemin delice ağrıyor oluşuydu. Ben daha ne oldu ne bitti anlamadan evin içine anoraklı insanlar girdi, aynı anda hopp başımda üç kişi belirdi. Ve altımda hâlâ bir şey yok!

Birkaç saniye “Ne oluyor, neresi burası?” tantanasından sonra alt tarafımı fark ettim. En büyük korkum gerçek olmuştu işte. “Aman yavrum donunu temiz tut, hastaneye falan düşersin. Ne pis kızmış bu derler sana bakmazlar, orada ölürsün” diyen sevgili

babaannemi hatırladım. Ağda yapmadan dışarı çıktığım anlarda, “Böyle sokağa çıkıyorum ama araba çarparsa, bacağımı Mahsun Kırmızıgül’ün bacağı zannedebilirler. Allah’ım sen beni arabalardan koru” diye dua ediyorum. Sevişirken bile, “Ne olur deprem olmasın, anadan doğma çıkmayayım sokağa” diyen bir insanım

Daha beynime kan gitmemiş ama ben kotumu çekeyim diye kalkmaya çalışıyorum. Ben çalışıyorum ama acil servis elemanları beni itiyor. Kardeşim de sağ olsun, ben bayılınca 112’yi aramış, onlar gelene kadar da “Şu kızın donunu toplayayım” diye düşünememiş. Neyse ki gelenler hep kadın ama yine de insan bir rahatsız oluyor yahu. “Doktora ayıp olmaz nasılsa” dedim, bilincimin açık olduğunu göstermek için adam gibi yanıt vermeye çalışırken.

Işığı gören geldi
Kapı açık kalmış, ambulans sesini duyan bütün komşular önce kapının önüne, oradan bir şey öğrenemeyince eve girmişler. Sağ tarafımı bir döndüm, Muazzez Abla’yı gördüm, “Ne olmuşşş?” diye kafasını uzatıyordu banyodan. Hemen gözüme lamba tutan kızın bileğini tuttum, “Donumu çekmeliyim yardım et” diye. Kapıyı kapattılar, kızlardan biri kotumu tuttu, yukarı doğru çekmeye başladı.İşte o an, ikinci korkum olan, ‘yeni yıkanmış kotu giyme’ durumuna girdim. O kotu normalde yatağın üzerinde solucan gibi kıvrana kıvrana giyiyorum. Karnımı iyice içime çekip, düğmelerini iliklerken tırnaklarımı parçalıyorum. Şimdi orada bir de stres olmuşum nasıl giyebilirim ki? Popoya kadar çekebildim, terden bir daha bayılacaktım. Gelenler de yazık, bir anda kendilerini mağaza satış elemanı gibi hissetti. “İyi oldu iyi, düğmeleri kapatmayalım genişler zaten o, giydikçe açılır” gibi laflar söylemeye başladılar.
Ardından bir anda ağzımda öyle bir ağrı hissettim ki klozetin üzerine oturdum, kafamı eğmemle kanları görmem aynı anda oldu. Sonrası hastane, bandajlar, raporlar vs vs. Çenem çatlamış, şu an ağzım yüzüm sargı dolu, rahat rahat konuşamıyorum hatta gülemiyorum bile. Ağrı kesiciler en sevdiğim arkadaşlarım. Evdeki herkes bu halimden çok memnun, özellikle sevgilim sargıların bir sene daha kalması taraftarı... Bense çok açım, çorbayla karnım doymuyor, konuşmak istediğim bir tomar şey var ama ağzımdan kelimeler çok zor çıkıyor...

Milliyet yazım idi

Leğen kemiğimi gördüm ya tamam artık!

2011-10-12T22:44:00.005+03:00

Ankara'dan İzmir'e döndüğümde, yani yıllar yılllaaaaarr önce çok ağır bir depresyona girmiştim. 48 kilodan, 65 kiloya kadar çıkmıştım ama bir anda oldu sanki. İnsan nasıl fark etmez resmen ilkokul çocuğunu yemişim gibi kilo artışı olmuştu ama oldu işte... Anaa bir baktım, benim göt olmuş aşure kazanı, kollar pehlivan, bacaklar dana budu, göbek fıçı, memeler ise hımm onlar iyi olmuştu ya evet evet.

Sonra yıllarca ben o aldığım kiloları vermeye çalıştım, ben vermeye çalıştıkça daha fazla aldım. haftalarca aç kalıyorum, ölüyorum artık açlıktan 2 kilo anca veriyorum. 2 gün diyeti bi bozuyorum hoop 3 kilo alıyorum. ne ilaçlar, ne kusmalar, ne sporlar, aklınıza ne ile başlayan geliyorsa, var olan bütün zayıflama tekniklerini denedim ama en son vardığım nokta 59 oldu, o da 2 hafta üstümde durmadı, geri çıktı.

Kalori hesabı yapmaktan, herkes hopur hupur yerken vicdan azabı çekmekten, kabinlerde olma

Devir görüntü devriydi, moda olan her şey o siktiğim kıl kurdu kızlarına yakışıyordu, ben yanlarında dolmalık biber gibi kalıyordum.yan kıyafetlerin başında ağlamaktan, bazen kendimden nefret etmeye kadar vardırıp işi sokağa bile çıkamamaktan artık gına geldi. Ama yapacak bir şeyim yoktu, yaa boş ver ölümlü dünya demeye başladığım an bedenim beni affetmiyordu, anında kilo alıyordum. Kendime güvenmeliyim, kendimle

barışık olmalıyım diye verdiğim vaatlere ben bile inanmıyordum. Az ama sık ye olayını denedim ıı ıh, o azları topladığımda zaten var olandan fazla yiyordum. Hiç yemek yememe olayını denedim, 50 bin kez bayıldım. Çok kahvaltı az akşam yemeğini denedim, abi kahvaltı yapınca ben daha çok acıkıyorum. Var olan bütün teknikleri denedim yani, sporu denedim yanlış hareketlerle kollarım van dame gibi oldu, şimdi onları indirmekle uğraşıyorum. Yani bu "zayıflayamıyorum" dediğin an ortaya çıkan çok bilmiş, geri zekalı ukalaların seni küçümseyerek, "ayy şekerim yöntem basit, yemiiicennnn.... benim amcamın kızının sikkosu..." ile başlayan bütün her şeyi denedim sonuçlar uzun vadeli olmadı. Bi de kronik kabızım, metabolizmam pek yavaş olunca çok zorlandım.

sonra bir gün eski çalıştığım kanaldaki kızların tavsiyeleriyle, şu eve yemeğini gönderen olaylara girdim. Diyet yemeği muhabbeti, onda hayyvannn gibi kilo verdim, sadece onların yemekleriyle tabii. Izgara köfte yiyorsun ama diğerlerinden daha düşük kalorili, kalorilerini yok ediyorlarmış. Akupunktur iğnelerini de taktım kulağıma, doktor kontrolunde gayet güzel zayıfladım. Diyetisyenler için öğün yazan doktor mu olurmuş derdim, lafımı yedim diyebilirim. Bi de resmen adama ayıp olmasın diye zayıflıyorsun, ödevmiş gibi hissediyorsun. Bazen doktora gitmeden önceki gün az yiyordum ki, adam aferin desin. Ne alakaysa... Dr. Ümit Aktaş sağolsun, sadece beni zayıflatmakla kalmadı, eski çalıştığım yerdeki hatunları ve ev arkadaşımı da zayıflattı, en son kedimiz Abduş'u zayıflattırmak için götürecektik, o derece.

Hah işte 56 kiloya kadar indim, 168 boyundayım sağlıklı denilebilecek seviyede, hala diyet yemekleri devam falan ama o sıçtığımın basenleri ve simitleri bir türlü gitmiyor... Kulak memem bile zayıfladı ama o basenler bana mısın demedi. 8 cm falan incelmişim her bir yanımdan, basenden bir cm incelme yok! Krem şanti sıkma aparatına benziyorum. İşte o an yapmam gereken şeyi araştırmaya başladım.

Önce Milliyet yazarı Pelin Çini hatununun işaretiyle superplast bi yer buldum. Orayı araştırdım, yaptıran hatunlarla konuştum ve en son slim lipo için konuşmaya gittim. İlk muayene ücretsizmiş dedim ki, giderim oraya bakarım ederim sonra yaptırırım. Bir de korkuyorum, ne olursa olsun adının sonunda lipo var.

Kardeşimle beraber girdik içeri. Doktor Coşkun Levent Taşçı çağırdı gittim yanına, yaa ne oldu ne bitti yemin ederim hatırlamıyorum 15 dakika içinde yukarıda ameliyat için bekliyor durumdaydım.

Adam dünyanın en şirin adamı, baktı simitlerime, basenime. "Basenlerine dokunmamıza gerek yok. Simitlerini alalım 3 gün sonra burası dümdüz olacak, basen problemin gözüne güzel görünecek" dedi. Bir basen göze ne kadar güzel görünebilir diye düşünüyordum ki, yaptığı işleri gösterdi, derimin altına koyacağı iğne gibi şeyi, bi de eskiden kullandıkları çekiç sapı gibi olanı. Iyykkk eski tarz liposuction o kadar korkunç bir şeymiş ki, doktor gösterirken ben bayılacaktım orada...

Hemen yaptırmak istiyorum dedim, yok mok aç olman lazımdı falan filan derken "açım, su bile içmedim, beni kurtar bunlardan!" diye yattım sedyeye.

1 saat sonra karnım sargılı, dıdıdıdı diye donarak kendime geldiğimi hatırlıyorum. Abii o nasıl bir soğuk nasıl bir üşümek anlatamam. yağlarım gitti diye mi, ameliyathane soğuk diye mi anlamadım ama.

Eve geldim, evdeki herkes şok, kimse benden beklemiyor çünkü. Hiç ağrım sızım olmadı. Sadece çok ödem oldu. 3 günün sonunda sargılarım açıldı, öncesi sonrası fotoğraflarıma bakıldı.

Öncesi fotoğrafımı görmek bile istemedim, hayvannn gibi fark etmiş sonrasııı...

Takılan korse biraz kaşındırdı açıkçası o yüzden kendime korse aldım. Popom büyük ama daha şekilli sanki, belim incecik oldu.

Ameliyattan notlar:

- götünüze bant çekiyorlar, o çok komik duruyor. Adım gibi eminim Adriana Lima'ya o bantı yapıştırsalar o bile komik olur.

- Uyur uyanık vaziyette yapılıyor olay, ben sanırım uyumuşum diyordum ama bıdır bıdır konuşmuşum.

- Yaptıracaksanız muhakkak çıkışta biri sizi almaya gelsin, biraz garipsiyorsunuz olayı çünkü

- İğne yapan kız çok tatlıydı

- Yakışıklı erkek görmek istiyorsanız, hastaneye muhakkak gidin, kapıdan biri çıkıyor biri giriyor. Eşcinsel olup olmadıklarını bilmiyorum ama göbeklerini falan aldırıyorlar diye düşünüyorum, Allahhh nasıl yaratmışın sen bunları diye bismillah üstüne bismillah çektim.

- Sargılarla dolaşmak bebek beziyle dolaşmak gibi.

- Sonrasında aldırdığınız yerden daha fazla kilo alıyorsunuz olayı tamamen şehir efsanesiymiş. yağ hücreleri patlatılıyor çünkü, kilo alırken normal alacaksın oralar şişmeyecek yani.

- Ağrı sızı olmuyor ama sargılar varken uyumak biraz zorluyor insanı.

- ilk hafta ödem topluyorsunuz, kiloda bir değişiklik olmuyor yani.

- Kimse size ameliyat olmuşsun gözüyle bakmıyor o çok uyuz bir şey...

- Keşke bunu yaza girerken yaptırsaydım, plajda çıplak dolanırdım yemin ederim!

- Sonrasında hohoyyyyy artık yemek yiyebileceğim derdim sanıyordum ama ücreti ödeyince sanırım bir süre aç kalacağım dedim.

- Pilatese başlıyorum, onla ilgili deneyimlerimi de yazarım artık.

PS: Sormak istedikleriniz varsa bana mail atın beybiler. puccagunluk@gmail.com hepiniz büyük ihtimalle "kaççç paraaa" diyeceksiniz. Ki ben her okuduğum yazıda, "amma kafa ütüledin ne kadara yaptırdığını yazsana salak kadın" demiştim. Ama buradan yazamam, mailde kıpss... Bana belki adam indirim yaptı, başka hastasına yapmadı kavga çıkmasın sonra :Pp....

Bu olayı araştırırken en çok bu yaptıran hatunların bi süre sonra nasıl olduklarıydı çünkü. Bi de yaptıranlar varsa onlar da "amannn bak şunu yapma, bunu etme" diye yazarlarsa çoook mutlu olurum.

Fotoda sargılar çıktıktan hemen sonra ki ödemli halim, yüzde 50 si bu durumun. Şimdi leğen kemiklerim falan baya belirgin, ödem gittikçe daha iniyor. Ayriyeten kitap kapağı için çekildi bu foto :)

Allahım sen benim zekalarımı koru

2011-10-09T22:16:00.003+03:00

Yaz bitti hâlâ utanmadan evlenen insanlar var, hatta evlenmekle kalmayıp o lanet olası düğünlerine beni davet edip çileden bile çıkarıyorlar

Yine bir hafta sonumu sırf “Hınımın hınısı evleniyor, aman ayıp olmasın” diye gittiğim düğünlerden birinde geçirdim. Dolabımda o kadar çok abiye kıyafet oldu ki yarın öbür gün şarkıcı olsam, halk konseri verirken giyecek sıkıntısı hiç çekmem. Düğünde, benim gibi oraya zorla getirilmiş hatunlardan biriyle salonun en köşesine geçip, milletin dedikodusunu yapıp kendi çapımızda eğleniyorduk ki, eski arkadaşlardan kod adı ‘fosgüven’ olan kişinin bize doğru yanaştığını fark ettik. Yanımdakine, “Kaç kaç kaç, masa altına gir hatta” dedim ama artık iş işten geçmişti. Kız bizi aşağılar bakışlarıyla karşımızdaydı.
En son 1997 yılında gördüğüm bordo ruju, kapkara tenine yakıştırdığı kızıl saçları, pırlanta küpeleriyle tepemizde dikilip kendisinin ne kadar güzel olduğunu anlatmaya başladı. Ve ben sadece onu dinleyerek onay verdim. Çünkü ben böyle bir insanım, karşımdaki kendisiyle ilgili anlattıklarına inanıyorsa ben onu daha çok gaza getirebiliyorum. Önceki hayatımda büyük ihtimalle Hitler’in manitası Eva’ydım. Dünyanın en iyi gaza getiren, söylenen her şeye inanmış gibi yapıp ona daha fazlasını veren biriyim.

Zekasını çekemedim
Bir insan zaten düğünde karşılaştığı birine “Ya ben o kadar güzel bir kızım ki, iş hayatında bu yüzden zorlanıyorum. Manken olsam bu kadar zorlanmazdım, o kadar çok teklif geliyor ki hepsine hayır diyorum. Zekamdan korkan insanlar var, kadının hem güzel hem zeki olmasını çekemiyorlar. Ya güzel olacaksın ya zeki ama ben ikisiyim hayat çok zor bana” diyorsa gerçekten aklından bir parça zoru vardır bana göre. Oturup, “Hayırrrr 1.60’lık boyunla manken olamazsın, güzelliğe gelince, Tina Turner’a tır çarpsa sana benzer” mi diyeyim? Tabii ki ben de ne dese onaylıyorum ama onaylarken de sıkıntıdan patlıyorum.
Düğün lan orası, gelinin geçmişiyle ilgili dedikodu yap, “Dayısı çok içmiş” , “Ayy buraya kaç para verdiler?”, “Damat tipsiz” de, ne bileyim takılan altınları falan say, akla mantığa yatar işler yap. Gelip orada biz niye burdayız diye düşünen iki kızı, “İnsanlar benim zekamdan korkuyor” diye darlama yani. Zekamdan korkuyor da ne? Erkek karşındaki, sadece gördüğü şeyi algılamak için tasarlanmış bir şey yani.

Sanki bilimadamı!
Bir de beraber havuz problemimi çözüyorsunuz bilemeyince sen onu dövüyor musun, neden korksun senin zekandan? Hayır sanki boş vakitlerinde atom bombası falan yapıyor oturma odasında, öyle bir kendinden emin ki korkutucu bir zekası olduğundan. Adamlar senin zekandan değil, insanların yanına gelip 93 dakika boyunca hiç nefes almadan kendini övmenden korkuyorlardır, hatta korkmakla kalmayıp seni öldürmek istiyorlardır, 99’uncu dakikayı bekliyorum boynunu kırt diye kırıp, dünya için iyi bir hamle yapmayı.
Kız her konuşmasında elimdeki kadehi daha hızlı içmeye başladım, en son bize ‘nasıl güzel bir kız oluruz’la ilgili akıl veriyordu, sonra başka yere dalıp gitmişim ki, bi anda bir soruyla irkildim. “En çok sana üzülüyorum be Pucca, yani ben kendimi işe güce verdim, erkekler benim için ikinci planda. Evlilik desen düşünmüyorum bile. Ama sen ahh ahh. Ben sana workshop vereyim bu konuda, bir hafta içinde erkekler tek taşlarıyla peşinden koşacaklar.”

Pucca kaçar
Baktım, baktım, uzun uzun suratını cırmaladığımı hayal ettim. O saçlarını bileklerime dolayıp, arkada bizi dinleyen teyzelerin üzerine kızı fırlatmayı düşündüm. Derin nefes aldım, o her zamanki yapmacık gülümsememi takınarak, “Tatlım erkekler benim zekalarımdan korkuyor. Zekalarım o kadar fazla geliyor ki adamlar ‘evlenemeyiz’ diyorlar. Zaten bir Adriana bir ben ama benim burun deliklerim ondan daha güzel. Daha fazla devam edemeyeceğim çok içtim kusmaya gidiyorum. Allah zekalarıma zeval vermesin” diyip kızı öptüm ve gittim. Saatlerce bana ilişki uzmanlığı yapmasını da çekemezdim valla kusura bakmasın. Bu da can yani...

Milliyet yazımdır öhömm

Sinsi pislik lanet düşman; sevgilinizin arkadaşı!

2011-09-21T18:22:00.004+03:00

Sevgilisi olan erkeklerin arkadaşı olmaması gerekli, yani özellikle o sevgili benim sevgilimse. Benim arkadaşım olabilir, çevrem hatta çok olabilir, canım istediği zaman dışarı çıkabileyim, fink fink gezeyim, flört bana serbest olsun, ama sevgilim evde dursun, her şeyi, hayatı, canı, kanı ben olayım istiyorum çok mu zor yani bu ütopyam… Sevmiyorum sevgilinin yanında dolanan parazitleri, ne kötülük geliyorsa onlardan geliyor zaten mendebur suratlı işemik tipliler! Bildiğin tehlike bence, çünkü kabak gibi belli olan bir gerçek var ki; siz geçicisiniz o arkadaşlar her daim kalıcı, siz yeni gelensiniz onlar demirbaş. Siz onların arasını bozmaya çalışırsınız, arası bozulan siz olursunuz.

Kötü Bakteri Gibi Kötü Kanki
Her erkeğin hayatında muhakkak kötü bir erkek arkadaş mevcuttur. Bu arkadaş evliliğe inanmaz, free takılır, muhakkak bekâr evi vardır ve bu bekâr evine sayısız bekâr kadın getirir. Ve her ne hikmetse bu bekâr evinde plazma kocaman bir tv ve bir adet PES mevcuttur. Sevgiliniz haftanın üç günü oyun geceleri adı altında bu adamın evine mesken kurmaktadır. Bu berbat arkadaş kadınları yalnızca seks objesi o

larak görür ve muhakkak sizden çok haz etmez. Ağzını yaya yaya “yengeee senin bu sevgilin var yaa” türü espriler yapar durur. Hayır bir de komikmiş gibi sizi her gördüğü yerde aynı şapşallıkları tekrarlar. Ağzına banyo terliği ile çarpmamak için zor durursunuz. Bakışmalarınız hep nefret içeriklidir, askere tekrar tekrar gitmesini, şehir değiştirmesini, hatta ülkeden sürülmesini dört gözle beklersiniz. Ama gelgelelim ki bu adamlar işlerinde başarılı adamlar oldukları için her daim kazanmaya alışkınlardır. Bu tarz adamlara savaş açarken dikkat etmeniz gereken iki husus vardır.

Yapmamanız: Sakın kendi arkadaşınızla tanıştırıp bir yuva kurmasını hayal etmeyin.

Yapmanız: sevgilinize bir PES hediye edin ama sonra onu da kırın.

Depresif Arkadaş
Kötü kanki tipinin başka bir türü olan, her fındığı kıran ama her fındığı kırarken o fındığa aşık olan tiplemesi mevcuttur -ki bu daha tehlikelidir. Her ay sevgilisinden ayrılır ve sevgilinizi arar, muhakkak morali bozuktur, bir ay boyunca ortaya çıkmayan adam bir ayın sonunda "iki tek atıp efkâr dağıtalım" diyerek ortaya dökülür. Bu adamın efkâr dağıtacağı yer meyhane değil 2 metre bacak boyu olan kızların takıldığı mekânlardır. Siklerini ne kadar çok yere sokarlarsa o kadar uzayacağını düşünürler. Bir de bunların sevgilileri başa bela olur, kızları sevgilinizin telefonundan aradığı için, ya da kapısına sevgilinizle gittiği için bu kızlarla sürekli olarak sevgiliniz uğraşmak zorunda kalır. Kendi ilişkisine bile bu kadar emek vermeyen adam, o dangalak arkadaşının 3 günlük olayına canla başla çalışıp sizi sinir krizlerine sokar!

Yapmamanız: Bu adamın yanına gittiği zaman aman blöf yapıp ayrılacağınızı öne sürmeyin. İki tane sevgilisinden yeni ayrılmış arkadaşı kurtlar sofrasına atmış olursunuz.
Yapmanız: Bir arkadaşınızla tanıştırın, ayrıldığında öteki arkadaşınızla tanıştırın. Böylelikle sevgilinizi değil sürekli sizi arar durur.

Çifter Çifter
Hiç sevilmeyen arkadaş türleridir, lisede üniversitede aynı grupta takılmış o dönemlerden çıkmaya başlayan, rengi atmış alyansla dolanan, hala daha manitanız için evlilik planı yapan iki şeytandan ibarettir. Bunlar genelde aşırı kıskanç oldukları için arkadaşınıza sizi yakıştırmaz, siz arkadaşları için ideal kadın değilsinizdir. Çünkü bu çift arkadaşlar hala daha üniversite yıllarındaki o masum, o içten o her şeyi yapan ama maalesef artık Çanakkale’de falan yaşayan psikopat eski sevgilisinin fanatik taraftarlarıdır. Aradan milyonlarca yıl geçmiş olsa da o kızın yerini hiçbir şey tutmaz. Her buluşmada muhakkak adı anılır o yellozun, bir fotoğraf gösterilir, adamı bir geçmişe gönderirler durup durup…
Yapmamanız gereken: Aman sakın anlattıkları eski sevgili muhabbetlerini ciddiye alıp, o kızı araştırmaya geçmişi didiklemeye kalkmayın. Sonrası hüsran oluyor yaptım biliyorum yani.

Yapmanız gereken: Çiftin kız olanını kendinize çekip sevgilinizin aslında itin kopuğun teki olduğuna inandırmak, artık değiştiğini eski masumiyetinden eser kalmadığını her akşam farklı kızlarla takıldığına inandırmak. Eee malum, kız da kendi sevgilisini koruma altına almak isteyecektir.

“Ama tatlım o çok iyi bir kız”

Ve işte en tehlikeli ve benim en nefret ettiğim arkadaş türü. Bir kere kız arkadaşta neymiş yahu, ben ki daha annesine tahammül edemezken sen kim oluyorsun da benim sevgilimin yanında fink fink dolanıyorsun. Bunlar bir de yıllardır arkadaşlardır, hep bir savunma hali içerisinde konuşurlar “ya ben onu hiç kadın gibi görmüyorum ehehe” bok görmüyorsun! Muhakkak ki bir sarhoşluk anında en azından bir meme ellemeye varan samimiyetiniz olmuştur. Sürekli yılış yapışlardır birbirlerine karşı, kız ikiyüzlü pisliğin tekidir. Eli kolu hep adamın üzerindedir, iki lafından biri, “ayy biz senelerdir böyleyiz yediğimiz içtiğimiz ayrı gitmez, hatırladın mı yaa bir kere bilmem ne tatilinde böyle ben senin üstüne çıkmıştım ahaha.” Yakınmış arkadaşmış, seni ben bir evin bodrumuna kitleyeyim üstünde oklava kırıp, gün yüzü göstermeyeyim de bir daha yanımda böyle densizce konuşabiliyor musun bakalım sevgilimle!
Bunlar bir türlü ilişki tutturamamış, bir türlü yuva kurmaya meyil edememiş kişilerdir. Siz sevgilinizle en önemli anı yaşarken pat bir telefon gelir "Sevda işte hasta olmuş ona çağırıyor." Sevda zaten hep hastalanır, nasıl hisleri kuvvetliyse bu yellozun tam romantik anda aramayı başarır. Hep başı beladadır, hep bir şeyler için sevgilinizin yardımına muhtaçtır, hep sorunları vardır… Ne zaman ağzınızı açıp bir şey söylemeye kalkarsınız, adam şap diye o lafı yapıştırır “Ama tatlım o çok iyi bir kız, seni de çok seviyor” O iyi kızın bacaklarını diz kapaklarından kırıp, adamın götüne sokmak için kendinizi zor tutsanız da bi durun bi sakinleşin.

Yapmamanız gereken: Adamı kıza karşı doldurmayın, bir işe yaramıyor. Kıskançlık krizine de girmeyin, bunca sene olmamış bu saatten sonra hiç olmaz ama sinek küçük mide bulandırıyor.

Yapmanız gereken: Ona en kral maço erkeği ayarlamak, onunlayken gelsin sıkıyorsa mıç mıç olsun bakalım sevgilinizle… Pis orospu!

Elele yazımdandı. Bari boşken bunları buraya yerleştireyim :)

Sakın kaybolma tamam mı?

2011-09-19T16:08:00.005+03:00

İnsanın bir kardeşinin olması, bence ona verilmiş en büyük şanslardan biri. En azından benimki öyle, bulaşık ve çöpü kimin dökeceğini hiç düşünmüyorum. Geçen gün ortadan kayboldu ve gerçekten ölüyorum zannettim

Akşam eve yorgun argın geldim, hiçbir ışık yanmıyor evde in-cin cirit atıyor. Kardeşim daha gelmemiş diye hemen bir mesaj attım, “Saat kaç olmuş, 10 dakika içerisinde evde ol, babama söylerim İstanbul’da sabahlara kadar fink fink gezdiğini” diye mesajımı atıp, ablalık vazifemi yaptıktan sonra televizyon izlemeye başladım. Bir saat geçti, iki saat, sonra derken beni aldı bir merak. “Kız korkutulmaktan anlamadı sanırım, bir arayayım” dedim, telefonu kapalı!
İşte şimdi babalardan baba beğenebilirim, gecenin bir yarısı kardeşim ortada yok ve nerede olduğu bilinmiyor. Hemen bütün arkadaşlarımızı aradım. “Kardeşimi gördün mü”yle cümleye başlayıp, ağlayarak “Allahhımm ben ne yapacağım, kız ortada yok”la bitirerek, herkesi acil durum pozisyonuna soktum. Allahtan çok fazla polisiye dizi izlemişim ki tek tek kağıtlara notlar alarak kendimce kızın yerini bulmak için bir şema oluşturdum.

Kızın son attığı tweet: “Kıvanç bir seks oyuncağı, seks objesi değil, iyi bir oyuncu. Taş gibi iyi bir oyuncu, kasları falan iyi oynuyor uuu yeah beybi.” Facebooktaki son mesaji: “Kuzey’i izledin mi yahu bal gibi olmuş adam, du ben bakkala gidip dönüyorum.” En son onunla telefonda konuşan kişiyeyse, “Abi adam popo yağlarını adonislere koymuş sanırım, bir saniye tatlım, bakkaldayım da bir kola, iki de karbonatlı sakız verir misiniz?” demiş.

O dombik kafa bakkal kardeşimi kaçırdı

Yani suçlu ya bakkal ya da Kıvanç Tatlıtuğ! Kıvanç’ın kardeşimi kaçırma ihtimali sanki biraz zayıf. Konuşmalara bakılırsa hatta bacım adamı kaçırmış, bodruma kilitlemiş, şokella partisi yapıyor olabilir. Ama o bakkal, kesin o kaçırdı kardeşimi, biliyorum o adam kaçırdı en son oradaymış çünkü. Hemen bütün arkadaşları aradım ve adamın evine baskın yapmaya karar verdim.

Bize geldiler hemen yuvarlak masada fikir alışverişi yapmaya başladık. Zaman geçtikçe daha da tedirgin oluyorduk. Bir taraftan biri kardeşimin bütün internet kayıtlarını inceliyor, bir taraftan diğeri beni sakinleştiriyor, biri de bakkalın adresini öğrenmeye çalışıyordu. Ortadaki bütün veriler, suçlunun bakkal olduğunu işaret edince, hemen polisi aradık.
Polisi beklerken ben de babama ne hesap vereceğimi düşünmeye başladım. Bir taraftan da öyle dualar ediyorum ki, “Onsuz yaşayamam ben” diyorum. En kötüsünü düşünüp “Ben öleyim bari” diyorum. Acaba babamı arasam mı, aramasam mı? Zaten çalışmayan beynim şu an hiç çalışmıyor, insanlar bileklerimi falan ovuyor. İnternetten arama bulma kampanyası yapmak için kardeşimin fotoğraflarından seçiyorlar.
Tam böyle kritik bir sinir krizi anında, salona üzerinde pijamaları, gözleri kurbağa gibi şiş bir şekilde kardeşim girdi, “Yaa ses tellerinize küfür edeceğim ama ha, sabahtan beri bir uyutmadınız” diye geçti koltuğa oturdu. “Acıkan var mı? Islak hamburger söyleyelim mi? Şu kumandayı nereye soktunuz?” deyip sakince geçti yerine...
Meğersem ben evde kız kayboldu diye fink atarken, hatun odasında yatıyormuş. Odasına bakmak zerre kadar aklıma gelmedi. Hemen aradık polisi “Gelmeyin, yanlışlık oldu” diye ama iş işten geçmişti kaybolmayan bir kız yüzünden ifade vermek zorunda kaldık. Bir günü de böyle atlattık yani...

Cana değil mala gelsin

2011-09-12T19:36:00.006+03:00

Ev işleri konusunda başarılı bir insan evladı değilim. Bulaşık yıkamaktan nefret ediyorum, çamaşırları yıkayıp asmayı unutuyorum, ütü yaparken ağlıyorum. Yani evliliğe giden kutsal yoluma bir sürü barikat koyuyorum

Kirli sepeti dolup taşmaya başladığı an dedim “Bari şu çamaşırları yıkayayım”, renklerine göre falan ayırıp yerli yerine koyuyordum ki, sevgili “Kotları yıkayacaksan benimkini de yıkasana, cebinde para var ama onu da bi zahmet çıkarır mısın?” dedi. Offlaya pufflaya, “Kendi evinde makine yok mu adam?” diyerek aldım pantolonunu attım makineye. Çamaşırlar bitti bir güzel astım sonra uyumak için tam yatağa gidiyordum ki, sevgili kişisini şeytan mı dürttü ne oldu artık, “PuCCa sen parayı çıkardın değil mi kotun cebinden?” dedi. İşte o an yutkundum, derin nefes aldım, çıkardım mı acaba diye düşündüm, düşünmeme gerek yoktu çıkarmamıştım çünkü. “Ne kadardı para?” dedim, vereceği cevaba göre hayatıma devam edeceğim çünkü “450 TL” deyince, “Haa çıkardım evet, uyu hadi” dedim. Ne yapayım yani, adama “Paralarını yıkadım” desem şimdi bütün gecesi zehir olacak. Bana “Beceriksiz, bir çamaşırları yıkayamadın” diyerek moralimi bozacak. Uyusun gitsin, sabah nasıl olsa yüreğine iner dedim, yattım. Yatıyorum ama bir yandan da vicdanım el vermiyor, kalbim daralıyor, uyku tutmuyor beni. “Bari gideyim de paraları ne haldeymiş diye bakayım” dedim, cebine elimi bir attım, ıykk... Bir kısmı topak topak, param parça olmuş, bir kısmı hala yerinde. Kurtarabildiklerimi masanın üzerine serdim bir güzel. “En azından hepsi gitmemiş” diye sevinip uyumaya devam ettim.

Rüyamda, sevgiliyle banka soyuyoruz, polisler böyle peşimizde. Ben ama nasıl mutluyum, koşarken alacağım ayakkabıları hayal ediyorum. Sonra paraları kuyu gibi bir yere düşürüyorum. Ardından adam beni öldürmek için kovalamaya başlıyor. “Dur, sen sevgilimsin ne yapıyorsun?” falan diyorum ama dinlemiyor resmen silahla peşimde herif. Öyle bir nefes nefese uyandım ki, dedim “Yok bu böyle olmayacak.” O kurutmaya koyduğum paraları aldım, üst üste koydum, sevgilinin uyuduğu yerin yanındaki komidinin üzerine bıraktım. Sonra da masaya bir bardak su döktüm. Böylece sabah uyandığında kendisi dökmüş sansın, kendi haline yansın diye. Bardağı bıraktım, tam yatağa doğru gidiyordum ki, korku filmi gibi bir çift gözün yatağın içinde beni izlediğini gördüm. “Pucca, neden suyu döktün oraya manyak mısın?” dedi. Şimdi burada iki yolum var, ya uyurgezer olduğuma onu inandıracağım ya da şirinlik yapacağım. Uyurgezer olduğumu yemeyecek gibi duruyor, bari beni psikopat sanmasın diye, oturdum anlattım gerçeği.
Önce kalbine iner gibi oldu 1-2 dakika nefes alamadı sanki. Sonra gözlerimi monçiçi gibi açıp, “Özür dilerim, gerçekten bilmeden yaptım” deyince yumuşadı, biraz da uyku sersemliğinin etkisiyle “Bir dahakine çamaşırları ben yıkayayım” diyerek döndü uyudu.
“Yine dört ayağının üzerine düştün PuCCa sultan” dedim kendime, bu durum işime geldi gibi. Yemeği yaktığım için yemekleri yapmayı da o üstlenmişti, perde takarken düşerim diye o görev de onun oldu, bulaşık yıkarken çok konuşuyorum diye onu da “Lanet olsun” diyerek aldı. Sıra ütüye geldi, bakalım onu sevgiliye nasıl devredebilirim?

Milliyet Cadde yazımdandır öhmm öhmmm

Ev diye gel kalbime çöreklen bebişim

2011-09-09T12:51:00.004+03:00

Bu aralar günlerimiz manitaya yeni ev aramakla geçiyor. Önce internetten bir güzel fotoğraflı ev ilanlarına bakmaya başladık ve bir süre sonra birbirimize komik video izletir gibi ilanlarla dalga geçtiğimizi fark ettik. Çok merak ediyorum, evin salonunu gösterirsin de be adam, salonda uyuyan yaşlı amcaya "bir çekil foto çekinelim" demezsin. Ya da kiracına bi evi toplattırmazsın, pijamasını çıkarttığı gibi yere atmış onun fotosunu bile çekmişler. Evden daha çok bu karede neye gülsek diye bakmaya başladık.

Geçmiş deneyimlerimden de tecrübe ederek, " interneti boş ver, gel adam gibi emlakçıya soralım" diye tuttum kolundan çıkardım dışarı. En son internetten kendime bir ev arkadaşı bulmuştum, dillere destandı. Kadının bıyıkları vardı yahu!!! İstediğimiz semtte emlakçıları dolanmaya başladık, beyefendi de yalnız öyle bir kriterleri var ki, "Mahalle istiyorum, bakkala sabah gideyim 'günaydın İsmail abi, ekmekler sıcak mı' diyeyim. Manavla konuşayım. Çocuk sesleri duyayım. Ama ev yepyeni olsun, havuz da olsun, güvenlikçisi de olsun ama uygun fiyatlı olsun" Oldu paşam, oldu canım, oldu ciğerim. Hayatını İstanbul'da geçirmişsin, 2 senedir buradayım ben böyle bir şey olmadığını biliyorum da ama hevesini de kırmayayım dedim tabii... Bir de aramızda şöyle bir durum var, o Anadolu yakası çocuğu. Oraya bayılıyor, ölüyor... Ne zaman bizim bu tarafa geçse, "ayyy burası bok gibi, ayy bu tarafta yaşanmaz, ohh Bostanc

ı, canım Kadıköy, I love Acıbadem." bundan kavga bile ettiğimiz zamanlar oluyor hatta. Ama şimdi Allah'ın sopası yok paşa paşa buraya taşınmak zorunda, onunda verdiği bir gurur kırıklığıyla hiç bir evi, hiçbir semti beğenmiyor beyefendi...

Emlakçıya girdik, derdimizi tasamızı anlattırken, adam "evli misiniz?" diye sordu, o an ağzım kulaklarıma vardı tabi, "Allah söyletti ihihi" diye kikirdedim, yan tarafıma bir döndüm,buz gibi gözlerle bana bakan sevgiliyi görünce bütün hevesim kursağımda kaldı. Adam evli değiliz diye hemen elindeki evlerden bir eleme yaptı, sonra da "Çook şirin bir ev var tam istediğin gibi" diyerek aldı bizi götürdü.

Evi gördüğüm an 'şirin' kelimesi bende bütün anlamını yitirdi! Abi evi bok götürüyor, yemin ederim 3 inek koy oraya sütten kesilirler. Yerin dibinin dibi, yukarda minnacık pencereleri var, milletin götünü başını izlersin. Öyle bir rutubet kokuyor ki, girer girmez zaten yapış yapış olduk. Bir de kirası var, 3 asgari ücret kadar. Şirin denilince ben de böyle çıtı pıtı pembişli falan kutu gibi ev sandım, bu köpek klubesi bile değil en azından o havadardır yani. Kalk kalk kalk bu adamdan kaçalım dedik başka emlakçıya gittik.

Orada da derdimizi anlattık bir güzel, "metroya çok yakın bir ev var elimde" dedi biz de hemen koştur koştur düştük adamın peşine. Metrodan indik, yürümeye başladık, tam yemin ederim 45 dakika sonra eve ulaştık. Yakın dediği ev cidden anasının amının taaa en derinliği. Hadi bebeğim, hadi canımın içi, hadi yavru kuşum diyerek oradan da vazgeçtik.

Sonra başka bir emlakçıya gittik, sevgili gene o mahalle arzunu anlattı. Adam, "tam senlik bir ev var elimde. Mahalle süper sabah gidersin bakkalla çayını içersin, herkes sana selam verir. Hadi gidiyoruz" dedi. Aldı bizi götürdü, götürdüğü yer gerçekten bir mahalleydi. Yalnız bakkalla çay mı içer, "akşam kaç ex sattın abi" diye mi konuşur; manava gittiğinde, "sol taraftaki binayı kerane olarak işletiyorlar mı" diye sorar, yoksa üç günde bir evi mi basılır, ya da en azından işten dönerken kesin gasp edilip bıçaklanır. Mahalleye girer girmez, birbirimize baktık, evi bile görmeden oradan hemen topukladık.

Sonra başka bir emlakçıya gittik, adam yine "evli misiniz?" diye sordu, tam ağzımı açıp Allah söyletti diyecektim ki, sevgili ağzımı kapadı "ilerde" dedi. Onu diyince hemen şaban gibi gülerek döndüm, "ne zaman pekii" diye sordum, sonra farkına vardım ki emlakçıda bunları konuşmak yersiz. Adam durdu durdu ikimize baktı, "Bir ev var ama sahibi namuslu kişiler istiyor, böyle evlilik dışı yaşam gelen giden bir olmaya...." daha cümlesinin devamı gelmemişti ki, sevgili kişisi direk dalmak için adama yumuldu, zar zor ayırıp oradan da çıktık.

Sonra bir yere daha gittik, artık umudumuz yok yani, hayır yani bir de öyle inat bir adamla beraberim ki, emlakçı bir ev gösterdiyse ve o kötüyse hemen ondan vazgeçiyor. Yook başka şans tanımıyor yani herife. İnşallah bizim ilişkimizde de böyle garip huyları olmaz diye de kara kara düşünmüyor değilim yani. Bu sefer bıkkın bıkkın ezberlediğimiz cümleleri anlattık, adam da aldı bizi götürdü bi eve dünyanın en tatlı evi... O eve göre kirası da uygun, ev gerçekten şekerlikten ölecek o derece güzel. Kutu gibi ama insan içinde kendini prenses gibi hissediyor. Ben hemen kendimce tasarladım evin içini. 2 artı bir olunca da, evlenince diğer oda çocuk odası olur, burayı ingiliz tarzı döşeriz, şuraya uçuşan kelebekli perdeler, balkonda kahvaltı masası diye hayallerden hayale uçarken, en son adam, benim çocuk odası yapacağım yeri, çalışma odam olur burası deyince gerçeklerle yüzleştim maalesef.

"Tamam" dedi, "tutuyorum" burayı. Sevinç çığlıkları içinde apartmanın merdivenlerinden inmeye başladık, hem benim evime de yakın, hem adamın tam istediği gibi, hem de deniz dibinde, hem de gerçekten ballı bir şekilde cuk bulduk orayı. O kadar gezmemize değdi diyerek son kata indik ki, iki tane kız kıkırdayarak apartmana girdiler.

Hemen o an sevgilimin gözlerine baktım, o ışıltıyı, o parıltıyı, o "iyi yere kapak attık iyi iyi" tanımlamasını gördüm. Anında burnumdan solumaya başladım, emlakçıya döndüm,

- Kim bunlar????

- Ne bilim abla öğrenci kızlar heralde

- Ne öğrencisi, burada okul mu varmış? hem öğrenciye neden ev veriyorlar? Bizim zamanımızda kan kusuyorduk ev bulmak için

- Boğaziçi yakın ya buraya

- Ben sevmedim burayı, ne biçim mahalle böyle. Kıkırdayarak yukarı çıkmalar, bi hoppalık, bi adam sendecilik, bi vurdum duymazlık. Yoook tutmuyoruz burayı.

Manita hemen tuttu kolumdan, ileri doğru götürdü beni, sinirli sinirli,

- PuCCa iyi misin sen, ne diyorsun.

- Karıyı kızı görünce hemen çakraların açıldı bakıyorum. Yok yaee tuzun var mııı diye hello kitty li pijamalarıyla kapını çalan kızlar istemem ben. Hem giren çıkan belli olmaz onlara, sesten rahatsız olursun. Başka bir ev bul kendine.

- Ya sen gerçekten hastasın

- Ne olduuu, iki kız sana kıkırdadı diye hasta olan ben oldum di mi. Ya bu ev, ya ben kararını ver. Ama eğer bu evi seçersen sana neler yapacağımı tahmin bile edemezsin. Onu da bil de!

- Ya saçmalama işten evin yüzünü bile görmem ki, sen komşuların kim biliyor musun? Komşuluk mu kaldı bu devirde, ev istediğimiz gibi tam sorun çıkarma ne olur.

- Ben söyleyeceğimi söyledim. O evi tutmayacaksın. Sen öyle minnacık etekli kızların apartmanlarda yaşa ohh keka ben de ortalarda karıyım diye dolanayım sonra.

- Şu an kamyoncu gibi konuştuğunun farkındasın değil mi?

- O evi tutarsan gerçekten şu an şurada bayılma taklidi yaparım, sinir krizi geçirme taklidi yaparım, hatta uyuşturucu krizi taklidi yaparım, hatta orgazm taklidi. Benim istediğim olacak o evde yaşamayacaksın.

Adam derin bir nefes aldı, 'ben ne yaptım ki sana bana böyle birini yolladın' diye Allah'a isyan edip, evden vazgeçtiğini söyledi.

Valla kusura bakmasın, bizim de üst katta bekar bebikler oturuyordu ve apartman gülünü bile düdüklemişlerdi. Ben kendime bu saatten sonra PuCCa godoş olmuş, rahat olmuş, geniş olmuş dedirtmem!

Geçen gün evde ne giydiğini biliyorum!

2011-09-06T01:18:00.006+03:00

Hep böyle filmlerde falan görüyorum, kadınlar evin içinde saten geceliklerle dolaşıyorlar, uyandıklarında pat sabahlıklarını giyip evde kuğu gibi süzülüyorlar. Ne bileyim mesela depresyona girdiklerinde, sevgilileri onları terk ettiğinde kombinezonlarını hoop üstlerine çekip, ellerine de bir viski alıp pencerenin önünde dertli dertli oturuyorlar.

Bi de bana bak, evin içinde saç boyası lekeli tişörtlerimden giyiyorum. Sanki her gün 7 kere evi klorakla temizliyormuş gibi bütün eşofmanlarımda bir çamaşır suyu lekesi. 25 dakika giydikten sonra diz izi çıkmış salaş bir hal. Saçlarımın önünü tel tokayla arkaya itmişim evin içinde öyle dolanıyorum. Haa yatıya misafir gelecekse ayrı ama misafirlik pijamalarım var, giymeye kıyamıyorum onları da. Depresyonda isem öyle viskimi alıp cam kenarında içeceğim de bilmem ne. Bir defa hemen evdeki kızlar kıyameti kopartır, "Lan o viskiyi biz dışarı çıkmadan önce evde içeriz diye saklıyorduk, sen ne yapıyorsun bira senin neyine yetmiyor" diye carlarlar bana. O yüzden ben de depresyonumu tumblr kızı edasıyla, dizlerimi karnıma çekip pencere önünde kahve içerek atlatmaya çalışıyorum. Sonra tabii onca kahvenin ardından, zangır zangır titreme, bir heyecan, bir uykusuzluk durumu....

Hah işte, neyse ya dedim yeter, 20 li yaşların sonlarına gelmeden artık biraz büyü de seksileş PuCCa. Kendin için yapmıyorsan bunu manitan için

yap ve kendinden bambaşka bir PuCCa yarat. Bu işe de pijamalarından başla ve kendine ipekli satenli gecelikler al! Piyasadaki saten gecelik kavramının Nuriye ablanın çeyizliği ile aynı anlam olduğunu anlamam uzun sürmedi tabii. Aralarından en az çiçekli olanlardan eve stok yaptım. Sabahlıkları doldurdum dolabımın içine, bir de ev terliklerimi atıp, yerlerine hafif topuklu şeylerden aldım. Artık evin içinde kuğu gibi süzülmeye hazırdım!

Geceliğimi giydim, üzerime de sabahlığı çektim, terliklerimi de şıpıdık diye geçirdim ayağıma evin içinde dolanmaya başladım. Tabii ki aynada gördüğüm görüntü o victoria'nın sürtükleri gibi değildi, o minnacık geceliklerle onlar su gibi olurken, ben niyeyse dolmalık bibere dantel geçirmiş gibi olmuştum. İlk kardeşim gördü beni, baktı baktı baktı "Abla hayırdır? yeni tecavüze uğramış Serpil Çakmaklı gibi olmuşsun, neden evde bunlarla dolaşıyorsun?" dedi, cahilliğine verdim sesimi çıkarmadım. Sonra aradan biraz zaman geçti, sabahlık azcık terletti beni tabii, bu sıcakta onu giymek akıl karı değilmiş bıraktım yerine geceliğimle dolanmaya başladım. İlk gün biraz garip geçti, alışmak zor oldu...

Ertesi gün evde kimse yoktu, bu kez saçlarımı falan da böyle dalgalı bir şeyler yaptım, manita gelecek şimdi en azından şıkır şıkır olayım diye... Evde elimde şarap kadehiyle dolanıyordum ki kapı çaldı, şimdi o halde kapıyı açmalı mıyım? Üzerime sabahlık giysem o daha abes durmaz mı? kapının önünde ya sapığın biri varsa, ben öyle açınca "ooooo abla dünden hazırmış" diye saldırırsa? Burası Türkiye bir de, mahkeme direk beni suçlu bulur kafadan. 13 yaşındaki kızı aklı başında kadın yapıp, 'tecavüze uğramamıştır, kendi isteğiyle yapmıştır' diyen yasalar var, kot pantolonlu ise kadın tecavüz sayılmıyormuş mesela. Adam, hatun saten gecelik giymiş dediği anda hakim, "kapat kapat kapat dosyayı abla yolluymuş yaz kızım" der kesin.

Gittim hemen altıma pijamamı çektim, kapıyı açtım. Alt komşu, topuk sesinden rahatsız olmuş bana onu söylemeye gelmiş. 168 boyumu 172 yapan terlikleri o geri zekalı karının ağrıyan başı yüzünden rafa kaldırmak zorunda kaldım. Bu seferde o geceliğin altına muya terlikleri giydim ama hiç yakışmıyor, altımda şap şap banyo terliği üstümde Zerrin Egeliler geceliği. Gerçek bir altı şişhane,üstü tabakhane miydi neydi o laf öyle oldu.

Açtım televizyonu saçlarımı yana attıra attıra çok önemli bir şeymiş gibi doktorlarda gene kim öldü de hangi doktor kime verdi diye bakıyordum ki bir daha kapı çaldı. Delikten baktım, bi tane küçük bebe malak malak duruyor kapıda. Yaaa bundan bişi olmaz, boşuna pijamamı giymeyeyim dedim tam kapıyı açıyordum ki aklıma adult forumlarda yazan hikayeler geldi. "Komşu kızı PuCCa abla, saten geceliğiyle evde dolanır bizi çıldırtırdı. Ağzı yüzü çirkin, suratına sıçmazsın, etine dolgun bıngıl bıngıl et olan PuCCa ablanın kendine özgü bir tarzı bir gideri vardı. Annemgil bir gün tuz almak için beni ona yollamıştı, kapıyı kendine bir beden küçük gelen geceliğiyle açmış ayna gibi karşımda parlıyordu. İçeri gel bakalım aslanım dedi bana....."

Ayyy hayır, hemen pijamamı giymeliyim! Gittim açtım kapıyı, balkona çamaşırları düşmüş onun için gelmiş verdim çamaşırı, gittim yeniden geceliğimi giydim bekledim. Sonra tam kıçımı koltuğa koyuyordum ki yine o lanet kapı çaldı. "sikerrrrlerrrr lan, benim saten gecelik giyeceğim günü mü buldunuz" diye cinnet geçirecektim resmen. Kargo gelmiş, bu sikik kargoda zaten istediğim zamanda değil, ne zaman gereksiz an var o zaman gelir. Bir daha üstüme çektim pijamayı, aldım kargoyu geçtim içeri oturdum. Bu kez pijamamı çıkartmadım, nasılsa biri yine kapıyı çalacak diye. Aradan bir saat falan geçti, dedim herhalde kimse gelmeyecek bu sefer tam çıkarttım pijamayı, zırrrr kapı çaldı.

Siktir, cidden yani pencereden beni izleyip benle dalga geçen bir mahalleli var ya da bu murphy artık bokunu çıkardı bu olayın. Yeter artık, geceliğimle açacam kapıyı aaa diye gittim kapıya, homurdana homurdana açtım kapıyı, manita gelmiş.

Beni öyle görmesiyle, önce bi şaşırdı, sonra etrafına baktı, sonra beni tuttuğu gibi yatak odasına götürdü... Hemen aklına öyle pis pis şeyler gelmesin, terbiyesiz!

- xxx lerle beraber geldik. çıplak çıplak kapıya mı çıkıyosun. Şimdi çocuklar gelecek. Üstünü giy... evde sen kendi kendine çeyizliklerini mi deniyorsun ben yokken?

- Bu çeyizlik değil be, gecelik

- çeyiz şeyi gibi

- hayatında gecelik mi gördün acaba öküz! Çek git çeyizmiş, sensin çeyiz.

- doktorlar da açık tv de, fiskos masası da örüyor musun ha, nereye sakladın dantel poşetini hah söyle hadi.

- Şu an senden nefret ediyorum.

Öyle işte, yani alışmadık götte saten gecelik durmazmış... ben yine emektar dizi çıkmış dondurma desenli pembe pijamama geri döndüm. Bir de aklıma şey geldi, bi film vardı, İbo sevgilisine "naylon geceliği orospular; pazen geceliği namuslular giyer" diyerek, hatunun geceliğini parçalamıştı. Sonra yazık Fulden Uras'tı sanırım yavrum gitti geneleve düştü, olan o geceliğe oldu, bi ton para da vermişti mundar oldu boşuna...

Sevgilimin eski sevgililerini öldürsem, dünya o zaman yaşanılabilir hale gelir

2011-08-23T17:43:00.006+03:00

Sevgili sevgilim yaz tatili için kendince bir sürü plan yapıp, onları bana sunum olarak gösterdi, aralarından beğendiklerimi aldım ve hadi bakalım tatile hazırım dedik.

Tatilimiz Antalya'dan başlıyor, önce Akdeniz sonra Ege kıyıları derken yine İstanbul'da son buluyor. Kalktık gittik öncelikle Olimpos, Kaş falan gezmelere. Bir hafta boyunca dolandık, nasıl başardık bilmiyorum ama bizim paramız bi hayli az kaldı... Gece alemi olan yerler olsa ses etmeyeceğim, kocaman otellerde kalsak eyvallah diyeceğim ama sadece yemek yemeye, bir de paraşüte ıvıra zıvıra biz ikimiz bütün tatil parasını harcamışız. Bari tur atma işi olmadı napak, iyi bir yer bulalım adam gibi börtüsüz böceksiz, temiz çarşaflarla tatili bitirelim diyip aldık önümüze haritayı. Manitanın bana sunduğu bütün otellerin hepsi Alanya'da. Durup durup, büyük ihtimalle google da "Rusların en fazla olduğu oteller" diye aratıp önüme getiriyor. Ben yok dedikçe, iki kilometre ilerisindekini bu kez söylüyor. Sonra da beni utanmadan ırkçılıkla suçluyor. "Senin bu yaptığın kafatasçılık bir kere, onlar da insan, onlar da can, neden onlara bu kadar kötü davranıyorsun, Turist yani bize para kazandıran iyi kalpli kişiler. Lütfen biraz hümanist, bir parça sosyalist ol ve bu anti Rus faşistliğinden kurtul" diyor. Oldu canım, oldu paşam, oldu güzelim onlar benim ilelebet düşmanımdır, öyle de kalacaktır! Yurdumuzun erkeklerini onlara sunacak kadar saf değilim! Alanya benim için bitmiştir.... Yahu adamdaki de akıl, sevgiliyle Alanya'ya mı gidilirmiş, hiç mi aklın çalışmıyor be adam, masada bir sürü yemek olup tek lokma yiyemeyeceksin gibi bir şey bu. İnsan aklını kaçırır, kafayı yer yemin ederim....

Öyle böyle derken biz birbirimizi yerken, lan dedim kalk Kıbrıs'a gidelim. Tam çiftinle gideceğin yer bir kere. Birincisi o her yanda cirit atan, yaz geldi mi ortalığa saçılan bekar güzel hatunlardan ortada yok. Millet karısıyla, metresiyle, sevgilisiyle gidiyor oralara. Casino yani boru mu? Pılı pırtı toplayıp hoop gittik Merit'e. Otele girdik, odaya çıktık, dünyanın en huzurlu yeri, bir haftadır bungolowlarda kalmaktan içim şişmişti artık. Bi de ben doğa böcek püsür seven biri de değilim niye koşturarak oralara gittiysek neyse işte, odanın en güzel özelliği tuvaletin yatağa gayet uzak olması, geniş olunca oda rahat rahat tuvalete gidebiliyorsun. Kaş'ta tuvalete gidememekten en son mosmor olmuştum, hatta yeşermiştim ya, yatağın hemen dibinde banyoyu koymuşlar, kapıyı kapatsan bile çıkartacağın her ses değil odaya, bütün bahçeye yayılıyor. Hatta dağlardan yankı yapıp geri dönüyor sana. Oysa ki bu odanın tuvaleti öyle mi yemin ederim saatlerce kalabilirim, hatta yatağı serseler orada bile uyurum o derece güzel.

Ben odanın keyfini süreyim, bu otel benim olsa, her odadan şu kadar alınsa ufuuuuuu 3 sene içince şu kadar para eder, personele şu kadar diye hayal kurarken adam indi aşağıya. Bir 20-25 dakika geçti, ben de ineyim dedim, inerken de valize neler koyacağımı hesapladım, bornozlar, şampuanlar, minik sabunlar, bardakları da alsam mı acaba, yok o kadarı da öküzlük olur neyse...

Tam aşağıya indim bir baktım, bizimki bir kızla konuşuyor. benden sadece 25 dakika ayrı kaldı ve lobide birini düşürmüş resmen. Ben odada saf gibi kendi kendime hayal kurarken bu burada beni aldatma planları yapmış! Bunu bana yapmış yani, Allah senin belanı versin. Ben ikinizi de boğmaz mıyım, ben ikinizin de kafasını birbirine vurarak çıkan kıvılcımla Kıbrıs'ı yakmaz mıyım? Gerçi kızın suçu yok, belki bir sevgilisi bile olduğunu bilmiyordur, ahhh kalbim daralıyor şu an ne konuşuyorsanız o kelimelerle boğulun inşallahhh...

Koştur koştur yanlarına gittim, resmen koşuyorum ama tam yaklaştım ki kızın elini tutan birini gördüm, azcık yanaştım bir baktım adamın biri. Hatunun sevgilisi varmış meğersem, arkadaşıymış yani sevgilisi olan arkadaş zararsız kategorisinde diyerek havuzun açık büfesine doğru aynı koşuş hızıyla geri döndüm.Sonra manita yanıma geldi, tavuk butlarını ağzıma ağzıma tıkıştırırken, "kimdi onlar" dedim, o da çok

sakin bir şekilde "eski sevgilimdi ya, takılmıştık bi ara" dedi, eline kitabı aldı ve suratıma bakmadı bile..... Eski sevgilisi!

Kalbim daralıyor bu kelimeyi söylerken bile, eski sevgilisini yenisiyle görüyor, konuşuyor bir de bana utanmadan bunu anlatıyor. Acaba içi acıyor mu? Acaba görünce üzüldü mü? acaba ahh keşke seninle olsaydım yeniden, şu yanımdaki tavuk yiyen pis çikoya baksana diyor mu? Acaba onu seviyor mu? Acaba ne zaman tanıştılar, nasıl sevişiyorlardı, neden ayrıldılar, ayrıldıktan sonra çok üzüldüler mi? Neden Tanrım neden, bana bir tane sevgili veriyorsun da yanında eski sevgilisini de gönderiyorsun, bana bunu neden yapıyorsun. Şimdi senin yüzünden kafamda onları 189 pozisyonda görüyorum bana günah değil mi rabbim, ben senin kulun değil miyim?

Yemek yiyoruz, aklımda hep ikisi var ikisi olmadığı zamanlarda da 'bak bak bak kapıya doğru gözünü çevirdi, kesin kızın gelmesini bekliyor' diye düşünüyorum. Başka şeyler düşünmek için uğraşıyorum başaramıyorum, soru sorayım kızla ilgili diyorum ona da cesaret edemiyorum. Yalan söyleyecek, onu düşünüyorsa bile gelip bana sanki "Evet PuCCa'cım onun limon limon memelerini düşünüyorum, çok özlemişim, keşke havuzda bacağını kırsan da onunla tatile devam etsem" mi diyecek? Tabii ki hayır, "Yaa saçmalama PuCCa, şu an yanımda sen varsın, onu özlüyor, istiyor olsaydım o olurdu, lütfen bebeğim bozma tatilimizi" diyecek. Bu adamların da bu konulardaki kendilerine güvenleri beni öldürüyor, isterse olurmuş, yani karşı taraf hep hazır kıta bekliyor da sırf bunun paşa gönlü istemedi diye bla bla bla....

Akşam oldu, gezdik dolandık sonra Casino'ya girdik. Bir baktım kızla adam bir makinenin karşısında bekliyorlar, hemennn benimkinin suratına baktım, acaba bakıyor mu kıza acılı gözlerle diye, acaba kafasından "yanındaki var ya, ben olmalıydım, yanımdaki var ya sen olmalıydın" fon müziği çalıyor mu diyerek. Acı bazen zevk veriyor kısmını da kendime uyarlayayım dedim, tuttuğum gibi bunu onların yanına götürdüm, ikisinin de gözlerinin içine bakıyorum birbirilerine bakıyorlar mı diye derken, bu elimden tuttu, "PuCCa bir saniye bir şey söylemem lazım" dedi, biraz kenara çekip beni, bana acıyan gözlerle bakmaya başladı. İki kolumdan okşayarak kaşlarını Küçük Emrah gibi yaparak eğildi. İşte bana şimdi gerçeği söyleyecekti, o kızı sevdiğini aslında anlatacaktı. Çünkü biz bu salakla başlarken, "bak ne olursa olsun her şeyi doğru söyleyelim birbirimize tamam mı" demiştik. Ayy ne bilirdim ki bunu ciddiye alacağını, off bana ona karşı içinde bir şeyler kıpırdadığını söylerse ne yapsam acaba.

Yapacağım şey gayet basit tabii, bir hanfendi gibi bu durumu karşılamak. Yüzünü ellerimin arasına alarak, "aşka hiçbir şey engel olmamalı biriciğim, git ve onu al" diyerek, gözyaşlarımı kendime saklamak.

Ya da yüzünü ellerimin arasına alarak tırnaklarımı yanaklarına geçirip, "Senin ağzını yüzünü sikerim bana bak, bu gözlere iyi bak, gördüğün son gözler bunlar olacak. Seni öyle bir işkenceyle öldüreceğim ki tarih kitapları bile yazacak, anladın mı amık!" demek olacak.

Sanırım ikinci seçenek benim için daha uygun, derin bir nefes aldım, "söyle" dedim, kulağımı ona doğru uzattım. "Ya aşkım, burada içki paralı mı parasız mı?" diye sordu.

ben burada kafamda 50 tane film sahnesi canlandırayım, herifin düşündüğü şeye bak, gerçi sevindim yalan yok, hatta çok sevindim en azından beni bırakmıyor garip bir halde diyerek.

Yeniden o çiftin yanına gittik, yanlarındaki makineye oturdum, şöyle göz ucuyla baktım ne kadar kazanmışlar diye, kaybediyorlar ohh dedim geri zekalı.

100 tl çıkardım, makineye tam sıkıştırıyordum ki, sevgilim elime bir atladı, "Sen napıyorsun, ilk kez oynayacaksın bari azcık parayla başla" dedi, elime 10 tl verdi.

Bir sinirlendim, yanımızdakilerin yanında bana çocuk gibi davranmasına burnumdan soluya soluya oynamaya başladım.

Sana yemin ederim, o 10 tl yi 450 tl yaptım. Zaten para kazandıkça yanımdakileri falan da unuttum, ufuuuuu zengin oluyorum heyoooo kendime havuzlu evler alcam, jaguar arabalar alcam diye hayaller kuruyorum. 10 tl den 450 kazandıysam 450 tl yi koysam kimbilir neler yaparım diye düşündüm. Sonra aldım paramı, uykum geldi, yanımızdakiler de baktım gitmiş, odaya çıktık.

Yatağa yattık, ben ertesi gün büyük poker turnuvalarına falan girdiğimi hayal etmeye başladım. Poker oynamayı bilmiyorum ama olsun, öğrenirim. Yarın akşam abiye falan giyineyim böyle, aşağıya ineyim, sonra milyarlar ya ne milyarı trilyonlar kazanayım. Hemen Acarkent'te bir B tipi villa alıp, havuzu paralarla, ya da dur Nutella ile doldurayım. Aman zenginim zaten iki kilo alırsam hopp aldırırım yağlarımı ne olacak di mi? Ben böyle hayaller kurarken bir çıtırtı duydum, arkamı bir döndüm, sevgilim benim uyuduğumu zannedip çıkmış odadan.

Şimdi gerçekten aldatılıyorum işte, resmen beni uyutup o sürtükle buluşmaya gitti! O da sevgilisini uyuttu kesin anlaştılar ve kaçacaklar buradan. Hemen aşağıya inip onları basmalıyım, hatta dur önce kızın geri zekalı godoş sevgilisini uyandırayım da öyle ineyim aşağıya. Allahım ilk defa birini basıyorum hem heyecanlıyım, hem korkuyorum, hem de üzülüyorum. Ama bunlardan önemlisi o iki sıçanın derisini kör bıçakla soymak istiyorum! Asansörde düşünüyorum, karşılaştığımda ne yapacağımı hanfendi falan olmaya gerek yok, o orospuyu evire çevire döveceğim önce, sonra adamın gözlerini yerlerinden çıkartıp kızın götüne sokacağım! Lanet olası pislikler beni nasıl aldatabilirsiniz siz, hayatınızı karartayım da görün gününüzü. Canınızı almam için bana dualar edeceksiniz, ne olur bizi öldür diyue yalvaracaksınız ama yooo bebeğim yoo, hemen öldürmeyeceğim ikinizi birbirinize çiğ çiğ yedireceğim, allah belanızı versin emi bana neden bunu yapıyorsunuz ben ne yaptım size!!!!!!

İndim aşağıya havuza doğru koşa koşa gidiyordum ki, bir baktım Casino'nun içinde sevgilim makine başında. Vayyy kızı bekliyor diye, oturdum bekledim. Bir belgeselcinin aslanı izlemesi gibi, pusu kurdum yattım soteye onu izledim.

Bir saat geçti kimse gelmedi, 2, 3, 4 derken sabah oldu, zaten uyuyup duruyordum olduğum yerde kimse gelmedi. O da öyle makinede oynadı durdu. Kız kaçamadı heralde dedim.

Ondan önce yatağa geçip, onu yakaladığımı fark etmesin diye renk vermedim.

Ertesi gün oldu, hiç carlamayayım bunları basayım bir arada diye sesimi çıkarmadım. Kahvaltı falan yapıyoruz ama ben hep manalı manalı bakıp duruyorum, resmen nefret ediyorum ondan. Neyin var PMS misin diyor, ananın amıyım diye girişmek istiyorum ama yapmadan gece olmasını bekliyorum.

Biz beklerken böyle anam bir baktım, kızla sevgilisi eşyaları indirmiş gidiyorlar. Hemen benimkine döndüm, "hoşçakal" demeyecek misin diye, "bana ne yahu şimdi iki saat gene çeneye tutacaklar" dedi. Vayyy çakal vayy.... Demek İstanbul'da görüşeceksiniz, orada basmak zor olacak ama bakalım dedim.

Gece oldu, beraber uyumaya gittik, ben böyle tam uykuya dalmıştım ki, ya salak mıyım dedim, neyi bekliyorum ağzına sıç adamın diye ona doğru bir döndüm. Adam gene yok!

Allah kahretsin, adam aşağıya inmiş, beni aldatıyor ya, ee kız da gitti kim lan beni aldattığın orospu diye patır patır indim aşağıya.

Bir gece önceki gibi yine havuza doğru koşuyordum ki, adam gene aynı makinenin başında oturuyordu.

Bir saat bekledim, ikinci üçüncü saati beklemeye gücüm olmadığı için olayın en mantıklı çözümü olarak adamın yanına gittim, "ne işin var burada" dedim, beti benzi attı önce bir, sonra da benim ona uğursuzluk getirdiğimi, sürekli yanımda kaybettiğini, devamlı konuştuğum için olaya adapte olamadığını, o kadar çok konuşmam onun beyninde derin yaralar açtığını anlattı.

"Peki" dedim, "ben yokken kazanıyor musun?" baktı, baktı baktı "hayır" dedi, "o geçen gün kazandığın para gitti işte, onu geri almak için uğraşırken daha fazlası gitti, sonra onları kazanayım dedim, sonra işte sen beni gördün, sonra işte öyle"

Baktım baktım baktım, çolumuzun çocumuzun rızkı iki kiraza gitti ama en azından beni aldatmıyormuş diyip sarıp sarmaladım...

PuCCa ile 24 saat

2011-06-10T19:13:00.002+03:00

Geçen gün derginin birinde ünlü bir mankenin hafta sonunu saat saat nasıl geçirdiğini yazmışlar. Hatunun yaptıklarını okudum, tövbeler olsun anacım benim hafta sonuma bak bir de diyerek utandım kendimden.

Sabah 8:00- O, güzel bir günü kaçırmamak için erkenden uyanmayı tercih ederken; ben rüyamda İspanyol erkeklerine krem şanti sürme başkanlığına seçildiğimi görüyorum…

8:30- O, Güne zinde başlamak adına kuvvetli bir kahvaltı için bla bla mekanını tercih ederken; ben hala yastığıma salyamı bırakarak uyuyorum…

9:30- O, kahvaltıdan sonra harika bir sporun iyi gideceğini düşünüp kardio mardiyo hak getire patır patır koşturuyor. Ben ise hala uyuyorum, o sırada durumuma hareket getiren tek şey çişimin gelmesi. Uykudan uyanma ile uyanmama arasında kalıp, “Allaam eğer çişimi geçirirsen kalkınca üç kurban keseceğim, lütfen beni uykumdan uyandırma” diye mırıl mırıl duamı edip çişimi psikolojik olarak erteleyerek bunu ulvi güçlere bağlıyorum.

13.00- O, sporunu bitirmiş, bir güzel duşunu da almış, hatta evine geri dönüp, süslenmiş öğle yemeği için Nişantaşı’nda karşılığında 2 ayakkabı alabileceğim bir mekanın yolunu tutmuş. Ben ise kardeşimin açtığı televizyonun sesine uyanmışım. Bas bas bağırıyorum, gözlerim şiş ağzım burnum kaymış, saçlarım Ayşe Özgün tadında, “Burada insan yatıyor bee insan, düşüncesiz pislik! Kapa onu atarım valla camdan haa!” diye kızcağızdan bütün bastıran çişimin öfkesini alıyorum…

14.00- O, hafif salatasını yiyerek, arkadaşlarıyla birlikte pıt pıt butikleri gezmek için yol alırken, ben yatağın üzerinde popişimi kaşıya kaşıya “bugün ne yapsam yaa” diye düşünüyorum. Sonra klozetin üzerinde tavanı, yerdeki mermerlerin şekillerini inceliyorum, bir tanesini acayip bir şekilde Orhan Gencebay’a benzetiyorum. Sonra banyo yapmam gerektiğini düşünüyorum, yemek mi yesem banyo mu yapsam diye çok zor bir karar vermem gerektiğini fark ediyorum. O, kendisine alacağı ayakkabının rengine kara verirken, ben banyodan vazgeçip aynada yüzümü yıkıyorum.

16.00- O, arkadaşlarıyla alışverişten yorulup güzel bir film izlemeye karar veriyor. Ben ise kardeşime yalvararak kendime kahve yaptırıyorum. “Eğer kahveyi sen yaparsan valla billa ben de yemek yaparım, ne olursun kahve istiyorum sadece” diyerek. Yaa zaten şu kıza kahve diye yalvardığım enerjiyi kendim yapmak için kullansam daha az yorulurum. 25 dakika sadece yalvarmayla geçiriyorum, sanki portakallı hindi dolması istiyoruz, alt tarafı sıcak suyun içine atılmış bir kaşık kahve yahu.

18:00- O, filmden çıkıyor arkadaşlarıyla resim sergisine doğru yol alıyor. Yolda yemek yiyecekleri bir yer görüp acıktıklarını hissediyorlar oraya oturuyorlar. Ben ise, dikkatini çekti mi bilmiyorum hala yemek yemedim. Buna rağmen bir bacağımı kes, onun kilosu kadar var ya da yok. Bilgisayarımı açıyorum, Twitter’a bakıyorum, Facebook’ta eski sevgililerimi, onların yenilerini kurcalıyorum. Arkadaşlarımın kekomançi iletileri ile dalga geçiyorum, bir yandan da kardeşimle kavga ediyorum. Kızcağız yemek yiyelim diye ağlıyor, ben ise “yaparsan yeriz gözümm” modunda takılıyorum. Sonra dışardan yemek söylüyoruz…

21:00- O, artık yorulup evine dönüyor, sonrası güzel bir duş, hafif meyveler bla bla... Ben ise saate bakıyorum “aaa akşam olmuş yahu, bu saatten sonra ne yapılır ki? Bari dvd izleyelim napalım” diyerek üzerimden pijamalarımı bile çıkarmadan o koltuğun üzerinde sızana kadar bekliyorum…

Bir Pazar günüm de böyle yok olup gidiyor yani…

Sevgilinin burcunu söyle, nasıl terk edileceğini söyleyeyim

2011-04-25T16:49:00.005+03:00

Deneme bir iki, deneme bir iki açıldı mı bloglar....

El atmadığım bir burç muhabbeti kaldı diyerek, size kaynağı götüm olan bir olayla manitanızın burcuna göre nasıl terk edileceğinizi söyleyeceğim. Üstelik öyle hiç anlamadığınız laflar da yok, Mart ayında sağ taraftan kakalayan Venüs’ün sizi darlaması. Yok, efendim çaprazlama giden Uranüs’ün Mayıs ayında sizi etkisi altına alıp Ay denilen melankolik gezegenin sizi çarpması. Diğer satıra geçerken bir öncekini unutuyorum yahu, iyi bişi mi dedi kötü mü dedi diyerek bir garip oluyorum... O sayfa sayfa yorumlarda para, aşk meşk ararken, gram anlamadığım 45 derecelik açı ile kapsama altına girdiğimiz Merkür’ü anlatırsa olacak olan bu! Ben de kendimce burçlarla ilgili birtakım kaynakları (kıçım) araştırarak bu sene sizi terk edecek burçların bunu nasıl yapacağını yazacağım. Ona göre artık önleminizi alırsınız.

Koç:

Koç burcu erkeğinin daima kafası karışıktır. Ne istediğini bilmeyen koç burçları, bu gün sizi ister yarın pişman olur, yarın yine ister ama haftaya yine pişman olur. Koç burçları garantici oldukları için ilişkiye başlamadan önce “Heyy kadınım ben ilişki kafası yaşayan bir erkek değilim” telkininde bulunur. Terk ederken size rahatlıkla “Ben söylemiştim baştan” diyebilir. Siz bu burçla kavga etmek isteseniz de beceremezsiniz. Öyle kayıtsız kalır ki, siz sinir krizi geçirirken size “Ama ben böyleyim” diye, soğuk karşılık vermesi mümkündür.

Boğa

Boğa burcu erkeğini 100 metreden tanımanız mümkündür. İlişkiye başlarken siz tamamen Afrodit’sinizdir. Size tapma derecesinde âşıkmış gibi davranır. Duyguları o kadar hızlı hareket eder ki, size âşık olan adam kısa bir süre sonra bir bakmışsınız Ares oluvermiş. Sizden beklentileri yüksektir. Sizin de onu şımartmanızı ve ona tapmanızı ister. Siz ona tapsanız bile muhakkak bir hata görecektir. Lakin boğa burcu erkekleri ayrılma özürlüdür, bunun yerine yaşamı size zindan ederek sizi kaçırmanın yollarını bulacaktır.

İkizler

İkizler burcu değişkendir klişesini bir kenara bırakalım, bu burçla bir ilişki yaşamak harikuladedir, sizi sever ama size olan sevgisini nefretiyle göstermekten haz alır. Sizi oyuncağıymışçasına kullanır, bir süre sonra bu oyuncaktan sıkılınca başka bir oyuncağa geçmesi olağandır. Sizden ayrılmak istemez, istemediği gibi birçok ilişkiye de açık davranır. O sizi tüketmeden, ayrılık sinyali aldığınızda arkanıza bakmadan kaçmanız gerekir.

Yengeç

Garantici yengeçler “sorun sende değil bende” kafası yaşarlar. Bütün klişeleri bu duygusal burçta görmeniz mümkündür. Seni istemiyorum, ama hayatımda varlığını istiyorum. Hiçbir zaman tam olarak sizi terk etmez. Yalnızlık korkusu bu burçta daha yoğundur, kendine yeni birini bulana dek sizi gel-gitlerinde boğar. Yeni bir ilişkiye başladığı anda adamdan ne ses gelir ne soluk.

Aslan

Aslan burçları hep imkânsızı ister, kolay gördükleri şeylerle uğraşmazlar. Sizi terk ederken alaycı ve arkadaşça görünürler. Sizi teselli etmek bir kenara dursun ilişkide ki bütün suçun sizde olduğuna, ilişkinin bitme sebebinin tamamen sizin yüzünüzden olduğuna sizi bile inandırırlar. Siz harikulade bir ilişkiniz olduğunu zannederken bir bakmışsınız adam ardı ardına suçlamalarda bulunmuş, elbette siz hatayı kendinizde aramaya başlarken, aslan yeni avının peşine çoktan düşmüştür.

Başak

Başak burcu mükemmeli arayan burçtur. Siz ne kadar ben doğruyum deseniz de adam kafasına ayrılığı koymuşsa siz yanlış kadınsınızdır. Sizi terk ederken hafızası resetlenir. Umursamaz, alaycıdır ve asla yalnız kalmadığı sürece size açık kapı bırakmaz. Taktik nedir bilmez bu burç, o an ayrılmak mı istedi canı “olmuyor bitti-git” diye haykırır. O an sizi mi istedi canı “gel özledim” diye yaklaşır. Bu burçtan ince düşünce en azından bir ayrılık konuşması beklemeyin.

Terazi

Terazi burçları tamamen despottur. Eğer onu uyum sağlamaz onun kuralları ile hareket etmezseniz sizden çok kolay vazgeçebilir. Gerçekçi bir burç olduğu için ilişki boyunca görmezden geldiği hatalarınızı ayrılık günü yüzünüze vurmaktan çekinmez. Eğer terazi bir ilişkiyi bitirecekse, sebep her ne olursa olsun canınızın yanmasını derin bir aşk acısı çekmenizi sağlayacaktır.

Akrep

Eğer bir akreple ilişkiniz var ve size soğuk davranmaya başlamışsa aman dikkat! Ayrılık günü gelip çatmıştır. Akrep burcu ayrılmadan önce sizi ayrılığa hazırlar. Artık yanınızda kahkaha atmaz, depresif hallere bürünür, soğuk ve kararlıdır. Geçmişle yaşamayacağını size anlatmadan sizi terk etmek istemez. Çünkü en tahammül edemeyeceği şey, geçmişten bir kadının gelecekte hortlayıp karşısına çıkmasıdır. Bunun için bütün koşulları sağlar ve sizi ondan sonra terk eder.

Yay

Yay burcu gaddardır, ayrılırken sanki sevgilisini değil kanlı bıçaklı düşmanını yok ediyormuşçasına iştahla cümleler kurar. Sizin zavallı olduğunuza sizi inandırır. Yayın kuralları, yayın yaşamı, yayın ilişkisi bu ilişkiyi tek başına sırtlanmış gibi davranması çok normaldir. Sizi terk ederken yeniden onu arzulayacağınıza çok emindir, bu yüzden sizi üzmekten, size hakaret etmekten çekinmez.

Oğlak

Oğlak burcu daha evcimen daha yumuşak bir burçtur. Ayrılırken vicdan azabı çeker, bu suçluluk duygusu ile zannedersiniz ki sizi terk etmiyor sizinle yeniden sevişiyor. Sakın aldanmayın yalnızca kendini aklamaya çalışıyor. Oğlak burcu aşka fazlasıyla inanan ama çok çabuk aşık olduğunu zanneden bir burçtur. Sizi terk ediyorsa tek sebebi size aşık olmadığını anlamış olmasıdır.

Kova

Enfestir kova burcunun terk etmesi, hatta ilişki sürecinden daha keyif alırsınız. Eğer bir kova ile ilişkiniz varsa siz onu terk etmeyin, bırakın başrol onun olsun. Bir tiyatro sahnesinde gibi hissedeceksiniz kendinizi. Sizi terk ederken “Seni ölene dek seveceğim ama gitmem lazım” gibi beylik laflar edecektir. Size hala aşık bir adamın acı çekerek gidişini izlemekten çekinmeyin. Bütün klişeleri alt üst eder kova burcu erkeğinin terk edişi.

Balık

Balık burçları ilişkiye başladığı gibi ayrılır. Neden ayrıldığını bilmez, ne kendini suçlar ne sizi. Hatta sizi arayıp ayrılık konuşması bile yapmaya tenezzül etmez. Onun için bitmiştir, ve inanır ki bir ilişki biterse bir dostluk başlar. Fakat bunu sizinle paylaşmaz, bilinçli olduğundan değil, sizin de onun gibi düşündüğünüzü zanneder. Size neden ve sebepler sunamaz, işyerinden çıkıp kepenk kapatır gibi ilişkiyi de kapatır ve hayatına kaldığı yerden devam eder.

Not: Bin kez yazdım ama bir daha yazayım, tamamen salladım hepsini... Gözlemlerim ve tecrübelerimle yola çıktım. Bu arada Balık burçları kökünüz kurusun! Amin.

Ölüyorum, duymuyorsun.

2011-02-24T15:42:00.000+02:00

Hayatımın en ağır gribini geçiriyorum desem atmış olmam... Yaa tam bitti diyorum salıyorum kendimi sokağa, hopp 3 gün sonra yine yataktayım. Bir de bu gribin üzerine şu yağı götünden çıkartan ilaç var ya hah onu kullanıyordum Allah allahhh gel gör beni aşk neyledi yemin ederim yok böyle bir işkence.

Bu ilaca ilk başladım bende tıkırtı yok tabii. Sağ olsun bağırsaklarım olayları yanlış anlayıp yediğimi içtiğimi dışkıyı çevireceklerine, taşa döndürdüğü için zor işliyor böyle şeyler bana. Geçen gün tam bir yerle görüşmeye gidiyorum önemli bir mevzu, zaten hastalıktan ölüyorum 2 gün ateşler içerisinde yatakta yatmışım, kalktığımda her yer böyle karıncalı karıncalı, kulaklarımda bir uğultu, ağzımın içi pis pis böyle sanki bütün gece çiğ çiğ fare yemişim gibi iğrenç bir tat ve koku var. O antibiyotiklerin her yanımdan çıkardığı bedbahtlık hali, yarı kaymış ölmek üzere olan hamsi bakışlarımla yola çıkıyordum ki dur dedim ya iki lokma bir şey yiyeyim yolda yığılır kalırım. Yerken tabii ilacımı da bir güzel içtim sonra ayakkabılarımı giydim, tam kapıdan çıkıyordum ki Allah kahretmesin! O nasıl bir acı, nasıl bir sancı... Biri bağırsağıma elini atmış düğümlüyor sanki. Hatta düğümlemek ile kalmıyor tırnaklarıyla bağırsaklarımı paramparça ediyor.

Kendimi attım ayakkabılığın oraya yerde sürünüyorum, her yer zaten karıncalıydı bu kez cine 5 gibi oldu etraf. Allah'tan ergenken cine 5'in şifreli yayınında kırmızı noktalı şeyleri izleyeceğim diye gözlerimi kısıp nerede meme var, hangisi erkeğin kıçı diye ayırt edebiliyordum. Oradan kalma bir alışkanlıkla yere düşen telefonumu buldum. Hemen kardeşimi aradım, "koş gel ölüyorum" diyerek kapadım. Neden bir ambulans aramadığımı inan bilmiyorum, sanırım drama kraliçesi olduğum için kardeşimin gelip, ortalığı ayağa kaldırarak ambulansı aramasını daha uygun buldum...

Yerde yatıyorum, cenin pozisyonuna girmişim dizlerimle karnımı oyarak ölümümü düşünüyorum. Gerçekten ölüyorum ama her yer kararıyor çünkü karnımın ağrısı çekilmez halde, içimde bir ejderha var ve doğmak istiyor o derece... Allah'tan ağdamı mağdamı yapmışım geçen gün, o yüzden içim rahat huzur içinde ölebilirim. İç çamaşırım karnıma kadar çektiğim beyaz kenarı kelebekli don olduğu için "acaba değiştirsem mi" lan diye düşündüm ama değil ayağa kalkmak, nefes alamıyorum... İnşallah gripten ölürüm de arkamdan "Pis dobişko! Yemiş yemiş yemiş, boğazını tutamamış gitmiş ilaç içmiş o da zehirlemiş" demezler. Demesinler zaten aman utanç verici ölümler listesinde başı çeker o muhabbet.

Hayatım gözlerimin önünden geçip gidiyor çocukluğum, hayallerim, isteklerim, olduklarım, olmak istediklerim ve tabii aşklarım... Daha yapmam gereken bir ton şey var diye düşünüyorum, aklıma bir ton şey gelmiyor. Odamı toplamalıydım, bilgisayarımdaki şifreleri silmeliydim, logları temizlemeliydim anca bunlar geliyor. Hayata dair aklımda kalacak tek olay buymuş yani, arkamdan iyi konuşsunlar aman. Off hayır, zaten hayatta iken sırf şu durum yüzünden abuk subuk suratına işenesi insanlara deli gibi prim veriyorum, bir de ölürken düşünüyorum. Bir insanı mutsuz eden tek şey bu bence 'diğer insanların ne düşündüğünü umursamak.' Ki ben dünya sikime minare bir canlı olmama rağmen ben bile ölürsem loglarım yayılmasın diyorsam ohoooooo....

...

Derken, bir anda ruhumun benden çıktığını fark ettim, usul usul gidiyordu sanki. İçimden akıp sonsuzluğa bürünüyordu. Rahatlıyordum, gevşiyordum az önce beni sıkan bağırsaklarım değil meğer ruhummuş, ben ölüyordum...

Birazdan bedenimi yukarıdan izleyecektim, kendime son kez bakacaktım. Kardeşim eve girip yerde beni ölü bulunca sinir krizi geçirecekti. Keşke ambulansı da arasaymışım şimdi işin yoksa bacının kafayı yemesini izle diğer dünyadan, kendini suçlayıp duracak. Sonra komşular gelecekti, üzerime pike örteceklerdi, sonra arkadaşlarımın haberi olacaktı, ardından babamın ve ailenin diğer fertlerinin. Halamlar mezarıma gelip beni deli edeceklerdi. "kefene sığdı mı acaba, ayy ben dedim gitme istanbullara babasının dizinin dibinde yaşasaydı böyle olmazdı, kim bilir ne bok yedi de öldü. İnsan gripten ölür müymüş kesin uyuşturucu kullanıyordu. Sevgilisi mi öldürdü acaba? Hahaa ne sevgilisi ayol o sıfata kim bakar, kesin uyuşturucu ve alkol otopsi isteyelim dur." Sevgilim gelecekti sonra "lan kızla 2 ay çıktık anında mortingen oldu" diye üzülse mi sevinse mi bilemeyecekti. Sayemde eski sevgilisi ölen erkek draması ile bir sürü kız kaldıracaktı. Puff bu hiç hoşuma gitmedi...

Acaba mezarım nerede olacaktı? arkamdan hepsi doğal olarak "iyi kızdı" diyeceklerdi. Kardeşim biraz kendine gelince hemen kıyafetlerime ve odama konacaktı -Kendisinin odası evin en küçük odası da- Yalnız ölü kıyafetleri giymekte ne korkunçluktur yarab? Bir defasında apartmanda bir amca ölmüştü de apartmana oturmuşlar adamın kıyafetlerini dağıtmışlardı. Salonda adamın pijamaları duruyordu ve o gün hiçbirimiz uyuyamamıştık bırrrrr...

Ruhum akıyordu, artık acı çekmiyordum garip bir şekilde mutluydum çünkü. Demek ki doğruymuş ruh bedenin içinde sıkıştığı için bu kadar çok rahatsızmışız. Sürekli darlanmalar, ara ara gelen afakanlar, sürekli kaçma, gitme her şeyi bitirme isteği, anlamsız yere nefes alamama, ortada hiçbir şey yokken boğulduğunu zannetme. Ruhun asıl yeri beden değilmiş, şimdi o kayıp gidiyor ve ben huzur buluyorum. Hepsinden öte babaannem anlatırdı, kötü insanlar ölürken acı çekerlermiş bin kılıç darbesini aynı anda göğsünde hissedermiş. Demek ki iyi bir insanım hiç acı çekmiyorum aksine o kadar huzurlu ve mutluyum ki. Sanki sadece ölümle kendimi bulacakmış gibi. O değil de Esma Ceyhan olsun, Pekmez olsun demek ki affetmişler beni. Eee affedecekler tabii sonuna kadar küfür yiyecek halim yok ya, onlar da anladılar özünde nasıl temiz biri olduğumu.

Ruhumun gidişini hissediyorum ama hala kendimi tepeden göremiyorum, anacım ne ruhum varmış bi türlü çıkamadı diye düşünürken bir ıslaklık hissettim kıçımda. Sonra bir an kendime geldim, lan lan lan altıma sıçmışım... Daha doğrusu günlerdir içtiğim ilaç şimdi yağları çıkartası gelmiş. Ben ruh beden bilmem ne diye sayıklarken altan cır cır gidiyormuşum meğer. Ruhum dediğim şey de düz yağmış. Bir de nasıl sevindim, ayy iyi bir insanım ne güzel ölüyorum bla bla bla diye. Gittim üstümü başımı değiştirdim, yattım yatağa ateşim geçene kadar çıkmadım dışarı.

Sevgili evren, seni aldattığım için üzgünüm

2011-02-14T03:48:00.000+02:00

Şimdi bu evreni kandırma hadisesini bi daha bi daha paylaşmış gibi olcam ama o kadar işe yaradı ki şu an bir manitaya sahibim. Sevgililer günü şeysine dımdızlak kalan varsa bir yardımım dokunur belki. Etrafımdakiler, isteyecekleri bir şey olduğu an, secret olsun, karma olsun, evrene mesaj atma hadiselerini konuşup duruyor. Ben ise sevdiğini serbest bırak dönerse senindir, dönmezse en adi orospu çocuğunun tekidir klişesini bile anlamakta zorlanan kaderci bir insandım. Ta ki uzun süredir manita olaylarına girememe durumuma bir çare bulamayana dek… Denemekle bir şey kaybetmem diyerek evreni yanıltmaya karar verdim!

Hayali sevgili

İşten, eşten, evden yenisini bulmadan ayrılmayacaksın! Ne kadar acımasız olsa da kural bu, paranın parayı çekmesi gibi erkek erkeği çekiyor olmalı. Bir sevgilin varken etrafın yakışıklılarla dolup taşıyor. Ne zaman ayrılıyorsun hooppp adamlar aynı anda yok oluyor… Bunu düşünerek atacağım ilk adım, evrene yanlış sinyal vermek olmalı dedim. Şu an bir sevgilim varmış gibi davranıyorum. Arkadaşlar aradığında, “aşkitomlan film izleyeceğiz bebişim yaa gelemem” falan diyorum.

Oysa evde oturup “öyle bir geçer zaman” dizisini izleyerek, o uzun bacaklı yosma Caroline’a küfürleri yağdırıyorum! Arada bir kavga etmişiz gibi davranıp içiyorum falan, sorunları olan bir ilişkiden kaçmaya çalışan bir kız havası yaratıyorum. Yeni tanıştığım her adama bunu öyle bir yansıtıyorum ki söylediğim yalana ben inanıyorum, bi süre sonra flört ederken vicdan azabı çekiyorum. Yalnız bu hayali sevgili olayının kötü bir yanı var ki, bir süre sonra bu işi şizofrenliğe döndürebilirim. Yani aslında bu iyi bir şey tabii ben bile inandıysam bu olaya, evren gani gani inanır. Burada ki amacım sevgili varmış gibi davranırken bir yandan evrenin bana kısmet yollaması, hadi onu yapmadı diyelim sevgilimin aslında olmadığını görünce kafası karışıp “anaaa bu kızın manitası vardı yahuu” diyerek bana tez elden bir tane ilik yollaması.

İç çamaşırı çekmecesi

Bir gün seks yaparım umuduyla alıp, çekmecenin en güzel köşesine koyduğum bütün çamaşırları giydim. Öyle bir olay gerçekten var çünkü onlar saklandıkça giyemiyorsun, küflenecek yahu köşede kala kala garibanlar. Tabii kotun altına giydiğim fırfırlı tangalar gün boyu beni rahatsız etti, zırt pırt tuvalete gidip onu parçalamak isteğiyle yanıp tutuştum ama yapacak bir şey yok! Birkaç tane de kendime o biçim garip çamaşırlardan aldım. Ama en önemlisi jartiyer denilen şeyin bende seksi durmadığını fark ettim. Hatta öyle ki insanı sevişmekten, kadından hatta dünyaya geliş amacından bile soğutabilirmiş. Kalın bacaklıysam suçum ne yani, o jartiyerin çorap kısmı öyle bir sıkıyor ki portişikkk diye bir kütle yağ popoma doğru yayılıyor. Çok çok kötü bir görüntüydü, sanırım son ilişkimde var olan sorunumuzu da bu sayede anlamış oldum…

Evlenmek istemiyorum.

Bir şeyi çok istediğimiz zaman olur geyiğinin olmayacağını taa bebe belikken öğrenmiştim. Sen vazgeçtiğin an oluyor olaylar. İstediğin sırada sadece acı çekiyorsun, umut denilen şey insanı mutlu etmiyor maalesef. O yüzden artık evlenmekten vazgeçmiş gibi davranıyorum. Evli arkadaşlarımı görünce “Yaa bu yaşta ne evliliği çıldırdın mı?” diye ağzımı yaya yaya konuşuyorum. Topalak çocukları gördüğümde sevmiyorum yanaklarını sıkıp “ayy çocuk yapasım var” diye çıldırmıyorum. Aksine “hayatta en son istediğim şey çocuk” diyip duruyorum. Planlarıma göre seneye bugünlerde hamile kalmış olmam lazım!

Büyük konuşmak

Atalarımızdan öğrendiğim en acı deneyim, büyük konuşmamak gerektiğidir sanırım. Iyy, mıyyy diye ne dediysem başıma gelip duruyor çünkü. Üniversite birinci sınıfta “O şaşı göbekli malın bile sevgilisi var, ıykkk bir milyon gönlüm olsa birini vermem” dedikten 1 ay sonra çocuğa sırılsıklam aşık olup, 4 sene ilişkide kalıp, bir sene nişanlı kalmamla bu durumu teyit ettim arkadaşlar! Büyük konuşma olayı gerçekten var. O yüzden konuşacağım şeyleri tek tek seçiyorum artık. Misal, “Engin Altan Düzyatan mı ıssız bir adaya düşsek, muzlara sarılırım adamla olmam” Oysa içimden geçenler, ıssız ada, Hindistan cevizi aromalı kremler, hamak mamak mavi göl filmi nınınınınının!!!!!!!. Sonra “Murat Boz yani gelse yalvarsa ağlasa gene de suratına dönüp bakmam” “Ayyy hem zengin, hem yakışıklı, hem çıtır, hem dürüst, hem akıllı, hem sadık, hem komik bir adamla birlikte olmak mı, Allah yazdıysa bozsun hayattaaaaa imkansız yani” Diğerlerinden olmasa bile bu olaydan acayip umutluyum kesin bir şeyler olacak, yüzde yüz çalışıyor yani bu durum!

Geriye dönüp bakmamak

Benim şöyle bir huyum var, sevgililerimi unutamıyorum. Aradan kaç sene geçmiş olsa da onlar bana ait olmalılar. Yani hayatlarına kimse girmemeli, hala ilk günkü gibi bana aşık kalmalılar. Ne zaman arasam onları bulmalıyım. Kıyafetlerim gibi olmalılar yani, giymiyorsam dolapta kalmalılar. Elbet bir gün giyerim umuduyla saklamalıyım. Bu tabii yoruyor insanı doğal olarak. Geçmiş defterlerim hiçbir zaman kapanmıyor. Hala lisede çıktığım çocuğa bile hesap sorabiliyorum. Öyle bir manyağım yani, adamlar benden sonra evlendi diye kıyametleri kopartıyorum, düğünlerini basmayı kendimde hak gibi görüyorum!

Geçmişi düşünmek geleceğe odaklandırmıyor olabilir dedim kendimi. Ve o kadar iç içeyim ki geçmişimle her ayrıntıyı bir şeylere bağlamak zorunda hissediyorum kendimi. O sebeple yeni hiçbir şey dikkatimi çekmiyor içerisinde yaşanmış bir anımı bulamazsam… O sebeple özel şeyleri sakladığım kutumu atmakla başladım işe. Bana yazılan bütün mektupları, hediyeleri tabii pahalı olmayanları bir çırpıda attım. Öyle bir manyakmışım ki cep telefonu yeni çıktığında sevgilimin bana yolladığı sms leri kâğıda yazmışım. Eski defterleri kapatarak yenisine hazır ve nazır bir şekilde beklemedeyim.

PS: Bu arada bu seferki sevgiliye bir rumuz bulamadım. Adamı bi sonra ki yazıda anlatacağım, meyve ismi koysam kart kaçar, kahvaltılık koysam adam akşam yemeğine daha uygun sanki... Off en zor kısmı rumuz bulma hadisesi.

Erkeğinizi yatakta çıldırtın! Yüzde yüz çalışıyor valla

2010-12-31T14:54:00.003+02:00

Ortalama her ilişki, diğer bütün her şey gibi; giriş, gelişme, sonuç olarak üçe ayrılır. Girişi, heyecan verici ve karışık; gelişmesi, tutkulu; sonucu ise hayal kırıklığı ve hüsranla sonuçlanır. Bedenlerin artık birbirini tanıması, tenlerin alışması genelde gelişme bölümünde ortaya çıkar. Yok, ben illa giriş bölümünde çatır çatır seksimi yaparım derseniz uzun bir süre paylaşılacak tek şeyinizin seks olacağını da unutmayın! Yazıya öyle bir başladım ki devamı vajina akıntıları ile ilgili olacak gibi durmuş. Hah neyse asıl konuya gelirsek, “yatakta partnerinizi çıldırtmanın altın kuralları.” Bu kurallar evrensel gibi bir şey zaten, ağırlık merkezimden uydurmadım. Kadına dair var olan bütün her yerde yazıyor bunlar. Ben sadece elçiye zeval olmaz diyerek kendimce yapıp, cidden çıldırdıklarını kanıtladım o kadar.

Ona erotik bir şeyler fısıldayın:

Bir sevgilim var o zamanlar fi tarihinden bahsediyorum... Adamla dünyanın en romantik ilişkisini yaşıyorum böyle, saatlerce bakışmalar, gecelerce mesajlaşmalar, aşk mektupları falan filan. Benden bahsederken kırılgan bir çiçekten bahsediyor sanki öylesine naif. Şöyle düşün biz aylarca seks namına sadece dudaktan öpüştük, tabii bunun bir nedeni de mekan sıkıntısı çekmemizdi ama olsun. Neyse geldi çattı ilk birlikte olacağımız o gün. Yataktayız, hoppala paşam yaz geldi olayına girdi gircez tam. Bu durdu, elleriyle saçlarımı geriye atarak “Benimle konuşsana” dedi. Ben bir kaldım ne diyeceğimi de bilemedim, hıh ne anlamadım falan derken. “Beni azdır” dedi. Tövbeler olsun be herif, daha azmadın mı? Yüzüne gözüne dursun 3 saattir her yanımı tükürük içinde bıraktın da daha ne istiyorsun. Sonra olayın küfürlü konuşmak olduğunu anladım da anlamasına. O kadar kibar bir adam ki “salak” desem klozet üzerinde ağlayacak gibi duruyor. Gözüne bakıyorum, o bana bakıyor “hadi” deyip duruyor. İyi bari dedim, “Pipin çok güzel” diye çıkıverdi ağzımdan. Adamın bütün iştahı bitti yemin ederim. Pipi dedim diye bana bir bakışı vardı hala mıh gibi aklımda.

Herkesin içinde yüreğini oynatın:

Ulu orta çaktırmadan “seni istiyorum beybi” mesajını hepimiz vermişizdir sevgilimize. Ben de kendimce vermeye çalıştığım anlar oldu. Sinemada üzerine çullandığım, Büyükada da sote yer aradığım, davetlerde bacaklarını okşadığım vs vs. Ben yine bir gün böyle çıldırtın, delirtin konsepti bir şeyi okuyup gaza gelmişim. Mekânın birindeyiz, tutturdum tuvalete gidelim diye.Ama nasıl ısrar ediyorum, çocuk yok dedikçe “ayrılırım senden haaa!!!” diye tehdit ediyorum. Aldım zorla götürdüm soktum kızlar tuvaletine. Bir de öyle kendimden eminim ki o tuvalette sanki gün aşırı adam götürüyorum. Kızların arasından hani daha heyecanlı olsun diye çektim bunu bir kabine. Kapıyı kapattık, bu sürekli “yapma insanlar dışarda” falan derken, 3 dakika geçmeden, görevliler gelip bizi mekândan attı. Toplum hazır değilmiş buna orada bunu anladık.

Ona edepsiz mesajlar atın:

Bir gece önce deli gibi kavga etmişiz, sırf onu aramamak için ismini telefonumdan silmişim bende. Sonra bu gelip gönlümü alınca barıştık falan filan derken ben yeniden kaydetmeyi unuttum telefonuma. Yeni barıştık ya hemen ayıpçıl ayıpçıl şeyler yazarak gece birlikte geçiririz diye plan yaptım. 3 mesajlık yer kaplayacak şekilde o an kendimi okşadığımdan girip, olayı oralla bitirdiğim bir mesaj yazdım. El alışkanlığı baş harfine tıklayıp direk göndere bastım. Tabii ismini sildiğim için baş harfine basınca ilk gelen isim. “Xxxx anne” oldu. O mesajı çocuğun annesine atmışım yani. Kadıncağız oğlunu ne çok sevdiğimi o sıra anlamıştır büyük ihtimalle.

Birlikte Porno izleyin:

Bak aklıma geldikçe hala deliriyorum! Bu çok saçma bir madde bence, sevgilimle yapay memeleri olan sarışın kadınları izlemek beni yatakta katil yapar ancak. Bir gün dedim, komplekslerinden arın kızım Pucca, belki sen de seveceksin hadi bakalım diyerek açtık elin gavurunun sarışın kızı düdüklediği bir sahneyi. Kan beynime sıçrıyor ama ekrana bakıp benim mememi sıkıyor herif.Resmen onu düşlüyor o an! Ben bir ağlamaya başladım, “O sarışın yelloz gelse demek onun da memelerini sıkacaksın” diye. Attım kendimi yerden yere, nefes alamıyorum kriz geçiriyorum. Sanki yatakta bastım onları o derece. Yani bundan da bir cacık olmadı.

Videoya çekin:

Cep telefonlarına kamera konmasıyla yatak odası naklen yayın adult sitelere düşmüş olsa da, en büyük korkumuz bir yerlerde kırmızı ışık yanıyor mu, acaba bana tuzak kuruldu mu diye paranoyak olsak bile bunu denemişizdir muhakkak. Video çekilirken kendimi Oscar’lık oyuncu gibi hissediyordum, o tavırlar, saç attırmalar kameraya bakıp bakıp limon yemiş gibi ağzımı burnumu oynatmalar. Adeta yılların porno kraliçesiyim. Sonra ne çekmişiz diye bakarken aslında olayın öyle olmadığını anladım. Yahu bütün kamerayı popom kaplamış zaten hiçbir şey gözükmüyor. Bıngıl bıngıl sallanan etler falan var, porno değil adeta “yer altında bulunan canavarın ilk görüntüleri” tadında. Hayır, yani bir izlese, gergedanla insan çiftleşmesi zannedebilir. 2 dakika dayanamadım, sil sil sil onları diye kaplan gibi atladım kameraya. Sonra da ışığı bile açtırtmadım adama.

Grup seks

Ahh bebeyim, böyle bir olaya girebilmek için fazla kıskanç, kompleksli ve aşık bir kadınım. Öyle aramıza elin kadını girecek, memelerini sevgilim sıkacak, ben de orada “aferin benim aşkıma nasıl da güzel yapıyor” diyeceğim. Vayy vayy vayy daha neler. Bir defa aşkı meşki geçtim ben orada kadınla kendimi kıyaslamaya girerim. “Hımm bacakları da benden uzunmuş, lazeri nerede yaptırmış acaba ya, hohoooo memeleri küçük bir sıfır öndeyim. Göbeği de yok lanet olası kaşar!” Bunların üzerine bir de adam onla ilgilenirse o yatakta cinayet çıkar. “ben bir su alıp geleyim” derim, ekmek bıçağıyla ikisini de kıtır kıtır doğrarım sonra. İki erkek bir kadın durumu ne kadar fantezilerimde can olsa da ben adamın kıskancını beni sahiplenenini severim…

Ama böyle bir defasında sırf ne diyecek diye merakımdan, sordum yatağa bir kız daha alalım mı diye. Yaa olabilir falan deyince, ensesinden saçları tuttum, “Bu yatakta sen ve ben dışında biri daha olursa derini çiğ çiğ yerim, penisini kopartıp kendime kolye yaparım! Aklından bile geçirme, anladın mı???” diyerek bu olaya son verdim.

PS: "Seks hayatını yazıyorsun" diye, bir yazıyı bile okumadan gelip ağzını yaya yaya konuşanların da gönlü olsun isteyerek hayatımın en erotik yazısını Aralık ayı için Elele'ye yazmıştım. Şimdi en azından o ortalarına sıçtığım ağızlarını yayarken bu cümleyi hak etmişim derim... Hah bir de bu sene bloga düzenli olarak yazacağıma söz veririm.Umarım 2011 sana, bana 2010 un getirdiklerini getirir :))

Arabesk anılar

2010-11-24T16:08:00.000+02:00

Aslında şu yazıyı, bahsedeceğim kişinin adını, memleketini, yedi ceddini yazarak yazmak isterdim. İsterdim ki eğer hala devam ediyorsa öğretmenliğe bir neslin daha çocukluğunu sikmesin diye...

İlkokuldayım, okulun en ezik kızıyım desem yeridir. Hiç kimseyle konuşmuyorum, en arka sırada oturup hayal kuruyorum, teneffüslerde kardeşimin sınıfının önüne gidiyorum ona bir şey yapan var mı diye izleyip derse giriyorum. Çıkışta kardeşimi sınıfından alıp eve gidiyorum. Hayatım sadece bunlar üzerine kurulu, bir tek arkadaşım bile yok okulda, varsa mahalledekiler var. Yazın sıcağında bacaklarımdaki morluklar görünmesin diye yünlü çoraplarla okula giden, yüzü gözü mor herkesin dalga geçtiği korkak ezik kızın tekiyim.

Okulda sürekli ot çöp için para toplanıyor. Hepsini tek tek veriyoruz öyle kuzu gibi. Sonra bir gün etüt mü ne yapılacakmış haftada 3 gün okuldan sonra 1 saat. Onun için toplu para istedi öğretmen bizden. Gidip anneme söyledim, o da gereksiz buldu olayı, o sırada zaten kursa gidiyordum diye vermedi parayı. Öğretmen inat etti her gün benden para istiyor, "yok annem vermedi" dedikçe, bana bağırıyor herkesin ortasında.

Vallahi kadın sussun diye kendim bulcam parayı, şırıngalı kalemimi, dantelli yakamı satacam o derece. Her gün tahtaya çıkartıp para da para diye başımın etini yiyip duruyor. Eve gelip anneme söylüyorum öğretmen ille istiyor diye, annem de evde inat ediyor vermiyor parayı. Yapacak hiçbir şeyim yok, kuzu kuzu okula gidip her seferinde "anneeeemm vermioo" diyip dönüyorum. Kadın iyice kıl oldu bana, para vermeyenlere karne vermiyoruzdan başladı, adı tahtada yazılı kalacak kadara devam etti. Var olan bütün rezil olmaları boynumun borcu dedim kabul ettim.

Sonra bir gün Yerli Malı Haftası diyerek herkes evinden yiyecek bir şey getirip okulda beslenme yapılacak. Annem çalışıyor, bırak yerli malını kadın evde yemek yapmıyor. Söyledim bende börek falan yapsana diye, o da bana onun yerine kantinden alırsın diyince zorlamadım kadını. Ertesi gün okula gittim, 3. derste açtı herkes beyaz örtüsünü serdi masaya, çıkardılar beslenme çantalarından börek, elma ve çikita muzlarını. Sınıfı çörek otuyla karışmış ağır yumurta kokusu sardı... Gittim kantinden bir güzel gevrek ve beyaz gazozumu alıp oturdum sırama. Önümdeki kız bana bir parça böreğinden verdi, ben de ona gevreğimden uzattım. Yemeğim yok ama mutluyum çünkü ilginç bir şey yapılıyor sınıfta, herkes birbiriyle konuşuyor, yanımdaki kızın masa örtüsü çok güzel kokuyor, matematik dersi işlemek yerine yemek yiyoruz dahası var mı? Bir de dersin sonunda Serkan diye küçük ibo kılıklı bebe var, şarkı söyletecek öğretmen ona. Onu bekliyorum sabırsızlıkla. Çünkü Serkan'a aşığım, çünkü o bir sanatçı, 8 yaşında yanık yanık "geldimmm emmooğlluuuu" diye türküler çığıran çocuk kalmış içli bir İbrahim Erkal. Onunla dünyalarımız farklı ama ben yine de onu içten içe seviyorum. Ben evin içinde Yonca Evcimik şarkıları dinleyen bayramlığı lambada etek olan bir pop kızı, o ise çilenin, acının, yok oluşun simgesi. Tabii o bana bakmıyor bile, sınıf başkanı bir kız var onunla fingirdeşip duruyorlar. Ben hayaller aleminde yaşıyorum, arka sırada onların fingirdeşmelerini izleyip göz yaşlarımı içime içime akıtıyorum. Yine de bir umudum vardı, onun söylediği şarkılardaki acılı aşkı kendime yoruyorum, "Gözleri simsiyahtı emmoğlu, Ben de ona tutulmuştummm yanmıştımmm" derken, kimse anlamasın diye şifreli olarak siyah göze vurgu yaptığını düşünüyordum.

Bir taraftan gevreğimi parçalara ayırıp masanın üzerine koyarak kendi yemeğimi güzelleştirmeye çalışırken bir taraftan da çocuğu gizli saklı kesiyordum. Öğretmende sıra aralarını dolaşarak uslu duruyor muyuz diye kontrol ediyor. Bana doğru yaklaşınca kopardığım gevrek parçasından belki almak ister diye elime bir tanesini alıp öğretmene doğru uzattım. Bir sinirlendi kadın ama nasıl, o uzun tırnaklarını kulak kıkırdağıma geçirip tahtaya sürükledi beni. Elimde olan gevrek parçası yere düştü, onu almak için eğilmeye çalışırken kulağımı daha da çekiştirip saçımı çekti. Evden yiyecek bir şey getirmedim diye tahtada ayakta bekletip, herkesin yemek yiyişini seyrettirdi.

Ağlarsam kendimi daha küçük duruma düşüreceğim diye ağlayamıyorum, çekip gitmek istiyorum gidemiyorum. Çocukların yüzlerine bakamıyorum çünkü yemek yiyorlar. İki üç tane piç kurusunun dalga geçtiğini duyuyorum sadece. Tek istediğim var zilin çalması, evime gitmem hatta daha acımasızca düşünürsek okulun patlaması ve herkesin hafızasından tahtada duran aç kızın silinmesi. Bütün ders boyunca kafamı iyice önüme eğerek tahtanın önünde bekledim. Sonra Serkan şarkı söyledi, "amannn ormancıııı canımm ormancııı" diyerek, sanki beslenme saatinde değiliz de fasıldayız mübarek. Kafasını titrete titrete dudaklarını büzüştürüp, gözler kapalı, kaşlar birbirine yapışmış, şarkı söylemiyor acı çekiyor çocuk. Ama benim acımın yanında hiç kalır çektiği acı... Ne ormancısı; açım, rezil olmuşum, ve bir grup çocuğun önünde dikiliyorum ağız şapırtıları eşliğinde...

İçimden el şaklamalı bir oyunun müziği geçiyor sürekli, o beni rahatlatıyor o sırada... Şarkı sözlerine göre hayal kuruyorum, Serkan'a dair. "Yeşil köyün camiisiii yanıyor minaresi, benim sevdiğim oğlanın ahhh gidiyor cenazesi." şarkının sonunda Serkan ölüyor diye bir daha üzülüyorum, o sırada hayal kurduğum her şey beni üzüyor. Mutlu eden hiçbir şey yok, eve gidiş yolu bile üzüyor, ev üzüyor, Yatağım üzüyor, öğretmen üzüyor... Asıl Ferdi Tayfur ben olmuşum diyorum kendime, içim eziliyor...

Ertesi gün okula gitmedim, daha sonraki günde. Evden dayak yemeseydim hiç gitmezdim okula. Ve o kadının ilk yaptığı şey değildi bana, hayat karşıma çıkarırsa o kadını andım olsun suratını cırmaklayacağım. O derece izler bıraktı bende.

Ben ölemedim bi türlü vurgun vurgun üstüne

2010-09-21T02:32:00.001+03:00

Bugün koltuğun altına düşmüş olan küpemin tekini çıkartmaya çalışırken televizyonda Ankara'daki, hani o uğruna burayı açtığım adam vardı ya, hani 4 sene birlikte yaşamıştık, nişanlamıştık, dayak yemiştim hani, hah işte onun adını duydum. Elimi koltuğun altına daha da ittim, koltuk altım parçalandı parçalanacak şeklindeydi.

Kanalın haber dairesinde çalışırken sabahları ilk işim ajanslarda bu çocuğun adını aratmak olurdu. Bir trafik kazası geçirmiştir, evleri doğal gazdan patlamıştır, mutlaka bir şey olmuştur ve hastaneye ilk giden ben olmalıyım diye. Ama bu, ölüm haberinden bile daha ağır geldi.

Evlenmiş dedi spiker, evlenmiş yani ölümden daha normal gibi evlendi dedi o kadar sakin. Evlenmiş... Kanallarında çalışan bir spikerle evlenmiş ve bunu haber yapmışlar.

Kolumu çıkardım koltuğun altından televizyona baktım, yüzünü gördüm...

Seneler önce görmüştüm otogarda bana el sallarken o yüzü, saçları seyrelmişti, gülüşü aynıydı gözleri aynıydı onu gördüm yıllar sonra... Oysa hep hayallerim farklıydı bir caddede karşılaşacaktık ve birbirimize ait olduğumuzu düşünecektik.

Oysa şimdi 52 ekran televizyonumda bana bakıyordu, karısının elini tutarak... Evleneceğini duymuştum, hatta evlenmiştir kesin demiştim. Ama bunu görmek çok koydu, koymak değil aslında hissettiğim aynen şuydu;

Hani bir türk filmi vardı Hülya Avşar, İbo'nun düğününü uzaktan seyrediyordu. Na işte aynı o kadın gibi bakakaldım orada. onlar eğleniyordu gülüyordu üstelik bizim düğünümüzü yapacağımız mekanda... Bakıyordu bana yanındaki kadını öperek, alnını öpüyordu, elini tutuyordu yüzünü avuçlarının arasına alarak gözlerine bakıyordu. Ve ben sadece ağlıyordum.

O mutluydu, o çok mutluydu...

Senelerimi verdiğim adam, dandik yüzüklerle nişanlandığımız adam, domates ekmeği paylaştığımız, yatakta beraber ağladığımız, seni asla bırakmam diyen adam çok mutluydu... Hiç aklına geliyor muydum o an, hiç düşünüyor muydu beni, hiç acımıyor muydu bi yeri... Ama çok mutluydu, top gibi kafası, seyrelmiş saçları, ve iğrenç Atatürk yaka papyonu...

Ben olsam onu taktırmazdım işte... Ben orada olsam heyecandan yüzüne bakamazdım işte, ben orada olsam gülmekten röportaj veremezdim işte...

Ama o kadın veriyordu, canımı acıtırcasına, beni tanıyormuşcasına üstüne basa basa sevildiğini söylüyordu...

Salondaki halının üzerine oturdum ağlamaya başladım... Kaburgalarım ezilene kadar, iç organlarım parçalanana kadar ağladım.. Haberler bitti dizi başladı, üstüne başka program ve ben orada ağladım hiç yerimden kalkmadan...

Bütün okul anılarımızı düşündüm, yüzünü yanımda düşündüm... ve bunları düşündüğüm anlarda o başka bir kadının yanında mutluydu...

Onun uğruna yaptığım her şey boşuna idi.. En son bana 24 Haziranda yani yıl dönümümüzde attığı mail vardı "Mutlu musun bizi bu hale getirdiğin için" diye... Cevap vermediğim için kızdım kendime, ki cevap versem ne değişecekti o kadınla evlenmeyecek miydi? Biz bir arada mı olacaktık?

En son bakışı aklımda o el sallarken bana hep aklımda öyle kalacak zannediyordum, ta ki başkasının alnından öpüşünü görene kadar.

Şu an iki kilo tuz ruhu içmiş gibiyim, iç organlarım parçalanıyor... Aklımda o kadının alnını öptüğü sahne var sürekli..

ben neyim peki, ben kimim şu halime bak kaç sene geçti hala aptal saptal bir aşka ağlayan geri zekalının tekiyim. O hayatını kurdu kendini buldu peki ben, hala salağım.

Allah'ım beni hiç mi sevmiyorsun, hiç mi? Böyle bir şeyi nasıl bana gösteriyorsun? Her sevdiğim adamın düğününü görmek zorunda mıyım ben? ben sana ne yaptım...

En kötüsü düşünüp ağladığım bütün anılar şimdi ayıbım olacak benim. Öyle ya sen evlisin, ben ise hala başka bedenlerde kendimi aramaktayım ayıpsız, günahsız ve sensiz.

http://bit.ly/9xqeus

http://bit.ly/9YMG9d

Bir sevgilim olsa giderim balayına ah bir de bekarsam giderim alayına!

2010-08-29T21:39:00.000+03:00

Aylardır içinden çıkamadığım bir depresyona girmiştim. Yeniden saçlarımı koparmaya, yediklerimi kusmaya, nedenli nedensiz her şeye ağlamaya başlamıştım. Neydim, ne oldum, ne olacağım her şeyin karmaşası, kaybettiklerimin kazandıklarımın yanında olan yükü. Her şey o denli kafamı karıştırmıştı ki tuvalet fayansının üzerindeki desenleri izlemek bana sadece huzur veriyordu...

Baktım olmayacak bu iş böyle kalktım arkadaşlarla Olimposa gittim.

İlk başta sadece içip içip her yana kusup pelte gibi yattım. Yapacak bir şey yok anacım gavur amı gibi sıcak hava, ot doğa püsür, portakal ağaçları, gerekli gereksiz börtü böcek, haddinden fazla yakışıklı gay etrafta!

Ben böyle bizimkilerin Sarhoş Cemil'i gibi içip içip "içmedim yaeee" diyerek ortalığa sarınca kızlar halimi iyi görmedi "bak buralar da güzel şeyler de var" diye beni tekne turuna çıkarttılar. Nasıl ağızlarına sıçıyorum ama anlatamam, sanki elimi kolumu bağlayıp kaçırmışlar beni oraya "Bu ne be! dandik dundik mağaralar için mi getirdiniz buraya! Ben yüzemem bile her yan balık burada, offf puff gitcem ben döndersin kaptan" derken merdivenlerden yukarıya doğru bir ışık yükseldi.

"Allahım sana geliyorum, bunu yaradan sana tapıyorum yeminle, ne güzel şeyler yaratmışsın al ağzına tık portakalı koy masaya çatır çatır ye herifi" diye böyle saniyeler için fanteziden fanteziye sürükledim

bilinçaltımı.

Geldi oturdu diğer tarafa sonra arkadaşları geldi, onların neye benzediğine bile bakmadım direk hedefe kitlendim. Kaşı, gözü, burnu her yanı heykel gibi. Kesin sevgilisi var hatta haremi var. Dönüp bana bakmaz bile, yani ben erkek olsam kendime bırak bakmayı sümüğümü sürmem yahu. "Pucca, kaybedecek neyin var kızım, en azından olmasa bile uğraşırsın bu bile eğlenceli olur" diyerek. Hoopp tak tak tak planı programı yaptım çocukla yüz göz olmak üzre. Durduk bir yerde insanlar atlıyor falan suya, bunlar da atladı. Şimdi ben boyumu geçen yerlerde yüzemem, hayatta imkansız. Yanımda arkadaşım duruyor ben yüzmüyorum ve bunalımdayım diye aklı sıra beni yalnız bırakmıyor. Çocuklar suda cıp cıp oynuyor böyle, o suya girip en azından onlarla oynarsam konuşma bahanemiz olur. Ama ben o suya bir tabur asker tecavüz etse giremem!

Baktım baktım baktım suya, etraftaki insanlara, yüzenlerin açılarına baktım... Dedim buradan atlayayım, ne olcak hem belki korkumu yenerim, hem herkes orada kesin biri beni kurtarır. Hem çocuğun dikkatini çekerim. En azından kötü de olsa "boğulan kız" olurum. Sonrasında muhabbet ederiz yukarda "bizim de yengemin amcasının karısı Kilyosta boğularak öldü" falan gibi şeylerini anlatır, sonra evleniriz falan filan... İşimi garantiye alayım dedim, alt taraftan makarna var ya uzun ince sosisler onlardan birini attım aşağıya. Ardından da ben atladım çığlık atarak, -ki "yüzme bilmiyorsun ne atlıyorsun" derlerse "şerefsiz arkadaşım attı yaeeee beni" demek için...

Atladım suya ama bir cesaretle ölecem, suyun içindeyim kafam dışarı çıkmıyor bi türlü... Nasıl çırpınıyorum, çırpındıkça daha çok batıyorum. Bir türlü yukarıyı göremiyorum. Dedim "sıçtın PuCCa, bir delikanlı uğruna ölmediğin kalmıştı hah onu da yapıyorsun ya! Cehenneme gitsen yeridir yan şu halinle malın kızı, ayy neden kimse gelmiyor lan ciddi ciddi ölüyor muyum ne?" diye düşünürken biri beni tuttu yukarı çıkarttı, ben öksürmekten etrafımı göremedim, uğultular falan duyuyorum, orada ki adamlardan biri götümden tutmuş, yukarı doğru itekliyor, o kadar feci durum ki çıkamıyorum yukarı, diğerleri de götümden tutup itmeye başladı.

Çıktım sonunda, fok balığı gibi attım ortaya kendimi. debeleniyorum öksüyorum falan. burnumdan beynim akacak bütün sümükleri çıkardım resmen.

Filmlere de inanmamayı bu sayede öğrendim. Hani boğulunca yakışıklı bir bebe geliyordu, kız seksi bir biçimde seriliyordu da çocuk dudaklarına doğru yaklaşıp olaya başlıyorlardı.

Yemin ederim sümüklerim akmış, öksürerek sağa sola debeleniyorum o halde kimse suni tenefüs yapmaz zaten bana.

Sonra kendime geldim etrafımda bizim kızlar ağlıyor salak salak, diğer kız vallahi ben atmadım diye elimden tutmuş. Yukarı çıktık, aynen dediğim gibi geldi bu çocuk ve arkadaşları işte boğulan insanlarla olan hikayelerini anlatıp durdular ben ise yorgun, korkak ama arkadaşını suçlamayacak kadar iyi kalpli, hassas bir kız edasıyla dinledim hayatımın erkeğini salak saçma boğulma hikayelerini.

...

Akşama Yanartaşa gitmek için sözleştik. Bizim kızlara dedim ki, "siz aman gelmeyin, kıçımdan ayrılmıyorsunuz bir bok olmuyor, kalkın gidin kendi hayatlarınızla ilgilenin" Bunalımda olmanın en kötü yanı bu işte arkadaşlarının nefesini sürekli ensende hissediyorsun.

Bu çocuklar geldi bindim bunlarla servise, arkadaşları tarafından satışa uğramış yalnız ve ürkek bir genç kız edasıyla sığındım bunların yanına. Yalnız bir sorun vardı ki ön koltukta oturan çekirgeye benzeyen bir gerizekalı sürtük! Yalnız başına gelmiş, onların pansiyonunda kalıyormuş. Dönüp dönüp benimkine bir şeyler diyor. Ve paso "ayy yalnız geldim ben de buralara ihihih" diyip duruyor. "Mal karı ya yesin kurtlar da gör gününü, yalnız gelmiş. bana mı geldin salak" diye saydırıyorum içimden.

Geldik çıkacağımız yere. Allah kahretsin işte orada beni, çocuk uzun boylu diye dolgu topuk sandalet giymiştim. Bir allahın kulu da beni uyarmadı dağ çıkacaksın diye.

Daha 100 metre olmadan sıtma krizi gibi soluklanmaya başladım zaten, ayaklarım burkulup duruyor. Ulan neden o ateşi az aşağıya yapmazsınız ki, doğal gaz boru hattını şuracığa döşeyin işte. Ya da yürüyen merdiven yapar insan şuraya diye taşların üzerinde sürünüyorum.

Öyle bir terliyorum ki 55 kilo ter attım, bir hansel olsam dönüş yolumu terlerimi izleyerek bulabilirim. Ben kendimle bu kadar ilgilenirken çocuğa bir baktım önde o çekirge kızla rahat rahat muhabbet ede ede gidiyorlar. Arada bir dönüp çocuk "Pucca iyi misin?" dese de benle alakası yok. Öyle ki yorulmamışlar bile gayet referandum sonuçlarının ne olacağını tartışarak güle oynaşa devam ediyorlar yollarına. Dedim ben PuCCa isem şu yolu boşuna tırmanmam. Fenerimin ışığını kapatıp attım ormana. Sonra çocuğa seslendim, "fenerimi kaybettim" diye. Geldi bu çekirgeyle yanıma, kıza dedim, "sen git yae biz geliriz şimdi en azından önde ışık olsun, versene şuna fenerini" diyerek, çocuğun elinden aldım bir hışımla feneri, kızın ellerine sıkıştırıp yolladım onu. İkimiz fenersiziz, tek tük insan geçiyor, ıssız bir dağ başı romantiklik diz boyu uuu beybi ben de ki hareketlenme deprem oldurtacak nitelikte.

Bulamayınca bizden sonra gelenlerin peşine takılıp çıktık yukarı, çekirgeyi önde gördüğüm an hemen bunun koluna giriyorum "ayyy biraz duralım mı" diyorum.

Öyle böyle derken çıktık tepeye, kültür mültür okey, tamam her şey güzel de vallahi çocuk olmasa bin küfür ederdim o çektiğim eziyete. Ben de bekliyorum dağın ortasında lavlar fışkırıyor yani o kadar yolu terleye terleye iki kibrit alevi için mi çektim dedim.

Orada çocuk her gördüğü taşa "aaaaa harika mükemmel bu ne mucize" diye hayranlık duyuyordu, ben ise "Ahh bebeyim ahh sen dağa taşa hayran, ben sana offf offf" diye içleniyordum.

Aşağıya inerken biraz daha romantik geçti yolculuğumuz, çekirgeyi orada kaybettiğimiz için diğer arkadaşlarıyla da ben tek kelime konuşmayıp buna kitlendiğim için yalnız kaldık. Fenersiz bir şekilde milletin fenerlerinin ışığıyla kol kola indik aşağıya... Serviste beraber oturduk durup durup iltifat edip duruyor falan filan derken tamam oldu bu iş!

Ben inerken sordu, gece öküz bara gidelim diye. Bakarız dedim indim. aradan bir 25 dakika geçti geçmedi ben daha yeni duştan çıkmıştım ki kızlar "çocuk seni almaya gelmiş buradaaaa" diye çığlık attılar.

Ulan dedim, hayatımda hiç öyle yaz aşkıymış bilmem neymiş olmadı. Üstelik çocuk İstanbul'da belki devamı da olur. Belki de Erik acısını bununla aşarım belli mi olur. Hem sadece yazın fingirdeşip bitse bile bana çok koymaz. Diyerek giydim el değmemiş külotlarımdan bir tanesini. Çıktık dışarı bununla, sırf sabah "alkolluydum yaee" demek için hızlı hızlı içiyordum tekilaları, biraları. Bir yandan dokunmalar bilmem neler dans ediyoruz ayağına yüzeysel değdirmeler derken... Telefonum çaldı.

....

Erik gittiğinden beri paso beni arıyor. İşte burası bok gibi bilmem ne falan diye anlatıp duruyor. Ama hiç yok seni özledim, yok köpek gibi pişmanım demiyor. O kadar bencil ki sadece kendi hayatını anlatıp kapatıyor telefonu. Ve ben o kadar salağım ki o telefonlarına açmayacak kadar nefret edemiyorum beni yüzüstü bırakıp giden adamdan. Hiç aramadım onu ama hala aradığında salak gibi açıyorum. Korkuyorum çünkü orada beni tamamen unutmasından.

Aradı açtım telefonu "arkadan ses geliyor" falan filan derken "30 unda oraya geliyorum, yanına geliyorum PuCCa, çok özledim seni olmuyormuş işte ne olur bize zarar verecek bir şey yapma" dedi ve kapadı.

Ve benim kafamda sürekli olarak "bize zarar verecek bir şey yapma" cümlesi çınladı durdu. İçerde ki çocukla yatarak, bize zarar verebilirim, çünkü sen, biz diye bir şey bırakmadın ortada. Onunla yatarken senin bana çektirdiğin acının intikamını alabilirim çünkü biz diye bir şey yok. Diyerek içeri çocuğun yanına gittim. Aklımdan sürekli Erik geçiyor, tam unuttum bitti derken şimdi geri döndüm diyor. Ne kadar inanmam gerek, ya gene kaçarsa, hepsi kafamı allak bullak ederken, ben çocuğun yanında ağlamaya bir başladım. Nasıl ağlıyorum hüngür hüngür. Oturdum bütün hayat hikayemi anlattım sonra. Hıçkıra hıçkıra "işteee bebe beni yüzükle bıraktııı, kaçtııı gittii annesi böyle yaptııı banaaa peçeteeenn var mıı fırrkkk" diye...

Sonra geceyi yapayalnız geçirdiğimi söylememe gerek yok sanırım. Ertesi gün Erik aradı, meğersem beyfendi buraya temelli gelmiyormuş, 1 haftalığına gelecekmiş. Önce annesine uğrayacakmış, sonra da yanıma gelirmiş... Gece böyle demedin diyince de, bir şeyler hissettim bize hata yapıyorsun gibi geldi dedi.

Biz mi kaldı pezevenk. Sen ve annen var hayatında. dedim kapadım.

Yarın Türkiye'ye geliyor, ben İzmir'deyim. Bilerek İstanbul'a geçmedim dayanamam görmeye ben giderim diye. Birlikte olmak istemiyorum onunla çok kırgınım ama bir yanımda istiyor işte çok alışmıştım... Off hayat çok zor!

PS: SamiHazinses'in kitabını almayanın babaannesini kaçırırım yemin ederim. Alın o kitabı!!!

Ne sen söyledin derdini ne ben sevdiğime inandım

2010-07-26T14:37:00.001+03:00

Erik gittiğinden beri neredeyse her akşam hayvan gibi içmeye başladım... O eve ayık gitmek içimden gelmiyordu, sarhoş bi şekilde girip yatakta ağlayarak sızıyordum... Hayır, bir de ne zaman eve gelsem, ev arkadaşım denilen bıyıklı sevgilisiyle çat çat çat.. Kahrıma kahır katıyorlardı yemin ederim... Odamda vuvuzella yutmuşum gibi sızlanıp şıp şıp ağlarken ben, o çekirdeğinin reçelini manitasıyla yiyordu. O zaman daha çok tokatlıyordu hayat beni, "işte sen busun kızım, bu yatakta öleceksin yalnız bir şekilde çürüyüp gideceksin. Bıyıklı ise sevişmeden vakit bulursa kokuyu hissedip odana girecek ve ölü bedeninle karşılaşacak."
Kendime böyle bir ölümü düşünmüştüm ki karaciğerimde büyüme ve yağlanma olduğunu öğrendim. Cildim bok gibi olmuştu ve olmayan göbeğim bile arap kadriyle yarışır biçime girdiğini görünce alkolü hayatımdan bir süre çıkarmaya karar verdim. Bunun yanında canımı sıkan her şeyi geride bırakayım dedim.
Bir sabah PMS'nin de etkisiyle, uyandığımda "bu şehir çok gri ben sıkılıyorum, nefes alamıyorum, odamda ki pencereden bakamıyorum bile" diye ağlamıştım. Akşamı eve geldiğimde Erik bütün tavana kelebekler yapıştırmıştı. Pencereye ise manzara fotoğrafları. İlk işim onları parçalamak oldu, ne zaman baksam "sen bu kadar naif bir adamdın, nasıl olur da bana bu adiliği yaparsın" diye ağlıyordum çünkü. Evde onu bana hatırlatan her şeyi attım, pezevenk de durmuş durmuş bana kıyafet almış onları atamadım ama napim ya güzel şeylerdi.. Kalan öyle oyuncak moyuncak neyi varsa yok ettim.
Yeni bir eve çıkacak param olmadığı için gidip ev arkadaşımı yöneticiye şikayet ettim. Gittim kadının evine, böyle mahçup, ezik bir halde, başladım anlatmaya... Ailem duysa öldürür diye girdim olaya, eve her gün erkek atıyor ben rahatsız oluyorum, ne yapacağımı bilmiyorum, hiç param yok başka yere de taşınamam" falan filan diye verdim gazı kadına... Yönetici de geldi bizim bıyıklıyı uyardı, "burası aile apartmanı hiç hoşnut değiliz sürekli şikayet geliyor diye" Aman aile apartmanıymış, apartmanda ruslar kalıyor yahu ne ailesi, ne apartmanı diye hatun yine çatçatına devam etti. Bu kez ben de bütün yüzsüzlüğümle ne zaman olaya başlasalar, kapılarını çaldım, sürekli içerden onu çağırdım, eve arkadaşlarımı çağırdım. Sonuç, bir haftadır yiyişmiyorlar.
....
Böyle her şeyi temize çekerken arkadaşlarla geçen gece çıktık dışarı. Kendime sözüm var kesinlikle içmeyeceğim... Allahım saatler geçmiyor sanki, bir dandik soda çabuk bitiyor, herkes bir şeyler içip muhabbet ederken benim kalbim daralıyor...
O kadar kalabalık ki insanlar beynimi yiyor gibi... ben ne zaman bu hale geldim, hiçbir şeyden zevk almayan biri oldum diye kendi kendime düşünürken lan bari sağa sola bakınayım hep kafam iyiyken gördüğüm insan grubu aslında nasılmış diye...
1- Kızlar sakın ama sakın yok gece çıktığımızda bana asılıyorlar, yok peşimize takıldılar,yok geldi bana sardı diye götünüz kalkmasın... Öyle çirkin insan evlatlarına asılıyorlar ki aklınız hayaliniz şaşar. One night stand denilen şeyin nedeni bence sadece bu, kafan iyiyken hatun adeta bir penelope cruz, ayılınca hoop oluyor kibariyenin annesi...
2- Elinde bir votkayla bütün gece sağda solda bir ekmek çıkar mı diye dolanan garibanları gördüm çok üzüldüm hallerine...
3- Eğer yanında ki kız uzun süreli sevgilisiyse adamın, tek yaptığı şey taburede oturup sağı solu keserek offlayıp pufflamak. Yok daha yeni başlamışlarsa kızla yiyişmek; yanında ki kıza askıntı oluyorsa götünü göbeğini kıza değdirmek için çaba sarfetmek...
4- Piyasa yapmaya gelen kızlar kabak gibi belli oluyor ortak özellikleri yanık sarı kabarık ama düz saçları. Halasının kınasında giydiği topuklu ayakkabıları ve şeffaf sütyen askıları... Mekanda birileriyle kesişip kesişip 2 dakika da bir tuvalete gidip makyaj tazeliyorlar, hani arkalarından gelirler diye.
5- Kaç sene geçti hala şu taktiği uyguluyorlar "ben Antalya'dan geldim, burada gece hayatı yok" diye yanınıza yaklaşan kekolar. Ölün artık ya vallahi ölün...
6- Sırf bir parça yakınlaşayım diye kulağınıza dilini sokarak konuşan yabancıların o dillerini kırt diye kesesim geldi..
7- Bir insan sarhoş olmaya başlayınca ağzını şapırdatmaya başlıyor.
8- Dans eden erkekler kadar tiksinç bir şey yok sanırım, yani büyük konuşmayayım ama sevgilim yanımda sağa sola kaykılsa ağzına vururum iki tane. Bir defasında bi arkadaşım dünyanın en yakışıklı diş doktorunu tanıştırmıştı benimle. Herifi bir gör ama bir içim su resmen ta ki dan edene kadar, dirseklerini yalıyordu yahu dans ederken bırrrrr korkunç!
9- Ve rus kızları sizlere daha bir sözüm yok Allahsızlar, hiç mi kılınız tüyünüz çıkmaz sizin, bir tane batığınız olmaz pürüzsüz sürtükler!
Yalnız anladım ki sarhoş değilsem hiç çekemiyorum o tip yerleri hiç hem de...
Sonra neyse çıktık oradan gidiyoruz, kızılkayalara geçtik ıslak hamburger alacaz, sırada bekliyorum öyle yan tarafıma doğru bir döndüm, Pekmez!
Öyle bir bakakaldım o da döndü bana doğru aramızda 3 metre var yok... Kafamı çeviremiyorum da çevirmem lazım utanıyorum çünkü..
Onu ilk gördüğüm anda ki gibi şeyler oldu içimde... Sesim soluğum kesildi, elim ayağım uyuştu... Bakıyoruz birbirimize ama hiç konuşmuyoruz selam versem mi, gülümsesem mi, dudaklarım kıvrılıyor ya kafasını çevirirse diye düşünüyorum. Ya böyle vahşi hayvan belgesellerinde olur ya ürküp kaçmasın diye kılımı kıpırdatamıyorum. O da sanırım aynı şekilde hiç kıpırdamıyoruz çünkü... Dedim kaybedecek bir şeyin yok, her şeyini kaybettin zaten, gülümse Pekmez'e.. Gülümsedim kafamı biraz öne eğip, o da aynen güldü bir adım attı bana doğru kalbim yerinden fırlayacaktı, koşacaktım ona doğru o sırada "özür dilerim" diyecektim. Elimden tutacaktı sonra hiçbir şey söylemeden bakacaktı sadece... Ben bu hayalleri kurarken, arkadan bir kadın sesi duydum, "Pekmez!" diye... Döndüğümde anladım, kendi hayatıma da onun hayatına da kararsızlıklarım ve gel git aklımla nasıl sıçtığımı...
Pekmez'in evlendiğini tamamen unutmuşum, o bir zamanlar ön tarafında benim oturduğum arabası gelin arabası olmuştu hatta. Eskiden böyle eski sevgilisi evlenmiş kızlar bana acayip kekomançi gelirdi. Bir de şimdi bak, Ankara'daki de bugün yarın evleniyormuş... Evlilikten korkan herifler benden hemen sonra buldukları kızlarla hemen mutlu sona ulaşıyorlar. Ben de hala yanlış tercih yapıyorum...
Pekmez arkasını döndü gitti, elimde ıslak hamburgerle izledim o arabanın gidişini, o arabayla birlikte Ankaradaki, Erik, Pekmez, Siğil hepsi gitti... Hayatıma girip beni ben yapan, benden bin tane daha ben alan adamların hepsi bitti...
Hepsini affettim, zaten hiç birinin de soyadı bana yakışmıyordu...
Artık yepyeni bir hayata adım atıyorum, bu kez geçmişle değil gelecekle yaşamak için. Sanırım diyetimi yeterince ödedim...

Bu da şarkısı olsun yazının: http://fizy.com/s/1ajdg9

Bir çocukluk travması: Rabia'nın abisi!

2010-07-11T02:07:00.001+03:00

Bizim mahallede Rabia diye ilginç bir kız vardı, bir süre en yakın arkadaşım olmuştu. Sürekli mahallenin it çocukları tarafından dalga geçilen bir tipti. Nedenini ben de bilmiyorum ama bu salak altına külot giymezdi, hatırladığım şey kızlar sürekli eteğini açıp yere düşürürlerdi bu kızcağızı. Ben de her seferinde kaldırıp bunu diğerlerine bağırırdım "hasta o taam mı ondan giymiyorrrrr külot" diye... Burnunu oyup yerdi onu falan pislik bişeydi yani ya..
Ben de böyle ilkokuldayım, mahallenin ortasında dayak yiyen, eve girmemek için bütün gün güneş altında gezen, okulda kimseyle konuşmayan, hiç arkadaşı olmayan, kafamda ki saçları kopararak yarısını kel yapmış, el ve ayak derilerimi tırnak makasıyla koparmış, görüntüsü korkunç bir çocuğum.
Biz işte bunla çok yakın arkadaş olduk, beraber okuldan geliyoruz o güneş altında benimle oyun oynuyor falan böyle hayaller kuruyoruz toz toprak içinde. Bu bana sürekli kendi güzel ailesini anlatıyor, annesi Fransa'dan gelmiş, babası Amerika'da doktormuş, burada değilmiş. Bunun asıl adı Klaraymış ama babaannesi istememiş Klarayı da o yüzden Rabia diyorlarmış...
Onu dinlemek öyle güzel geliyordu ki bana o zamanlar, sürekli "hadi anlat bugün ne yaptı annen sana" derdim. Yaptığı ilginç yemekleri anlatırdı, ona yüzmeyi nasıl öğrettiğini, evlerinde ki değerli mücevherleri, Annesi Fransız olduğu için Türkçe bilmediğini onunla hep dalga geçtiğini, babası gelene kadar koynunda yattığını, çok parası olduğunu falan filan sürekli anlatırdı...
Sonra bu geldi bir gün bana "annemle konuştum seni Fransa'ya kaçırcaz, hem oradan girince saçların beline kadar uzuyormuş. Kelliklerin gider hemen, üstelik orada yemekler parasız, otobüslere binmek parasız, ben geçen sene gittim her şeyi yedim. İnsanlar çöplere elmas atıyorlar burası gibi değil. O elmasları toplarız buraya geliriz sizinkileri satın alırız"
Benim kafaya yattı tabi bu plan, Fransa hayallerimin ülkesi oldu bir anda. Tabii o zamanlar internet yok, aç google sor bakayım Fransa'nın çöpleri elmas mı değil mi?
Ben yedim yeminle bu yalanı, her gün yatmadan önce Fransa hayalleri kuruyorum. Oraya gitmişim saçlarım belime kadar upuzun olmuş bir de sapsarı She-ra'ya benzemişim. O zamanlar sarı uzun saç demek She-ra demekti, büyüyünce ilk işim saçlarımı uzatıp sarı yapmak oldu ama Lerzan Mutlu'ya benzeyince gerçek tokat gibi çarptı suratıma... neyse işte çok zengin de olmuşum, böyle o zaman Bora diye bir sümsükten hoşlanıyorum, tam doğum günü zamanı gelmişim evlerine giriyorum bir havalar ben de allah allaahhh Yonca Evcimik yanımda bok yemiş! Masanın oraya motorsiklet anahtarı bırakıyorum hediye olarak. Herkes bana bakıyor şaşkınlıkla, ellerinde; kaşağı kitabı, şırıngalı kalem, 3 fermuarlı kalem kutuluk hediyelerinden utanarak. Sanki günde 7 kişiye motosiklet hediye ediyormuşum gibi gayet rahat bir şekilde teybe mezdeke kasedini koyuyorum, sonra bir başlıyorum ayveresii ayysiii diye gerdan kırıp göbek atmaya!
....
Gel zaman git zaman neyse biz bununla ayarladık beni yurt dışına kaçıracakları zamanı, 1 ay sonra okullar kapanıyor o zaman bekle bizi Fransa yapacaz... Annesi bavulun içine koyacak beni, zaten uçakla 3 dk sürüyormuş Rabia'nın dediğine göre(?) havalandırma delikleri de açacaz bavuldan sonra gelsin özgürlük... Böyle her gün bunun planını anlattırmaya başladım Rabia'ya "Anlatsana yaee bir daha beni nasıl kaçırcaksınızzz, Fransa da pislik insanlar yoktur di mi, niye olsun orası Fransa, Herkesin saçları belinde ne güzel sindy bebek gibi, ellerim de iyileşir di miii, Almanya'da çeşmeden bira akıyormuş, Fransa'da kola bi daha anlatsana onu" Sürekli kıza bunları anlattırarak mutlu oluyorum ..
Biz bununla şimdi ayrı okullara gidiyorduk ama her sabah beraber çıkardık, ben onu sokağın başında beklerdim. Bir gün yine böyle bekliyorum yok, gelmiyor kız. Bunların da evi nerede biliyordum ama hiç gitmemiştim, çağırmadı diye. Sadece bazen aşağıdan zile basardım o hemen aşağıya inerdi... Gelmeyince o gün merak ettim evden çağırayım bari dedim.
Apartmanın önü nasıl kalabalık, bir ton insan var.. Onun bacak arasından, bunun koltuk altından ilerleyerek evlerinin önüne girdim...
Kapıları açık herkes evlerinin içinde. Ev çok pis kokuyor böyle hala unutmuyorum, kapının girişinden salon gözüküyor duvarıında ince bir örtü tablo mu derler ona öyle bir şey var, kırmızı kadife gibi kadınlar bir de padişah var... Evin her tarafı sarmaşıkla dolanmış, nohutlar ipe dizip duvara asmışlar. Ama ev iğrenç kokuyor...
Çok kalabalık Rabia'yı bulamıyorum içerden sürekli ağlama bağırma sesi geliyor, birileri birilerini sakinleştirmeye çalışıyor. Kalabalığın olduğu yere doğru sıkışa sıkışa geçtim ve banyonun önüne geldim. İçeriye doğru kafamı iyice uzattım.
Önce ne gördüğümü anlamadım, iyice baktım. Küvetin içinde bir adam yatıyor, boynu upuzun olmuş ama çok çok uzamış ve mosmor...
Kaldım orada kitlendim resmen elim ayağım ve Rabia bu adam kim, Rabia nerede? oradan çıkmaya çalışıyorum insanlar bırakmıyor, herkes bir tablo izler gibi izliyor... Çıkamıyorum bir türlü zar zor attım kendimi o salona girdim.
Rabia'yı gördüm, birinin kucağındaydı. Annesini gördüm, ağlıyordu herkes başındaydı ve bağırıyorlardı "çıkın dışarı" diye.. Rabia ile göz göze geldik... O bakışı hala mıh gibi aklımdadır. Çektim gittim oradan.
Sonradan zaten her yerde duyuldu, Rabia'nın abisi intihar etmiş, o gördüğüm abisiymiş. Öyle annesi Fransız falan da değilmiş, babası da felçli bir şekilde evdeymiş... Evlerinde babaannesi, halası, halasının kocası, bunun bilmem kaç tane kardeşi dıdısının dıdıdısı herkes birlikte yaşıyormuş...
Bana yalan söylediği için Rabia'dan nefret ettim! Beni kandırdığı için de bana umut verdiği için hayal kurdurttuğu için de. Yüzüne bakmadım, onla hep dalga geçtiler, üstelik daha fazla ve acıyarak ve ben asla yanında olmadım. Ona o kadar sinirliydim ki... Onu görmezden geldim.. Bir süre öyle devam etti sonra yine arkadaş olduk, evlerine falan da gittim sonra yalan da atmadı ama hiç eskisi gibi olamadık, benim için salak Rabia olarak kaldı...
Aslında saçmalıktı yaptığım, söylediği her şeyin yalan olduğunun da farkındaydım. Annesi her gün balkondan bağırıp çağırırdı kızı, o kadının annesi olduğunu en gerizekalı olan da anlardı. Evin tek kızıyım diyordu paso yanında sümüklü çocuklar dolanırdı abla abla diye.. Zengin olmadıklarını da biliyordum, külot giymezdi yahu kıyafetlerinden belliydi, babasının evde olduğunu da biliyordum, annesi her seferinde "baban yatalak diye orospu mu olcan başıma" derdi balkondan buna... Üstelik herkes konuşurdu bu durumu..
Ama işte inanmak istemiştim sanırım ona. İhtiyacım vardı inanmaya ve güzeldi... Şimdi düşünüyorum da o kızın en kötü zamanında ben yanında olmadım bir de darbeyi ben vurdum. Oysa o beni hep mutlu etti söylediği yalanlarıyla...
Geçmişe dönme şansım olsaydı eğer ben onu kaçırırdım o gün o evden, yine derdim "Rabia bana Fransa'yı anlat hadi" diye...

Bu hikayenin de sonuna gelmiş bulunmaktayız.

2010-06-27T15:16:00.000+03:00

Erik İngiltere'ye gitti. Öyle melül melül bakma kitabı alsaydın olayın ne olduğunu anlardın. Neyse işte aman gitti bebe... O yüzden biraz yazasım yoktu, açıyorum sayfayı tam yazamaya başlıyorum yarıda kalıyor, kapatıyorum. Hani böyle hala umudum var, o uçağa binip telefonunun kapalı olduğunu anlayana kadar dedim gelecek, "ehehe kerizsin kızım sen nassı kandırdım" diyecek gibi geliyordu. Demedi... Onun yerine elini karnıma sokup bütün iç organlarımı parçalamayı seçti.
Gitti işte..
Yani tecrübelerimden yola çıkarak gayet açık ve net diyebilirdim ki bu iş bitecekti zaten. Hani evet mantığım olmayacak diyordu ama gel sen onu içime söyle o hala umudum vardı.. Ki son günlerimiz işkence halini almıştı, sevişmediğimiz zamanlar kavga ediyorduk. Ben ona yaklaştıkça çırpındıkça o daha çok uzaklaşıyordu. Her şey bitiyordu ve ben hiçbir şey yapamıyordum.
Sadece aslında işin duygusal kısmında da değildim biraz inat da vardı... Madem siktirip gitceksin neden yüzük taktın bana? O işte sürekli olarak "böylesi daha iyi, her ay gelcem gitcem bilmem ne" diyordu ama gerizekalı değilim, hayallerle yaşayan salak değilim en önemlisi kör kütük aşık değilim.
Olmayacağını biliyorum ama yine de devam etsin istiyorum, o gitsin oraya sonra ben burada hayatımın aşkını bulayım, onunla evleneyim fotoğraflarımı görsün, çıldırsın, ölsün gebersin neden gittim diye kafasını duvardan duvara vursun istedim. O yüzden ayrılmak bir an bile aklımdan geçmedi, ayrılmayı sonraki aşama olarak gördüm...
Ama o dümbük son güne kadar bekledi bekledi, yok her ay gelcem, yok seni sevcem, yok sen gelirsin, bak burada yaşıcaz, belki temelli oraya yerleşiriz hihi mihihi yaptı durdu.
Son gün de yanıma gelmeye bile tenezzül etmeyip telefonla bana dünyanın en klişe, en vurucu konuşmasını yaptı... Hani o kadar bir değerim yoktu bir sene boyunca kıçını yırt bir ilişki için ama adam senle son konuşmasını telefonda yapsın.
O da ıkına ıkına... "Sen her şeyin en iyisini hakediyorsun" demekle başladı, "Sana beni bekle demeye hakkım yok" ile bitirdi konuşmasını. Yok bu kararı kitap olayından sonra almış, yok kendini yanımda ezik hissediyormuş, yok daha adam gibi bir işi bile yokmuş, yok ben kendimi sana yakıştırmıyorum, yok daha da her şeyi bok ediyorum blablabla...
Onun öncesinde kurduğum bütün hayaller bir anda yalan oldu. Bihter'in kendini vurması gibi şeyler aklımdan geçti gitti. Allaaam öleyim şurada öldür beni ne olur bu gerizekalı ne bok yediğini anlasın. Ben kanserim mi desem acaba, belki vazgeçer gitmekten.. Yok yae şey erkekliğe bok sürdürmeyeyim gururlu olayım şey diyeyim "ayy zaten benim başka sevgilim var" oha bu da olmaz. Allahım ne cevap versem ne desem, desem ki "tamam git yeminle beklerim seni ben gelirim" olmaz zamanında demiştim bunları, bunlara rağmen o cümleleri kurdu bana. Sesini duymamış gibi mi yapsam lan "aloo alloo duymuyorum aşkım sesini, tamam tamam ben de seni seviyorum" böyle mi yapsam acaba. Bu salak o zaman mesaj atar. En güzeli acındırayım ağlayayım, bak evet evet ağla hemen "ben de tam sana hediye almıştım pekiii" de ve kapat telefonu. Ne ağlayacam lan, bu dümbük için baksana şuna benle dalga geçer gibi yüzüğü taktı 3 gün sonra "ben gidiyorum" dedi, şimdi de "her şey senin iyiliğin için" mavrasını çekiyor.
Ağzımdan çıkan tek kelime "hala arkadaşız ama bir şeye ihtiyacın olursa ararsın" demek oldu. Kapattım telefonu. Ve döndüm gittim...
....
Maalesef devamında bu kadar ılımlı ve anlayışlı olmayı beceremedim. Ardından akşam içtim içtim içtim tam tamına sayım 67 tane "allah senin belanı versin" ile başlayan mesajları döşedim bütün gece ona. Hiç birine cevap bile vermedi.
O kadar alışmışım ki ona gittiği gün her şey çok saçma geldi. Giyinmek bile istemedim, sanki bütün kıyafetlerimi onun için almıştım. Sabah kalktım her zamanki gibi dolabın başında yarım saat kitli kaldım ama bu kez ağlayarak. Geçen gün aldığım siyah badyi hiç görmeyecekti mesela. Sonra banyoya girdim, acaba arar mı ben banyodeyken diye düşündüm, sonra bu düşündüğüme üzüldüm. O aramayacaktı artık.
Dışarı çıktığımda karşıdaki travestileri gördüm, ona bunu anlatmalıyım diye düşünüyordum -ki artık bunun bir anlamı olmayacaktı. telefonum günde 20 defa çalmayacaktı, her aradığında salak saçma şeyleri ona anlatmayacaktım. Bir gün beraber gideriz diye mekan arayışında olmayacaktım, tatil planı yapmayacaktım, gelinlik hayali kurmayacaktım, annesini nasıl yok ederim diye düşünmeyecektim, artık hiçbir şeyin anlamı yoktu, artık o yoktu ve ben "biz" döneminden "ben" dönemine geçmiştim.
Bir de çok garip sadece ona ağlamıyorum, var olan bütün ilişkilerime ağlıyorum günlerdir. Hiç böyle delicesine körkütük sevilmemişim lan ben, paso hesap kitap meselesi olmuş aşklarım. Bana daha kimse "sonsuza kadar yanında olacağım" diye söz vermedi. O da söz vermemişti, verir gibi yapmıştı...
Böylece bu hikaye de bitti.. Geriye bana bir yüzük kaldı sadece onu da saklamayı düşünmüyorum. Satıp parasıyla kendime bir sene yetecek kadar orkid alacam...

DİPNOT: Bu arada ben artık Milliyet Gazetesi Cadde ekinde pazar günleri yazıyorum.
DİPNOT2: Az damar ama şu şarkıyı dinle bence

Error veren izdivaç

2010-06-17T14:17:00.003+03:00

Erik'in annesinden evdeki hamam böceğinden korktuğum gibi korkuyorum. O da benden o böcekten tiksindiği gibi tiksiniyor. Kadının o dudak bükmeleri, gözlerini devirmeleri, böyle oğlunu 10 parçaya kesmişim gibi tavırları, ne sorsam sert ve beni göt edecek şekilde cevapları var. Birbirimizi gerçekten sevmiyoruz. Bu yüzük muhabbetinden sonra özellikle kan davalı gibi bir şeyiz. Biraz da Erik'in salaklığı aslında.. Kadın ne derse benimle ilgili, gelip bana söylüyor; büyük ihtimalle kadına da benim arkasından dediklerimi söylüyordur. Mesela geçen gün şey demiş "PuCCa'dan beri zevkine de güvenemiyorum senin, kızın tipi tip değil, huyu suyu bihter gibi ancak süzülüyor bir işin ucundan tutmuyor" Ben böyle çıldırdım ama bunu duyunca tırnaklarımı avuçlarıma bastırıyorum, gerizekalı Erik'te gülüp duruyor. Sonra bana tutup "anam anam vefakar anam, vay annam vay" mavrası çekiyor.
Oturup "Valla kusura bakma ama seni bir gerizekalı gibi yetiştirdiğine göre çokta matah bir anne değilmiş" diyince "vayy sen benim anneme ne dedin" diye biz birbirimize giriyoruz.
Geçen gün annesi burada bütün iyi niyetimle dedim "evet kadın benden nefret ediyor ama büyüklük bende kalsın" aradım işte bunları, öğlen yemeğe gidelim diye, Erik böyle ıkın ıkın ıkınıyor öğlen gelsenize diyorum, bu yok mok derken arkadan bir ses geldi "yine mi o kız yaa, bir rahat bıraksın artık seni" diye.
Yine mi o kız! Ben bir çıldırdım, "o telefonu annene ver" dedim, telefonu suratıma kapadı.
Sen kimsin de bana "o kız" dersin. O kız var ya seni ne yapar bilmez misin diye bütün gün içim içimi yedi. Ayna karşısına geçip kavga ederken söyleyeceğim cümleleri tekrar ettim durdum.
Kaşlarımı indiriyorum, "bana bakın oğlunuzu seviyorsunuz anlıyorum ama saygısızlığınız dahi bir sınırı olmalı" yok bu olmadı, ne dediğimi ben bile anlamadım, bir elimi belime koyayım kaşlarımı da kaldırayım bari "Kusura bakma ama her akşam oğlunu koynuna alan benim" höh daha neler abartma PuCCa, biraz daha yumuşak yaklaşıp masumiyeti kullanmayı deneyeyim, şöyle kafamı öne eğip "Neden böyle davrandığınızı anlamıyorum ama kırıcı değil mi bu yaptıklarınız" ağlamaklı gözler, onu yaptığı şeyden dolayı utandırma ve Erik'in gözünde artı bir puan.. Evet dedim bunu yapayım. Kalktım gittim Erik'in evine işten çıktıktan sonra. Yol boyunca kendimi kibritçi kız moduna soktum. Böyle bir acı, bir ağırlık, insanlar tarafından bir ezilmişlik duygusu yerleştirdim. Ki buna sonra kendim bile inandım; otobüste koltuk altını burnuma yapıştırmış kadın tarafından eziklendiğimi hissederek "yapma abla, ne olur abla o boncuk boncuk terlerini gördüğüm, rolondan habersiz iğrenç koltuk altını suratıma sıvama, ben de insanım, neden bana böyle davranıyorsun" diye gözlerim dolu dolu soracaktım ki bir kendime geldim, dirseğimle ittim onu, "eve gidince keselen bea bu nasıl koku hayvan karı" dermişcesine pis pis baktım. Tabi götüm yemedi o lafı söylemeye sadece bakışlarımla anlattım durumu.
Eve doğru yaklaştım, arıyorum Erik'i hala telefonu kapalı. Evde falan yoksa oraya şirin güzel bir not bırakarım hatta tatlı falan alırım ki çocuk şey desin "ayy ne düşünceli kız" desin..
Neyse gittim açtı bu kapıyı, beni görünce bir şaşırdı, bir affalladı böyle eli ayağına girdi, tuttu kolumdan kapının dışına çıkardı, sessiz sessiz "ne işin var burada" dedi.
Lan dedim yoksa bu annem yanımda falan diye yalan mı söyledi, içeride kız mı var! O seste annesinin değil de kızın mıydı? Annesiyle 20 kez görüştük benden niye saklasın kadını.. O yüzden mi o telefonu kapadı bir daha açmadı... Allahım içerde bir kız var ve bu gerizekalı kızı değil beni kovuyor!
Bunu itmeye çalışıyorum kapının oradan bir şeyler göreyim diye, o da beni itiyor görmeyeyim diye. İçerde biri var işte ve içerdekiyle yiyişmesi, yalaşması ne bilim seksin getirdiği her türlü akrobatik hareketler de bulunması umurumda değil! umurumda olan o kız içeride, ben dışarıdayım. Demek ki ona benden daha çok değer veriyor! Demek ki istediği o, demek ki o artık hangi sürtükse ondan hoşlanıyor.
Harbi içeride kim var nan, o eski çalıştığı yerde ki kaşar karı mı acaba? biliyordum abi biliyordum onla arasında bir şeyler olacağını, yemin ederim hissetmiştim. O sürtük içeride!
İtiyorum Erik'i öküz gibi güçlü, o da beni itiyor. Bir şeyler söylüyor ama duymuyorum dudaklarını kıpırdatıyor sanki, kulaklarım uğulduyor, nefes alış verişlerim beni yoruyor, her yer karıncalı tek isteğim içeri girmek. İçeride göreceğim şey beni öldürecek biliyorum ama girmek istiyorum... Onu itmeyi bıraktım, kendimi geriye çektim kafamı ikiye sallayarak "helal olsun sana sen gerçekten orospu çocuğuymuşsun" dedim. Bu sonra tuttu ağzımı kapattı, ya resmen kız sesimi duymasın diye ağzımı kapatıyor dedim ve bağırmaya başladım bildiğin bağrıyorum ama elini yüzünü tırmalıyorum çocuğun, itiyorum vuruyorum ama hala kapının oraya gelemiyorum. O inatla ağzımı kapamakla "sus lütfen" demekle yetiniyor ben ise bir kulağını koparırsasına ağzımı bırakmasını bekliyorum.
Sonra böyle bir sessizlik oldu "dur lütfen, dur" dedi, kafa salladım, elini ağzımdan çekti kendini bir parça çekti, çektiği gibi içeri ben bağırmaya başladım onu tam ittim, kapının oradan annesini gördüm..
Kadın açtı kapıyı, "napıyorsunuz ya siz" dedi böyle bir bakış attı bana ama nasıl bir bakış anlatamam, deldi ciğerlerimi yemin ederim... Erik'e baktı sonra ya o bakışı çok iyi tanıyorum.
Çocukken beni çocuklarıyla oynatmayan annelerin bakışı işte bu! Önce bana bakarlardı bir pislikmişim gibi sonra dönüp çocuklarına "ben sana ne demiştim, bu kızla oynamayacaksın demedim mi? eve gittiğimizde etlerini cimcirecem" diyen bakışı.
Erik "içeriye girelim" dedi.. ama o kadar belli ki beni istemedikleri. "Ben gideyim en iyisi" dedim, üstümü düzelttim asansöre doğru ilerledim. Arkamdan bakmadılar, hoşçakal bile demediler, daha asansörün düğmesine basmadan kapıyı üstüme kapattılar hatta..
O yolda nasıl ağladım anlatamam, kendimi nasıl hissettiğimi bile yazamıyorum o kadar kötüydü.. Kibritçi kız yanımda bok yerdi o derece kötü hissediyordum kendimi... akşam mesaj attı "Bazı şeyleri ben düzeltmeye çalışırken sen daha yokuşa sokuyorsun yapma bize bunu" yazdı. Cevap vermedim, verseydim kıracaktım ondan çok kendimi. Sonra telefon etti, "Annem bazı şeyler için erken diye beynimi yiyor biraz sabretsen kadın 2 gün sonra gidecek zaten, birazcık ya biraz... sonrası zaten normal olur" Normalden kasıt ne bilmiyorum bile, ne olacak tahmin de edemiyorum tek bildiğim şey hayat her şeyi aynı anda vermiyor. Zaten kitap yüzünden aramız bozuktu şimdi bir de annesinin benden tiksinmesi. Ben yaklaşmaya çalıştıkça, çırpındıkça her şey daha beter oluyor.
Bir şeyler düzelirken mutlaka başka şeyleri bozuyor. Ve ben düzelenlere sevinmek yerine bozulanlara üzülecek kadar gerizekalıyım.

DİPNOT: Puccagunluk.com u şeyettim bloga yazmayacağım diye bir şey yok sadece onla uğraşıyorum. Küfür etmeyin bana "bloga yaz senin ananı avradını ..." diye burada götüm çıkıyor, canım yanıyor bir de sizden küfür yiyorum ohoooooooo ayıp ama...

Bir blog yazdım ve hayatım değişti

2010-05-28T15:48:00.000+03:00

Bunu bana 3 sene önce söyleselerdi "siktir lan oradan" derdim! Şimdi bildiğin kitabım çıkıyor! "1 Haziran'da olsun, Norma'ya olan vefa borcumu ödeyeyim" dedim ama olmadı maalesef :( 3 Haziran'da ancak kitapevlerinde olacakmış. O gün de doğum günüm bu arada, hayatımın en güzel doğum günü hediyesi de bu olmalı.
İmza imza dediniz ya hani, hah işte imzalı isteyenler için kitapları öpüyorum. 2 buçuk kilo çiğdem çıtladıktan sonra dudaklarımı kemçük gibi yapıp, kırmızı rujla tek öpüp imzalayacağım. Bildiğin öpücük valla yapışkan falan değil yani.
Son dakikaya kadar Cem Mumcu'nun beni arayıp "ehehehe malsın kızım sen! Nasıl yedik seni enayiii!!! keriz kerizz... 'en güzel aşk smsleri' dışında bir bok çıkaramazsın. Biz enteller böyle senin gibi eziklerle eğleniriz, hahaha şimdi bas git evine" diyecek diye bekledim.
Çünkü rüya gibi bir şey abi, bir de o kadar iyi davrandı, her şeyimize koşturdu etti. Yayınevi bilmem nesi değil de amcamın oğlu sanki, her şeyle öylesine ilgilendi.
Sonra Selçuk ve Işıl her gün arayıp "senin yazdığın -de ve -da lara sıçayım, kalk git falım sakızına şiir yaz embesil karı" diyecekler diye bekledim... ama sağolsunlar kan kustular, kızılcık şerbeti içtim dediler gık demediler...
Sonra Çağatay, günlerce "şunu yapalım, bunu edelim, bak bunu da yapacaz" diye canı çıktı her şeyle tek tek ilgilendi, ben de oturdum adama yanlışlıkla "götünü keserim" diye bir mesaj attım. ayy o çok kötüydü ya, yavrum güldü geçti o da naapsın mallığıma verdi heralde.
Ve kızıl saçlı afet Ebru; videoyu, kapağı hazırlayan kişi yani. Ortaya bu kadar güzel bir şey çıkarttı ki sevinçten ağladım lan, Erik bana yüzüğü taktığında öyle ağlamamıştım!
En önemlisi kitabı alsanız da almasanız da... Bana her gün küfür etseniz de sevseniz de... Resmen sizin sayenizde oldu!
3 sene boyunca takip eden de vardı, bir ara bakıp giden de bütün manitalarımı benden iyi ezberleyen de sadece bana küfretmek için gelen de. Buraya derdimi yazdığımda arkadaşlarımdan, ailemden önce bana yardım için çırpınan da.
Depresyonun en dibindeydim buraya yazarken, işsiz, parasız, terkedilmiş bildiğim eziktim lan. Baktım olmuyor bu şekilde en sıradan şeylerden, komik anlar çıkarmaya başladım. En azından dedim ilerde okuduğumda acıyı değil gülünecek detayları görürüm diye. İyi ki böyle yapmışım diyorum şimdi ve iyi ki yazmışım bloga.

Alırsan hani diyerek reklamımı da yapayım bari :Pp Buraya tıkla
Bu da Dizüstü Edebiyatın Tıkı

Oha neredeyse bir şey kalmadı.

2010-05-23T11:15:00.001+03:00

"Küçük Aptalın Büyük Dünyası" kitabını almayanın evini yakarım!!!!

2010-05-12T20:48:00.003+03:00

Hanii teee ne zaman bi yazarın evinde yemek yedim gibi bişi yazmıştım ya, haa onu yazabilirim artık...
Şimdi twitter diye bir hadise var ya, ben öyle 140 karaktede derdimi anlatmaya çalışırken bir mesaj geldi "Cem Mumcu" dan... kitap dosyasınız tırıvınızı getirin gibi bişi yazıyor. Sonra Her Boku Bilen Adam var hani o da blogcu, mesajı okurken ona sordum, o da dedi "ee bana da geldi bu mesaj"
Iyyyy dedim spam yapıyorlar demek ki, böyle kişilere "kitabını getir" yazacaklar sonra tabi bunlar da "vayyy taşşaını yediğim yayınevi" diye her yerde reklamını yapcak. Kitap dosyalarını da okumadan "biz size döneriz" diyecekler. Yani ben yayınevi şeyi olsam reklamımı böle yapardım...
Ondan amaan yaa dedim, HBBA'da bi sorayım dedi, neyse bunlar konuştular ettiler... Meğer sadece ikimize göndermiş bu yazıyı.. Buluşma günü falan ayarlamışlar hep beraber tanışcaz...
Bi de o dönem, şizofren bi hatun var bana takmış! Yüzünü bile görmedim hatunun ama böyle neler saymış. Kızı birebir tanıyanlar da raporlu hasta, siktiret falan dediler... Boşverdim ama içten içe de "lan bu o hatunun işi olmasın manyağın teki yapar yapar Cem Mumcu hesabı alıp twitterdan." diye de düşündüm.
Neyse işte böyle bir şüphe bir güvensizlik derken buluşma günü geldi çattı. Nişantaşında bir cafeye gittik HBBA ile bekliyoruz.. Göbeğim fırtlamasın diye sabahtan beri bişi yememiştim o yüzden başım falan dönüyor. Tansiyonum nasıl düşük! Ayran alcam kendime HBBA diyor ki "kızım görüşmede ayran mı içilirmiş" Soda mı ne aldım o açlığımı daha da gurul gurul etti..
Bekliyoruz bekliyoruz gelmiyor adam.. Dedim yemin ederim o psikopat karının işi, sağdan soldan da kahkaha sesleri geliyor HBBA'da dedi kesin o keklendik falan derken, dışardan Cem Mumcu ve yanında kızıl saçlı bir afetin geldiğini gördük. Bir ohh çektim en azından adam kendisiymiş diye... Geldiler oturduk, kimsin nesin muhabbeti yapıyoruz ama benim tek düşündüğüm şey masanın ortasında duran kruvasanlar... Bunlar konuşuyor böyle HBBA hayatını falan anlatıyor, başarılarını, aldığı teşekkür belgelerini, okulun en çalışkan adamı olduğunu, okumayı çok çabuk söktüğünü falan...
Bana geldi sıra, çocuk lisedeyken bilmem ne kurulundaydım bile dedi... Benim hayat hikayem ise eheheh lisede hep 9 yazıf getirirdim, okuldan atıldım sonra, üniversitede herifin birin aşık oldum, sonra başkasına başkasına derken falan gibi gereksiz "öl sen bee" diyecekleri türden bir hayat hikayesi sundum...
Bi de dünyanın en cana yakın insanları, lan sen yazar psikiyatrist sonra ne bilim televizyon programı falan yapan birisin, insan böyle yakın mı davranır, sürekli gülüyorlar falan her yapılan şeye espri buluyorlar. Hani biraz kasılsalar kendimi daha iyi hissedecem, onlar böyle laylay şambali olunca bu masada birilerinin kasılması gerekli o da ben olayım bari dedim...
Kasılmamın diğer nedeni tabii açlığım, midemin içinden gelen sesleri duyuyorum.. Şimdi diyorum yemek alayım, üstümdeki elbise o kadar dar ki, midemi içime çektiğim için götümden çıkacak neredeyse, bir bardak daha su içersem patlayacak o elbise... Bi de sandalye de rahatsız, yemek yemeyim en iyi dedim. Sevgili arkadaşım HBBA ama orada "ehuehuehu PuCCa açlıktan ölüyordu" diyince ona öyle bir bakış fırlattım ki, deldim gözlerimle resmen hemen hoop kıvırdı o da.. işte böyle ben açlığım elbisemin darlığından nefes borumu sıkan baskı ile beraber, kitapları konuştuk ettik siz hazırlayın gönderin dedi.. Sonra Sami Hazinses'i twitterdan sevdiğini söyledi.. "O benim arkadaşım yaaee" dedim, "üstelik blogu var ahanda bu alın bakın" diyince. "Ben bakayım size haber vereyim olmadı 3 tane sırayla çıkartalım" dedi. "İlk PuCCa'nın olmak üzre..."
Yalnız öyle bir şey ki, o hafta içerisinde yeni bir iş buldum, aynı gün ev arkadaşımı buldum, ve kitaba karar verildi..
Aynı haftada yani bu... 1 senedir hayatım sikko bir biçimde geçiyordu bi anda her şey döndü, bi anda yani..
Sadece ve sadece Erik'le aramız acayip kötüydü o dönem. Pezevenk ben iş bulunca çok bozuldu, bi de kitap olunca bildiğin ezik gibi mi hissetti naaptıysa, "Ben kimim ki senin yanında dolanıyorum" durumlarına girdi.. Valla lan, "çöpü döksene tatlım" diyorum...
"Tabii çöp dökeyim zateni ben kimim senin işin var kitabın var ben çöpü dökmeye layığım"
"bas git manyak mısın" diyorum
"bak bak bak şimdiden başladın, hemen ilk fırsatta beni tekmeledin belliydi"
2 hafta böyle gına getirtti bana, her lafından biri buydu.. Sonra alıştı allahtan neyse ki artık yok öyle tutumları...
Neyse işte ertesi gün oldu, Cem Mumcu evine davet etti bizi yemeğe. Tabii yemeğe davet diyince böyle yazar evi şamdanlar falan Kürşat Başar'ın sahur programı ambianslı yemeği gibi bişi sanıyorsun. Alakası yok sevgilisiyle beraber bize yemek sepetinden sosis söylediler...
Ama evlerine ayakkabıyla girdik bi de bembeyaz ev.. İçim acıdı o ayakkabıyla dolanırken içerde... Bu kez tabi akıllılık yaptım kot giydim gittim ki en azından olaya kendimi vereyim diye...
Orada bir muhabbet bir muhabbet, kitap dışında her şey hakkında konuştuk yemin ederim...
Dünyanın en komik ve eğlenceli çiftiydi valla...
.....
Hah işte ben o geceden beri kitabı yazıyorum, o yüzden buraya da çok yazamadım. O dönem içinde Erik evde Pes oynadı ben pc başında yazı yazdım. Yüzük ve ev arkadaşım dışında hayatımda bir atraksyon bile olmadı... Çok çok çok kötü bir durum hariç (onu da kitaba yazdım spoiler ehehehe)
Kitaba buraya yazamadığım her şeyi yazdım yaa. Bazı şeyler vardı yakalanırsam sıçarım diye neyin kim olduğunu şaşırtmacalı yazdıklarımdan onları da net tak tak tak yazdım valla.
Üstüne üstlük oramı buramı da gösterdim kitapta! yaa yaaaa...
Burayı kitap haline çevirmedim yani... sıfırdan dan başlayarak yazdım... (anam ağlaya ağlaya)
Bunun dışında gazeteye de çıktım lan, twitter ünlüsü ayağına üç beş twitçiyle ayy onları da koyayım, Star, Hürriyet, Milliyet
Yani demem odur ki şansım dönüyor mu ne! Sadece eski sevgilimden intikam almak için açtığım sonra ona kıyamayıp burada kendimi kesip arabesk halde takıldığım, ardından o kadar yalnız kalınca iç sesimi koyduğum yer sayesinde bana bambaşka bir kapı açıldı...
Ne kadar çok robbie williamslan sevişmek sonra Obama'yı suikastten kurtarmak, Bradle film çekerken bana aşık olması gibi hayallerim var olsa da bu durum rüyamda bile göremeyeceğim bir şeydi sanırım...
Umarım bu işten de yırtarım yaa, başarırım yani. Allahım başarayım da en azından bıyıklı ev arkadaşımdan kurtulayım...
Gerçi şey kısmı acayip koyuyo yine isim falan saklı olcak çünkü. Facebook hesabımda bile "kitabım çıktı mihi" diyemem.. Sonra iletime bile yazamayacağım lan, okuyacaklar ama egoma yararı olmayacak :( onda da napalım gülü seven dikenini de yer..
Kitap çıkarsana sen diyenlerin de isimlerini tek tek aldım, eğer almazsanız evinize gelip yakacağım :Pp
Yalnız kitabın kapağını görünce çığlık attım resmen o kadar güzel oldu ki anlatamam... Kalbim boğazımda güp güp güp atıyor.. Adı "Küçük Aptalın Büyük Dünyası" olacak...
1 Haziran olsun istedim kitap için, Norma'nın doğum günü yani. Umarım bir sıkıntı çıkmaz tam o tarihte onun için bir şey yapmış olurum....
Bu arada hepinize çok teşekkür ederim :)

Sevmediğim otu Murphy'e sokayım iyi anlaşırlar

2010-05-01T20:48:00.000+03:00

Evde mi kaldın? Sevgilin terk mi etti seni? Manitan evlenmeye adım atmıyor mu? Hemen pılını pırtını bir de 4000 lirayı toplayıp, bize yerleşiyorsun. Bir hafta kaldıktan sonra, kocan hoop kolunda.. Bıyıklı ev arkadaşım bana demişti de inanmamıştım. Karı dedi ki "kim yanımda kalsa ya da bizim orada çalışsa 2-3 aya kalmaz evlilik yolu gözüküyor. Herkesi evlendirdim ben" inanmadım o zaman gülüp geçmiştim... Ama şu anda bir tek taş sahibiyim!!!
Ve Erik bırak yüzüğü müzüğü, evlilik denilince 300 km koşan bir tipti.. Şu anda da porselen çaydanlık falan bakan biri haline dönüştü... Gerçekten de karı tekke gibi bişi.. 4000 lirayı ver, bize yerleş hoop kocan koynunda...
Bu arada haftaya babamla tanıştırıyorum erik'i... Kardeşim buradaydı, onun ailesi falan filan derken biz iyice bildiğin nişan çiftine dönüşüverdik.. Hatta öyle ki kendimden tiksindim bi an..
Tek taşım var ve ben bu sorumluluk altında ezim ezim eziliyorum.. ezildiğimle kalsam iyi mutasyona uğramışım sanki... Mesela cillop gibi çocuklar görüyorum böyle hafif kesecem güneş gözlüğünün altından, o anda bi parlama, bi nur gözümü alıyor, hooopp bakıyorum parmağımda bir yüzük.. O yüzük böyle Erik'in suratına dönüşüyor, o çocuğu keseyim kesmeyeyim telaşına düşerken, o oradan konuşmaya başlıyor.
"Ayıp değil mi yaptığın! yüzük takmış kadınsın artık biraz ağır ol! yoksa haketmiyor musun o yüzüğü haa??" diye.. töbeler olsun, 1 sene azmettim sabrettim öss sınavına girermiş gibi ter döktüm, kazandım o yüzüğü iki bebe kescez diye vicdanımla oynayıp kendimi kasmayayım diyorum ve başım öne eğik gidiyorum..
Bir ağırlık, bir hanımlık çöktü bi de üzerime sanki.. Yüzüğüme uygun elbiseler falan seçmeye başladım.. Utanmasam döpiyeslerle dolanacam sağda solda..
Nasıl kaptırmışsam kendimi geçen gün tencerelere bakıyorum "ayy maaşı alayım da şu çiçekli olandan alayım" diye.. Lan salak karı çay bile yapamıyorsun sen, bi de güllü dallı porselenli şeylere bakıyorsun..
Konuşmalarım falan da değişti artık konuşurken "biz" diyorum..
- yarın geliyor musun?
- geliyoruz ama Erik geç gelir sanırım
- ya lostu izlicem bütün gece ben son sezon müthişmiş
- Biz de Erikle geçen izledik, Erik etkisinden çıkamadı
- Peripetinin makarnası güzel oluyodu
- Erik de öyle demişti ya evet evet
Her şeyi sevgilimi katan iğrenç bir insan oluverdim.. O kadar adamla dalga geçerdim, ederdim ama yüzüklerin efendisindeki gibi bişi bu.. Taktığın an boyut değiştiriyorsun...
Ayy çok kötü, sıkıcı boktan bir insana dönüşüverdim.. Gittim elimdeki son parayı 3 tane her yanında böcekler pembeler allar güller sıçan nevresim takımlarına verdim...Tıkladığım internet siteleri de yemek blogları oldu.. Bi de saatlerce hayal kuruyorum, ayy şu fil taşşaklı somon salatayı Erik'in entellektüel misafirleri gelince yaparım.. Şu patatesli böreği de anası babası gelince işte...
Entellektüel misafiri de kim gelecekse artık, nasıl kaptırdıysam kendimi olaya, erik gözümde ODTUnün dekanı gibi bişi geldi sanırım..
Sonra "hadi dışarı çıkalım" muhabbetine girdik iki üç kez.. Ben içmedim! Bildiğin içmedim.. Bütün gece yanlarında oturup sütlü kahvemden içerek "başım ağrıdı eve gidelim tatlım" yaptım...
Ben böyle küfürsüz, flörtsüz, çeyiz kızları gibi ortalıkta dolanırken bi anda kendime geldim..
Bi de garip bir çift olduk, erik pes oynuyor, ben pc başındayım, tek muhabbetimiz "duvar kağıtları, yazın nerede tatil yapalım, babamın yanında onu söleme, annemlere giderken kek alalım..."
Bi de ev arkadaşım 2 haftadır falan yoktu. Biz çok evde beraber kaldık. Artık böyle direk uyku moduna da girdik, "içerde birileri var yapmayalım" "tamam tatlım" diyip yatıyoruz..
Market alışverişi yapmaktan zevk alan çiftler haline geldik. Tam ikeaya gidecektik ki dur dedim Erik.. Bak yanlış yoldayız, bunlar şimdi bize cazip geliyor ama sonra pişman olcaz. Bütün boşanan tipler böyle başladı. Evlendikten sonra değişmemiz lazım..
Diye oturdum uzun uzun anlattım. O sırada Pes oynadığı için bi şey duymadı.. Koy götüne gitsin dedik devam ettik..
Bizim bu nişanlı çift mihi muhattebimiz bu sabaha değin güzel güzel, anı yaşayarak sonucunu düşünmeden devam ediyordu ki bir olayla karşılaşana kadar!!!
....
Ev arkadaşım artık eve geliyor diye böle temizlik yapalım dedik, karıya ayıp olmasın.. Kalktık markete gittik, bi güzel aldık cifleri, yer silleri falan mutlu mesut elele kolkola, kanser yapıcı maddeler hakkında konuşarak eve dönüyorduk..
Tam evin oraya gelince apartmanın önünde iki adet sarı, böyle ışıl ışıl parlayan, orospumsu mu desem, sürtük mü, allah belalarını versin mi, kalleş köpek falan mı diye devam edemeyeceğim cisim bekliyor... Dış kapıyı açmak için uğraşıyorlar.
Zaten bu dış kapıları yapan firmaların tek özelliği o anahtarı takarken biraz dışarı çıkartıp kendine çekmek zorunluluğunda olman sanırım. Ulan bütün dış kapılarda aynı sorun mu olur. Bu mudur bu işin kuralı anlamadım ki?
Bunlar böyle garip gurup konuşarak açmaya çalışıyordu ki, bi baktım koşarak Erik yanlarına gitmiş karıların, kapıyı açıyor...
ben de arkasından pıtır pıtır koşturuyorum, o elimdeki cifleri tek tek götüne sokmak için!
Hoop erik açtı kapıyı, çocuk beni unuttu bi an "buyrun bayanlar" dedi.. Benim zaten orada beynim pıt pıt pıt atmaya başladı.. Kızlarda rusça konuşunca allaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!
Yemin ederim taramalı tüfekle hepsini taramak istedim...
Derin derin nefes aldım, elimdeki poşetleri erik'e fırlattım.. Gözünün içine öyle bir baktım ki.. Anlamadı, bu kez asansöre doğru koşturmaya başladı, kapıyı açtı bizi içeri aldı...
Canım ya çok naziktir.. Evde ölsem pes'in başından kalkıp bana su getirmeyen herif, sifonu çekmeye erindiği için "puccaaa yaa sifonu çekiversene" diyen hayvan! beni bi defa otobüste unutmuş camış, orada centilmenlik yapmaya başladı..
Beraber bindik asansöre.. Kızların memelerinin oralarda bi yerde kayboldum ben.. Ezik sünepe gibi hissediyorum kendimi. Zaten terlemişim kokuyomuyum napıyorum, bi de saçımda ki yağın da biri bin para. Öyle aralarında acınası halde duruyorum.
Erik'in de gözleri ışıl ışıl.. Babası bisiklet hediye etmiş ilkokul bebesi gibi.. Nasıl gülüyor, nasıl sevinçli..
Orada aklına girsem neler düşündüğünü, nasıl fanteziler içerisinde gidip geldiğini tahmin etmem zor değil. İki sarı rus kızı ve bir hobitle, küçücük asansörde allaahhhhhh. Yer misin yemez misin.. Gerçi hoş beni fantezi dışı tutuyordur, sevgili kontenjanından sadece o da izlesin bari yazık diye düşünmüştür...
Döndüm ona karnına bir tane vurdum "o aklından geçen hayalleri sakın ama sakın kurma kes hemen!! yoksa ben kesecem" diyince "yaaeee ne diyosunn yeaaaaa" falan gibi ergen çocuk taklidi yaptı, pislik torbası!
Bizim üst katlarda bi yerde oturuyolar, çünkü ilk biz indik.. Geçiyoruz yanlarından kızların ayaklarına bastım, elimdeki poşeti de bi tanesine vurdum, yanlışlıkla olmuş gibi..
Erik'e de döndüm "sakın şirinlik yapma şunlara gel" dedim kuzu kuzu geldi..
Eve girdik, bunun surat asıldı, bi mutsuz oldu.. Çocuğumu sokakta oyun oynarken zorla eve alıp, ders çalıştıracakmışım gibi hissettim.. O surat nasıl ama böyle... Aaa pezevenge bak karılardan ayrıldı diye depresyona girecek..
- Ne oldu ayrıldın diye karılardan ağlıcan mı?
- Ya ama komşuların onlar biraz nazik olalım hadi yemeğe çağralım
- erik ağzına sıçarım senin
- aa çok kabasın çok bak o kızlar hiç öyle konuşuyorlar mıydı
- erik valla geliyor kafana haa
- rus kızları en iyi eşmiş valla ben diyim de ehehehe şaka yapıyorum yeaaaa canımsın benim sen okyanus gözlüm, yerli rusum.. onlara bin basarsın sen gel hadi yanıma...
Bu erkeklerin en nefret ettiğim huylarından biri, böyle sinir olduğun bi şey üzerinden sürekli olarak seninle dalga geçmesi.. Ona sinir olmuşum işte daha ne ehehe ohahaha hihihi diye mal mal laflar söylüyorsun... Kafandan geçenleri de biliyorum lanet olsun ki "ayy pompikim beni seviyooo benden başkasına bakmaz mihi^_^" karılarından değilim.. Ya da erkeğin kafasından geçeni bilmeyecek tiplerden... Ama bu yaptığına bir ceza bulmalıyım, öyle kolay o dış kapı muhabbetini affetmeyeceğim!!!!!
Bundan sonra Erik bizim eve asla ve asla gelmeyecek. Bu mahalle sınırları içerisine girmeyecek. O yaptığı espirilerin hepsi tek tek götüne girecek. Ayrıca babamla beraber aynı zamanda halamlarla da tanıştıracağım..
Hayatının en kötü günleri seni bekliyor erik!!! Gelecek haftasonu halamlar ve babamla geçireceğimiz zamanlarda andım olsun asla senden yana çıkmayacağım.. Seni kurtların arasına koyun gibi salacağım!!! Sana bugün yaptığının cezasını acı acı ödeteceğim..
Ve o rus kıları için de hemen imza falan toplayacağım, tamam mahallede ki, zencilere, japonlara hatta travestilere ses çıkarmadım ama bu çok fazla!!! Kusura bakmasınlar ben her gün bu işkenceyi çekemem, kalksınlar gitsinler başka yerde otursunlar! Sevmediğim ot burnumda bitiyor resmen...

11 tane baldırı çıplak adama tercih edildim yine de gık demedim

2010-04-19T17:58:00.001+03:00

Dün maç vardı tamam mı Fener- BJK maçı. Erik koyu bir Beşiktaşlı olunca, bu maç onun kaçırmaması gereken bir durum. Ama günlerden Pazar ve benim tek izinli olduğum gün.
Başlarda maçına, içmesine, gezmesine ses etmiyorduk ama bugün edesim geldi.. Aslında başlarda o da çok takmazdı böyle maçları falan.. Hatta onunla maç izlediğim zamanlar bile olmuştu, yalnız işte olmuyor ben gayet sıkılıyordum, onu da sıkıyordum. durup durup, "meyva soyayım mı ya, cips yedim ya şimdi her yanım sivilce olcak baksana, ohaa çocuğa bak! bu kim adı ne, ayy salak neden futbolcu olmuş manken olsaymış ya, pencereyi açsana sen o taraftasın, tuvalete gidiyorum bi istediin var mııı?? ara versinler de sevişelim be, çok sıkıldım" diyerek
iki üç kez beraber maç izlemeyi denedik başaramayınca, daha doğrusu o bu işten sıkılınca ben yüzüğün de verdiği cesaretle direk içimden geçen sesleri dışarı aktarmaya başladım!
Sabahtan dedim ki, hadi gel çıkalım dışarı kitap falan bişiler bakmamız gerek. Çıktık işte, bu sürekli offluyor puffluyor. Sanki çocuğu vietnama savaşa götürmüşüm gibi.
Bi afra bi tafra bana. "evde kalsaydık ne olurdu, hah geldik işte, offf şuradan yürüsene"
Böyle her boka bir tavır, kapris deli etti beni.. Hayır bi de saat 11 akşam geç kalcam derdine düştü. Sanki maça değil pezevenk, rusya ya gidecek nasıl heycanlı. bir ton baldırı çıplak erkeğin koşturup, birbirlerini fortlamaya çalıştığı bir spor bu, içinde alev alev yanan bir ibne mi var nedir bu erkeklerin. Sevdikleri sporlar hep, memelerini götlerini ortaya çıkarıp, birbirlerini okşamak için ara ara esler veren sporlar..
Erik'te mırmırmır bana küfrede küfrede yürüyor "sabahın köründe çıktık sokağa ne vardı, akşama geç kalcam işte, off dürtüp durma beni! alt tarafı çanta, ne izliyorsun saatlerce almayacaksan gidelim. aynı kıyafetleri 15 mağazadan baktık, yemicem PuCCa aç değilim yemicem artık gidelim"
- Erik waffle alalım yaa gel ortaköye kadar yürüyelim hıııı
- Manyak mısın kızım buradan oraya yürüyemem ben! maça gitcem yer bulmam gerek. Şurada ne yiyeceksen ye, gidelim..
- Erikkk ayy şunlara bak ne tatlı
- neresi tatlı be fiyatına baksana insan satın alıyorsun sanki
- erik ya şu kitabı alayım mı
- al PuCCa al al ve oku gidelim artık beni sıkıntı bastı
- yaaa hava çok güzel yürüyelimmm elini versene
- geç kalıyorum anlamıyor musun????
kalktık geldik eve.. Bütün günü burnumdan getirdi resmen.. Sonra bir deli oldum ben. Gitmicen dedim maça! hayır bütün günümün içine sıçtın madem ben de senin gününün içine sıçcam gitmene izin vermiyorum dedim..
Dııttt birinci hata! İlişkinin ilk günlerinde ne maç, ne arkadaşlarıyla takılmak nedir bilmeyen Erik bir anda oldu Çarşı taraftarı. Bir dellendi, herifi ben bile tanıyamadım, kalktı ayağa, gözlerinin beyazı kıpkırmızı oldu, damarları dışarı fırladı, elleri titremeye başladı, kaşının kenarı pıt pıt attı.. "Bana karışamazsın" diyerek gitti içeri..
O gitti ya içeri basbas bağırmaya başladım, işi biraz da inada bindirdim.
- Bana göstermediğin ilgiyi alakayı 11 tane herife göstermeye mi gidiyorsun, bir günüm var bir günüm bugünü de benimle geçireceksin! kusura bakma ben sevgilinim, o tuttuğun takım.
- PuCCa mantıksızca konuşma bu maç önemli ve sus artık yoksa kötüye gidecek
- Ne kötüye gidecek ha nee?? terk mi edecen beni. İşte sen busun bu!! elalem kavga eder karılar kızlar yüzünden sen benle ilgilenmekten acizsin sen hep bunu yapıyorsun, yarın öbürsügün çocuğumuz olursa, o da hastalanırsa demek ki kalkıp gideceksin maça. yazık değil mi haa o çocuğa???
- Çocuk hastalanırsa neden gideyim, o zaman doktora götürürüm. amaaan deli misin nesin, ben de sana benzedim. kızım ne çocuğu, alt tarafı maça gitcem şunu burnumdan getirmesen.
kalktım gittim ben de kendimi odaya kitledim. Ağlama krizlerine girdim. ama ağlamıyorum aslında ağlamış gibi yapıyorum. arada sırada da "sorun maç değil sensin hıckk bana hayvan gibi davranıyosun böhüüüüü" diye ağlıyorum. hıçkırmış gibi falan yapıyorum sessizlik olduğunda yere kapıya bişiler atıp, sinir krizi geçirdiğimi sanmasını istedim ama bir işe yaradı mı diye bir sor...
Yaramadı..
ben orada kendi kendime dellenirken, içerde biri var diye kriz geçirmiş gibi yaparken, beyfendi çıkmış gitmiş evden..
Onu da şey de farkettim, işte ağlıyordum, kapıya askılığı fırlattım ses çıkmadı, "ayrılalım da mutlu olll" diye bağırdım ses yok.. sonra kapıya doğru yaklaştım, kulağımı dayadım ses çıkmadı. kapıyı bir açtım çekmiş gitmiş.
ben orada yani ciddi bir kriz geçirecek olsam bırakmış olacak beni..
O kadar sinirlendim ki, şimdi keşke ölsem gece geldiğinde beni ölmüş olarak bulsa da aklı başına gelse..
Acaba kendimi aşağıya mı atayım, geldiğinde sokakta cesedimi görür pişman olur. "ahh gitmeseydim okyanus gözlümü üzmeseydim dilooo diloooo" diye ağıt yakar.
Yok ya ölürsem bi boka yaramaz, şey mi yapsam acaba; kusayım kusayım böle tansiyonum düşer zaten bayılırım, komşu beni hastaneye kaldırsın, bunu da arasınlar oradan öğrensin koşarak gelsin.. Olmaz bu gerizekalı duymaz telefonu..
Bacağımımı kırsam acaba şuradan düşsem de.. Ya davsanlik'a söylesem arasa onu, PuCCa'ya ulaşamıyorum nerede başına bişi mi geldi dese, evet evet. Du kapatayım şu telefonu da, geldiğinde de uyumuşum derim. O da "tatlımm öldün sandım çok korktum bi daha seni asla yalnız bırakmayacağım bu bana ders oldu" der mi?
Ya da terk mi edeyim lan evi, mektup yazayım, geldiğinde dolapları boş görsün yüzüğü de makyaj masasının oraya bırakırım, geldiğinde kahrolur, ferhat göçer gibi garip bi hale bürünür acılı acılı gelir benden özür diler...
Ayy salak PuCCa burası senin evin terkedemezsin, bi de senin makyaj masan yok! malzemelerini koyduğun yere yüzüğünü koysan herif hayatta o dağınıklıkta bulamaz zaten.
Ben böyle bir ton plan yaparken mesaj geldi telefonuma "ağlaman geçtiyse ekmek almayı unutma sonra gece acıktım diye beynimi yiceksin öptüm"
ben buna daha çok sinirlendim.. kapadım telefonumu eve geldiğinde ışığı bacayı kapatıp eve almamaya karar verdim. hem bi defa yataktan attım, yüzük geldi.. eve almasam belki gelinlikle gelir diye de düşündüm içten içe..
Bu kadar plan bu kadar program intikam yeminleri derken, pekiii sonunda ne oldu, BJK yenilmiş bunun surat 10 karış. nasıl üzgün nasıl yıkılmış. Yani şimdi terketsem inan beni siklemez bi de iki darbe yemesin diye makarnayı ısıttım, sonra da
- Allah'ın takdiri, ben ne zaman üzülsem üzüldüğüm şeyin ağzına sıçılıyor yapacak bişi yok, bi daha kine maça gitmezsin benim gönül rızam olmadan
- bugün STV'mi izledin sen naaptın?
dedi barıştık gülüştük seviştik dicem ama sonra "seviştini anlatıyo yaeee" dicekler. o yüzden demiyorum...

İçimde yaşattığım Ferdi Tayfur öl artık!!

2010-04-05T18:00:00.000+03:00

Günlerdir anamı babamı kesmişler, kardeşimden sucuk yapıp yemişler, beni de dolaba kapatıp bu işkenceleri seyrettirmişler gibi bir acı vardı üstümde. Allahım nedeni de bilmiyorum böyle bir şeyler olmuş sanki benim haberim yok. Babamı falan özlüyorum, ya öldüyse diye şıpır şıpır gözyaşı döküyorum. yerli yersiz kafamın içinde belli kelimeler dolanıyor, GURBET, ACI, GARİBAN, EZİLMİŞ, TERKEDİLMİŞ, YAPAYALNIZ... Sürekli bu kelimeler gelip gidiyor aklıma.. Kendimi tonlarca yükün altında ezilmiş unufak olmuş gibi hissediyorum. Biri benden bir şey istediği zaman "yapma ağabey vurma ağabeyyyy" diye ağladı ağlayacak durumdayım.. pencereden dışarıya dalıp dalıp ooffffff çekiyorum.. Babamla normalde ayda yılda bir defa konuşurduk onda da para lazım mı? lazım.. tamam.. bu kadardı yani. Ama şimdi aradığında "neden aramıyorsun beni :((( sizi çok özlüyorum gelsenize buraya, baba yemeğini özledim neden beni bıraktınız neden ha nedennnnn" Bildiğin ağlıyorum falan. Gece yatarken cenin pozisyonunu alıyorum "allahım neden ben böyle yapayalnızım neden bana bunu yapıyorsun neen beni sevmiyosun allaaam neden haa neeennnnn" diye hüngür hüngür ağlıyorum..
Geçen gün erikle telefonda konuşuyoruz, dedi ki çocuk "bi 10 dk geç kalabilirim" normalde tamam diyip kapatmam gerekli ya da çok sinirliysem, ondan çıkartmam gereken acı varsa, "zamanında gel bi gün de beeeaaaa" diye carlamam gerek. Ama ben kısık bir sesle, gözlerim dolu dolu "hep böyle oluyor işte hep geç kalınıyorum, herkesin geç kaldığı biriyim ben kimim ki zaten neyim ben sen de geç kal napalımmm" diyip iç çektim. Çocuk durdu durduuu
- PuCCa afadersin ama mal mısın? günlerdir böyle saçma saçma şeyler söylüyorsun iyi misin sen?
diyince bir dur dedim bi kendine gel.. Bu üzerinde ki acı nedir kızım senin dedim. Ve olayın kaynağını bularak çözdüm...
Şimdi işe yakın bir yerde eve çıkınca 10 dk daha yatayım otobüse binmem taksiye binerim diye salyamı yastığa akıtarak son sn rüyalarıma dalıyorum, dalmasına ama Taksi sendromu diye bir şey geçiriyorum sonra. Evden her çıktığımda küfrediyorum kendime "senin ağzına sıçayım ben PuCCa, 10 dakka yatcam diye vercen şimdi o parayı, her gün taksiye yatırdığın parayı birleştirsen ufuuuuu, ama nerede sende o beyin malsın kızım sen mal" diye kendimi ezikleyerek biniyorum taksiye.. Her taksiye binişimde aynı terane, o taksimetreye nasıl bakıyorum rakamlar her atışında benim kalbim de atıyor. Bir rakamları izliyorum, bir de etrafa bakıyorum piskopat gibi beni dolandırıp 3 tl mi fazladan almasın diye.
Ya çünkü bizim oraya 2 yol gidiyor, diğer taraftan dolanırsa pezevenkler 3 tl fazla yazıyor, her seferinde "abi buradan gitsene" diyorum, bana evlerine gelen cezayı anlatmaya başlıyor..
Bi de tik gibi bişi o taksimetreye bakmam, kalabalıkça da binsek, ben kendime onu görebileceğim mesafede yerimi ayarlıyorum, yok göremiyorsam hindi gibi kafamı uzatıp oraya bakıyorum...
Ha işte ben o taksimetreye bakarken taksi de çalan müzik kafamın içerisine işliyor. Takside genellikle sabahın kör vaktinde en ağır arabesk şarkılar çalıyor.. uyanır uyanmaz duyduğum ilk ses cengiz kurtoğlu, ferdi tayfur, hakan taşıyan olunca benim beynimde bu müzikler bütün gün çalıyor..
"Çıldırırım kahrederimmm, Hayatımı mahvederimmm, Bu şehirde durmaz giderim, Gelin olduğun gece.."
"Sevda bitti oldu yalan, Canım dedim oldu yılan, Ondan ağlamam ondan, Duygularla oynadı ya, Beni böyle ağlattı ya, ağlamam ondan..."
"Tahamül edemem bu ayriliga ne olur sevgilim vurda öyle git vurda öyle git vurda öyle git" (gerçi burada ki "vur" baskısını nedense ayıp ayıp olarak algılıyorum ama olsun... )
"Serseri dediler gücenmedim, Divane dediler gülüp geçtim, Senin bu yaptıklarına, Çok içerledim"
Her sabah güne böyle parçalarla başlayınca tabi bütün gün, "çocuğumu alışveriş merkezinde kaybetmişim, kafayı yemişim beni akıl hastanesine yatırmışlar, kocam üstteki zencilerle kaçmış, kaybettiğim çocuk dilendirilirken yakalanmış, müge anlıya çıkmış, sonra canlı telefon bağlantısıyla beni aramışlar, "çocuğunu satan ana" diye vesikalık fotomu koymuşlar ama benim bir günahım yok gibi hissederim..
O yüzden artık taksiye binmeyeceğim.. Böyle bir kahır acı çekmek çok zor lan..
Gerçi yine de şükrediyorum ya, Serdar Ortaç falan çalsaydı. Sonrasında tüm gün dengesiz dengesiz davran. Böyle ağlarken gül, üşürken denize girmek iste, bi anda gerdan kır falan ayy yok bilinçaltımın süngerliğini sikim ben..

Öküzden olma, ayıdan doğma bir kız kadar romantiğim

2010-03-25T13:43:00.000+02:00

Ne kadar şurada bulunan blogumda, arabesk arabesk şeyler yazsam da romantiklik konusunda suya sabuna dokunmayan bir insanımdır. Adam, bana çiçek alacağına mesela kalksın gitsin 2 kilo domates, bir kilo patates alsın derim. çiçeği napcam yani götüme mi sokayım! 3 gün sonra kuruyup böceklenecek, hiç bi işime yaramayacak. Ama patates, domates öyle mi, en azından o gün karnımı doyuracak.. Sonra öyle mum ışığında yemek falan çok komik gelir. Ya da başımızda keman çalan tiplerin olduğu duble mekanlar falan. Kasılırım ben, rahat edemem adamların yanında sevgilimle konuşamam bile.. ben daha çok köfte ekmek kızıyım, ya da ne bileyim evde olalım fifa oynayalım onla daha mutlu olurum. rakı balık yaparken mezeleri ben yiyeyim durumu, keman eşliğinden daha çekici gelir bana.. Ama işte Erik biraz daha klişe olduğu için, iki lafından biri de "hiç kız arkadaş gibi değilsin" durumuna girince bari dedim biraz onun kız kriterleri gibi davranayım.. Gerçi yanlış anlamışım olayı, o bundan bahsetmiyormuş.. Onun bahsettiği sürekli Murat Boz fantezilerimi yerli yersiz ona anlatıp kanser etmemmiş..
Ya bi de siz farkında değilsiniz ama bizim neredeyse 1 sene olacak.. Hani artık yıllanıyoruz da ilişki monotonluğa düşmesin biraz da farklı şeyler deneyelim dedim.. Şööyle elimden yemek yesin çocuk, mumlar falan aldım, parama kıydım az pahalı şarap aldım.. Yemek yapmak için bi ton malzeme aldım, çerezler merezler. Sanki iki kişi değiliz de Türk Silahlı Kuvvetlerini akşam yemeğe çağırmışım gibi alışveriş yaptım..
Ama bir girdi ki götüme o para, bir hafta dışarda yemek yiyebilirmişiz gayet.. Lan etin kilosu ne kadar pahalı, ineği kanlı canlı alsam daha ucuza malolacak resmen.. Geldim eve hoop çıkardım malzemelerimi baktım baktım baktım onlara, kafamda yapacaklarımın hayalini kurmak gayet güzel de iş yapmaya gelince, biraz götüm yemedi.. Dana bonfileler böle kekikli falan sonra peynir tabağı, soğan halkaları, tomarlarca meze, garip ismi olan makarna falan yapacaktım güya. Önümde zaten bir saat var, ben de oturdum, dondurulmuş inegöl köfteleri kızarttım, ardından soğan halkalarını, bi de hoop koydum meziz diye bir markanın hazır mezelerini (aman ben yaptım siz yapmayın patlıcan ezme diye bişi var ıyyykkk kapağı açar açmaz bütün ev koktu) pasta falan da yapacaktım ama tabi bir fırınımın olmadığı gerçeğiyle yüzleşince gittim onu da satın aldım. Öle abik gubik bir masa oldu.
Erik geldi işte mumları falan yaktık böyle fransızca şarkılar falan koydum ambiansa uygun olması maksatlı. Ama öyle hayvan bir sevgilim var ki gelmeden kokoreç yemiş! sonra otur sen bu adamla romantik yemek derdine düş.. Bir sinir oldum ama..
- Ya sen gerizekalı mısın? sana yemek yiycez diyorum kalkıp ne kokoreç yiyorsun, hadi yedin bencil köpek bana ne getirmiyosun. Sonra PuCCa benden neden ayrıldın, Pucca neden çükümü kestin! gerçekten çok sinirliyim sana kalk masadan, kalk kalk kalk...
- Ya ne biliyim sen yemek diyince, öylesine diyorsun zannettim. Hep yemek var gel diyorsun ama geldiğimde de arasana kebapçıyı yapıyorsun.. düşünemedim işte ya. Çok utandım affet hadi ama bak yiycem söz veriyorum..
Çocuğu kusturana kadar yedirdim.. Bir de sinirlendim affettirmesi için kendini bulaşıkları da ona yıkattım.. Romantik yemek olayımız bitti, sırada birbirimizle bakışıp şarap içme olayına girdik.. Salona geçtik, gene o salak mumları yaktım ben. çerezleri merezleri getirdim öyle muhabbet edelim şeyinde oturuyoruz.
Heyyy gidi hey nereden nereye yani böyle ilk tanışma anımızı falan anlatıyoruz..
- Ayy ilk günler ne güzeldi dimi
- evet PuCCa senin bir sevgilin vardı, hiç hatırlatma istersen!
- Neyse başka şeylerden bahsedelim, dün facebookuna kızın birini eklemişsin kim o, ben neden tanımıyorum???
Ardından tam 1 saat şifreni ver, vermezsen seni aşşağıya atacam tartışması.. hayır bir de çocuğa savunduğum bahane de, "arkadaşlarımın sevgilileri veriyo, sen de ver ya lütfen" baktım bu tutmadı "demek ki orada bir bok yiyorsun!!! yoksa neden vermeyesin??" Baktım buna da gelmedi. Ayrıldım işte senden dedim.. Sonra da "sen de bana şifreni ver o zaman veririm" diyince
- Ama aşkım ikimizin bazı özel şeyleri olması gerek. Bi bok olmasa bile o bana ait. Bu aynı sütyenimi giymeyi istemen gibi bişi. Saçmalama lütfen gecemizin içine sıçtın Erik! saçma sapan tartışmalar çıkartıyorsun kaç yaşındasın şifre istemeler falan aaaaa..
Diyerek ihaleyi ona bıraktım kapadım defteri..
Ya bu facebook olmadan önce nasıl temiz ilişkiler yaşıyormuşuz haberim yok. Bazen kendime kızıyorum, ya tamam 17lik beyni daha olgunlaşmamış, regl telaşında kızlar gibi davranma. Kaç yaşında kadınsın hala "yok onu neden ekledin" tartışmaları yapıyorsun, kendine mukayyet ol, tut o dilini falan diyorum ama.. Yok anacım olmuyor, valla olmuyor! Orada gördüğüm her şey beni dellendiriyor. "O neden fotona yorum yaptı, o neden seni dürttü, vayy o kesin eski sevgilin, kimden mesajlar geliyor.." Hayır çocuk orayı bir kapatsa ikimizde rahatlıcaz puşt da kapatmıyor!
....
Baktım gecenin içine cidden sıçcaz bari biraz yavşayım da şöyle aşklı meşkli bir gece olsun dedim.. Sonra böyle buraya yazamayacağım kadar cıvık cıvık iğrenç bir aşk muhabbetine girdik.. Böyle sen hayatımın bilmem nesisin, iyi ki varsın, benim en çok neremi seviyorsun ihihi falan gibi..
Ama ben bi türlü olaya konsantre olamıyorum, gözüm sürekli çocuğun yediği çerezlerde.. Masadan almak için elini uzatıyor, kendine çekerken kırıntılar yere. Lan ev arkadaşım temizlik manyağının teki! sabah bunları sikseler temizleyemem, böyle kalbim daralıyor o kırıntılar yere dökülürken. Sonra kadehi yere bırakıyor ama ayağı takılsa her taraf kırmızı olcak. Halının rengi de beyazlı bişi bu arada. Böyle koltuğun üstünde bir sürü çerez kabukları var. Çocuk işte gözlerinin okyanusu bilmem nesi falan diye bir şeyler söylüyor ama ben paso, "Şu üstündekileri peçetenin üstüne silkelesene, ya kadehi düşürceksin, şey yere oturalım mıı burada çok rahat değilim" diyerek bütün olayın içine sıçtım..
Karı nasıl üstümde bir hakimeyet kurduysa otomatik olarak "evin salonunu kullanmayan ev kadını" moduna bağladım.. Hatta ayy tv nin üstüne dantel örsem mi falan gibi düşünceler aklımdan geçerken bu gidişe bir dur demek lazım! dedim koy götüne rahvan gitsin ne olcak Erikten değerli mi dedim hoop çocuğun üstüne doğru kaykılarak, "yeter bu kadar mıçmıç sevişelim de yatalım uykum geldi" diyerek, hooop çıkardım üstümdekini..
Her romantik gecenin finali gibi bu da emme gömme muhabbetiyle bitti.
Zaten bunların hepsinin nedeni sadece bu. Yani ben tonlarca para vermeseydim, yine dürüm yeseydik yine yapacağımız şey bu olacaktı. Şarapla gelen uykuyu da hesaba katarsak hiç de hayatımın en ateşli gecesi gibi olmadı.. Ağzıma gelip duran inegöl köfteler, o pis mezizin mezeleri, acaba bir mum yanık kalmış mıdır telaşıyla uykuya daldım gitti..
Artık bi daha ki romantik akşam yemeğimiz dışarda olur, şahsen evde hiç eğlenceli olmuyor.. Yani ne bileyim bari dizi izleseydik, ya da film olmadı en azından oyun moyun oynardık.

Temizlik dediğin nedir gülüm, gelsin senin elinden ölüm

2010-03-23T12:54:00.001+02:00

Bu kadının gittim diyip, gitmemesi beni deli ettiğinden, ona bir ders vermek istedim. Tam da ilk gün onun bana yaptığı eve almama olayını. Geçen gece girdim eve, kitledim kapının üst kilidini, çektim süngüsünü, anahtarı da üstünde bıraktım geçtim odamda bekledim.. Bu bir geldi kapı duvar tabi. Delirdi kapının önünde açmadım kapıyı. Nasıl tekmeliyor bi yandan da beni arıyor, telefonunda sesini kıstım bi güzel. Ne kapıyı açıyorum, ne teli. Sonra konu komşuyu topladı. Biraz onlarla tekmelediler. Yine nuh dedim, peygamber demedim açmadım kapıyı. Sanırım birinin evine gitti sonra bi yarım saat falan ortadan kayboldu.. Ardından bir daha tekmelemek için geldi ki, artık yeter bu ders olmuştur ona diyerek uyku mahmuru açtım kapıyı..
- Ayyy ya çok pardon, sen gidecem diyince ben de kitledim kapıyı.. Malum hırsızlık falan..
- Ya burda delirdim resmen evime almadın beni
- Gelmicem diyince napim halla halla kapıyı kitledim. Kusura bakma madem geleceksin ararsın beni, geliyorum dersin. Ben de o anahtarı kapıdan çekerim. Artık böyle çünkü. Benim ki de can yani, oturup senin keyfine göre açamam kapıyı pencereyi!
- telefonunu da mı duymadın kapıyı kırıyorduk resmen
- Valla hiç duymadım öyle de ağır uykum.. eee heryanı kitleyince huzur buldum tabii..
Bu çekti gitti kapısını sertçe kapattı yattı.. ertesi gün de Antalyaya -bu kez ciddi ciddi- gitti. sonra ki gecede mesaj attı gelmiyorum diye.. Bu gittim, gitmedim muhabbetini böylelikle çözdüm.. Diğer sorunlar içinse halamı kullanmayı düşünüyorum.. Halamı bizim evde 3-5 gün misafir edip kadına insanlığını sorgulamasını sağlayabilirim..
Bu arada ev kadını madını olmazmış benden onu anladım.. Hayatım boyunca hep yemek yaptım, babamla yaşadığımızdan evi ben çevirdim falan ama yok anacım, ben bildiğin yüzde 50 eksik yapmışım her işi.. Şimdi kadın paso temizlik yapınca kendimi pislik gibi hissettim. Bari dedim ben de bişeylerin ucundan tutayım.. Tuta tuta da camları silme olayını devraldım.. Bi kere ben hiç cam silmemiştim. Aklıma sıçayım yani kalk git tuvalet yıkamayı devral, ne bilim yerleri merleri sil, kadının elinden al viledayı. Hoş o da zor, kadın viledayla yatıp onla kalkıyor. Vibratör olarak mı kullanıyor napıyor anlamadım ki! Bir yer dediğin günde kaç kez silinir? Eve 8 de bir geliyorum, bu yerleri siliyor.. Saat 10 gibi bi bakıyorum hoop bu yine almış viledayı bi daha. O öyle davranınca, ben de hani yapamadığı işi yapayım camlardan başlayayım izin günümde diyiverdim...
Abi cam silmek nedir öyle, bildiğin altıma sıçıyordum! O temizlikçi kadınları, küçükken kimyasal deneylerin içine düşen örümcek falan mı ısırdı da böyle korkusuz korkusuz pencerelerden zıp zıp zıplıyorlar. Hayır kolum bile uzanmıyor camın arka tarafına. Nasıl bir cam yapmışlarsa eve, salon baştan aşşağı pencere gibi bişi olmuş.. Titreye titreye, camı silmeye başladım. Şimdi ön tarafı basit, çıktım sandalyenin üstüne gırç gırç siliyorum, bi yandan da konu komşuyu kesiyorum..
Karşı apartmanda moruk 2 tane travesti var, onun altında japon bir aile var, onun çaprazında ise zenciler var. En üst katda da 10 çocuklu bir aile var. Nasıl bir mahalle de yaşıyorsun diye sorma taksime 5 dk diyeyim sen anla..
Onların evlerini gözetleyerek iç taraftan bitirdim camları. Dışına geçecektim ki, töbe allam sen beni yaptığım pislikler için affet diyerek titrek bir manda edasıyla elimde ki bezi sürtmeye başladım. O pencere pervazına öyle bir sarılmışım ki, sevişsek o derece sıkı sıkı tutardım.. başka şeyler düşün kızım PuCCa, yere bakma, aklına başka şeyler getir.. Yakışıklı erkekleri düşün, çok zengin olduğunu, hayatın boyunca hiç temizlik yapmaman gerektiğini düşün.. Ya da dur hoop sar başa sen ünlü ol bencei böyle bu da çekim sahnen olsun, film çekiyolarmış edasıyla sil camı, altta yatak var düşersen yatağa düşcen bişi olmaz yani.. Öyle bir rahatladım ama sonra o film oldu bana zehir.
"Sanat Dünyası Yasta"
Ünlü, seksi, güzel, taş gibi, ilik gibi, bir içim su, peri kızları edasında olan hollywoodun aranılan yıldızı PuCCa, film çekimi esnasında yere pelte gibi düşerek hayatını kaybetti.
Bacağı bir tarafa, böbreği diğer tarafa dağılan, ağzı yüzü tanınmayacak hale gelen yıldızın, beyni düştüğü alanda bulunamadı. Doktorlar bunun bir mucize olduğunu söyleyerek, "Tüm aramalarımıza rağmen beyni bulamadık... Bir kaç tahlilden sonra anladık ki, PuCCa tam 26 yıldır beyinsiz olarak yaşamış! Bu çok ilginç bir durum, tıp tarihine geçmesi lazım. PuCCa hem tıp alanında ismini altın harflerle yazdırdı ,hem sinema sektörüne... nur içinde yatsın" dedi.
Ben bunların hayalini kurarken, serçe gibi tünediğim camda şıpır şıpır ağlamaya başladım. Bazen gerçekten gerizekalılaşabiliyorum. Hayır aklı başında olan hangi insan kendi öldüğünü hayal edip sonra ağlar ki. Bazen böyle öldüğümü düşünüyorum, tüm eski sevgililerim falan hüngür hüngür ağlıyorlar "değerini bilemedikkkkk" diye. Sonra ben de ağlayınca "lan allaan salağı PuCca ölmedin bi kendine gel" diye dürtüyorum kendi kendimi..
Camın yarısına kadar sildim, diğer yarısına kolum yetmediği için bırakmak zorunda kaldım.
Yarım saat sonra yağmur yağdı.. ben de bundan sonra cam silmeme kararı aldım. O kadar yaşadığım işkence, korku hepsi piç oldu! O kadar çok sinirlendim ki, o camların hepsini param parça edebilirdim.
Yok anacım cam silme falan hiç bana göre değil, bi bulaşık yıkamaktan nefret ediyorum, bi de artık bu olaydan. Haa bi de perde takmaktan, bi de ütü yapmaktan, bi de küvet temizlemekten, bi de yatakları çekip altlarını silmekten falan fıstık işte...
Dünyada ilk yaşayan kadın topluluğunun aklına sıçayım. kurnazlarmış tabii, herife demiş sen git dinazor avla ev işi bana ait diye. Ondan beri bu böyle devam etmiş. ne ateş var, ne bişi, evleri bile yok, sansar hatun paso yatmış, herif çalışmış çırpınmış. Zekasını ve herifi köpek gibi kullanmasına eyvallah diyorum ama insan biraz geleceği düşünür bacım oldu mu yani bu!

Ölmedim sürünüyorum

2010-03-13T15:50:00.003+02:00

Biliyorum bu kez eşşeğin amına suyu kaçırdım. Net daha bağlatamadığımdan eve, doğal olarak yazamıyorum buraya da.. Lan bir ton mail atmışsınız öldün mü diye.. Manyak mısınız nesiniz, kendimi buraya sorumlu gibi hissettirdiniz bana, böle bir dün gece yatarken. Bi şeyler eksik kalmış duygusuyla yarın bi yolunu bulup yazayım bloga bari dedim...
Hee yazmıyorum da sanki her gün ilginç olaylar mı oluyor dersen, yok anam babam nerdeeeeee..
Birinci olarak ev arkadaşımdan hoşnut değilim, bunu şu eve bir net bağlatayım uzun uzun yazcam tek tek nedenleri ile. Kaltak halamın kopyalanmış hali çıktı!
Geçen gün dedi ki, "ben Ankara'ya gidiyorum" ohh dedim iyi, gelsin manitam sabahlar olmasın. Ama eve bir geldim kadın salonda oturuyor!
Ertesi gün oldu, bu kez evdeyim, mesaj attı "Ben Ankara'ya gidiyorum" diye.. Lan bi baktım odasından çıktı. Var ya yemin ederim çocuğum olsa düşmüştü korkudan. Sürekli deneme kadında. Mutfak rafına 50 tl koyuyor sonra beni belgesel hayvanıymışım gibi izliyor.
Devamlı olarak lavabo temizliyor. Ama devamlı ne zaman görsem bir elinde cif, diğer elinde sünger lavabo ovup duruyor..
Bir de nasıl bahtsız bir insansam, bir tek benim odamdaki kalorifer çalışmıyor. geceleri götüm dona dona uyuyorum yine. Hayır bir de yorganım yok benim, battaniye getirmişim yanımda o incecik battaniyenin üzerine montumu falan koyup uyuyorum..
Kadına dedim yaptıralım şunu diye. Baktım parasını da benden alacak ayy lanet olsun dedim.
Buzdolabında yediğini içtiğini ayrı yerlere koyuyor. Bu kadar zaman amelasyon hesabı onla bunla yaşadım. Ama hiç kimsede bu yemek ayırma muhabbetine girmemiştim.
Bir de ilk başta faturalar ortak dedik, ama karı şimdi "ayy ben evde durmuyorum Antalya'ya gidiyorum faturalar sana ait" demeye başladı.
Oha be! ne evde durmuyosun, 2 gün Antalya'ya gittin sadece.. Onda da ben sevgilimin evinde kaldım, tırstım çünkü yine bir odadan sinsice çıkıp göbeğimi düşürmeme neden olacak diye..
yani uzun lafın kısası, kendinizden 10 yaş büyük bir kadınla eve çıkacaksanız onu netten bulmayın.
......
evle ilgili durumum bu, kalan olaylara gelince, o kızlık zarını diktiren arkadaşım evleniyor.. Allahım kıskançlıktan köpürüyorum resmen. Ne kadar çok ona ve etrafımızdakilere "yaptığını uygun bulmadığımdan şeyetmiyorum" desem de, içimden geçeni ben biliyorum! Onun gibi ucube orospu bile elin malını kandırarak evleniyor. Ben onu bile beceremiyorum.
Daha 2 ay öncesine kadar evlenen karılar için beraber "ay ne salaklar, hayatlarının en güzel baharını piç ediyorlar" derdik. Ama şimdi gel gör ne bok oldu..
Hayır bir de tavrı beni deli ediyor. geçen bu ev arkadaşımı anlatıyorum ona, "ya karı bir gitse 3 gün 3 gece eve kitlicem çocuğu" dedim. Benden tiksinirmiş gibi baktı baktııı baktıı, "Ayy PuCCa hayat senin hayatın ama çok kötü ya ne bileyim" dedi.
Lan yediğin önünde yemediğin arkandaydı sürtük. Hayır üniversite de beraberdik seninle, orda o kitlediğin çocukları kessem afrika doyar hayvan karı!!!!
Sonra o tavırları, hareketleri, mimikleri bir anda hatun oldu rahibe teresa..
hayır bana ne lolo yapıyorsun? benle beraber o zarını gittik, diktirdik. Ne bok olduğunu biliyorum işte senin. Ben bilmesem neyse de, beni de kandırcak allahh allaah..
Ama öle böle kadın bildiğin evleniyor.. İşte adalet dedikleri böle bişi bence..
Şeytan diyor, aç adamı söle gerçeği! bir de diyor yok şimdi söyleme, düğününde söyle, sonra diyor sadece adama söyleme ailesine falan herkese söyle ki rezil olsun bir daha evlenemesin.
Geçen telefonda konuşuyoruz, ban işte anlatıyor düğünü nasıl yapacağını falan. Aklımdan geçen tek şey..
O düğününe biri bomba koyar da kafan gözün patlar, duvağına ayağın takılır da yere düşüp beynin dağılır, düğününü bir deli basar da suratını kürekle dümdüz eder. Adam sapığın biri çıkar da gerdek gecesinde vajinana dinamit sokup bekler, hatta hatta kırbaçla dalsın da böle aklın başına gelsin..
......
Bunun dışında Erik facebook da bi şeylere tıklayarak yurtdışı seyahati kazanmış. Şaka gibi ya, deli oldum resmen. Herifin nasıl bir şansı varsa kazı kazan oynasak 100 tl çıkıyor ona.. Hayır abi bir de yurtdışı. Seni yanımda götürmicem diyip duruyor yavşak.. Nasıl hırslandıysam ben de bütün yarışmalara katıldım. iki haftadır sanırım manyak gibi yarışmadan yarışmaya koşturuyorum. sırf ona erişmek için.. Eee sonuç babayı aldım.. Hiç bir yarışmadan hiç bi bok kazanamadım! Sadece bir yerden umudum var. Şurası o da yurtdışına gönderiyor... görecek o!!! o gidiyorsa ben de gidecem. Hem de yolda ilik gibi bir bebe bulup! Madem beni götürmüyo!!! Yok bu da olmazsa gidip bankadan kredi çekip, ayak yapcam ödül kazandım diye. Napim lan "sen bir kaybedensin" diyip duruyor sürekli.. Hayır bu hırsla yakında yeteksizsize çıkarak maykıl ceksın dansı yaparım korkarım!
....
Bir de o neti bağlatana kadar burayı biraz şeyedebilirim. Neticede iş yerinden burada yazamıyorum. yalnız twitterım var benim, gündüzleri burada takılıyorum. PuCCa
Haa çok da sikimde değil dersen, valla benim de değil..

Bu yazı toplam 8 dk da yazıldı..

yeni eve çıktım hepinizi beklerim o yee house parti zamanı

2010-02-26T16:41:00.000+02:00

Artık merkezi bir yerde eve çıkabildim. Tek başıma eve çıkabilmek götüme patlayacağı için internetten kendime bir de ev arkadaşı bakayım dedim.. ev arkadaşı arayan tipleri uzun uzun inceleyerek kararımı verdim. Eğer ev arkadaşı bakıyorsanız dikkat etmeniz gerekenler:
1- hep erkekler arkadaş arıyor kendine
2- ille bayan gelsin diyor yine erkek çıkıyor
3- yeni boşanan adam hemen oraya link veriyor..
Bunlar ilk gözlemlerim oldu. 3 ilandan biri "bayan, rahat, özgürlüğüne düşkün, güzel fizikli, yemek yapmayı beceren bir bayan ev arkadaşı sarıyorum NOT: kira vermese de olur." Örnek verelim hemen..
Onları hoop tek tek eledim. geriye kaldı, bayan yanına bayan ev arkadaşları. ya bir şeyi anlamıyorum ilanların çoğunda direk "EVE ERKEK GELMESİ KESİNLİKLE YASAK" yazıyor. lan salak eve erkek getirmek için çıkıyorum zaten. Senle dizdize oturup aşk-ı memnuyu izlemek değil amacım. hem madem erkek atamıcam, o boktan eve neden o kadar para vereyim.. kalkar giderim yurtta misafirhanelerde kalırım. Düzenli seks benim de hakkım!!!! Bu hakkımı elimden alamazsın falan diye cellallenecektim de vazgeçtim hiç cevap yazmamak daha uygun olur diye düşündüm.. hoop erkek atamazsıncıları da sildim.
Geriye kaldı dürüst mürüst temiz olsuncular. Ayy bi tanesine mesaj attım, işte önce faceden birbirimizi ekleyelim falan diye hani ilk görüş manasında. Karı daha beni ekler eklemez, "hayatlarımızın birbirine uygun olmadığını düşünüyorum" yazdı.
Korktum bi an telaş yaptım, lezbiyen arama sitesine falan mı üye oldum da şey oldu diye. yoo gayet ev ilanı içindi.
Sonra biriyle daha aynı şekilde oldu, ekledik facebooktan birbirimizi. Yazdığını harfi harfine yazıyorum "eve sevgilim geliyor sen varken güvende olamam" sanki dexter'ım, ikinizi de kescem.
hayır profilime de bakıyorum kaşar gibi mi gözüküyorum diye. yooo gayet malak suratımın olduğu fotolar. hayır götümde kalktı "taş gibi kızım, korkun benden ezik kızlar ahaha" falan gibisinden. tabii bu götümün kalkıklığı, yabancı öğrencilerle eve çıkma fikrine kadar sürdü..
Göz ucuyla baktığım buraya okumaya gelip, ev arayan her kızın bacak boyu, ben kadar olunca, töbeler olsun bırak evi, bu kızı sokakta yanıma koymam diye düşündüm.
En sonunda acil yazanlardan bir tanesine mesaj attım. sonra o bana, ben ona derken aramızda garip bir elektrik oldu.
Mesajlarımız kurlaşmalara falan döndü. "Seni merak ediyorum" lar havada uçuştu. Telefon edip evi ne zaman tutacağımı sordum, o telefon konuşması tam yarım saat sürdü.
Böyle yatağa uzanmışım, bir elimi saçıma doluyorum, yatağın içinde dönüp duruyorum, arada garip garip "ahahah ahahah ayy çok ilginç" gibi kelimeler çıkartıyorum.
Sonra şöyle aynadaki suretimle gözgöze gelince, "napıyom lan ben" oldum.
Lezbiyen değilim, bişi değilim ama elin kızıyla fingir fingir konuşuyorum. durup durup mesajlaşıyoruz, "naaptın bugün , nasılsın, haftasonunu iple çekiyorum, senin odanı hazırladım kitapların çoksa sana kitaplık alayım mı" diye gün içinde bana mesajlar gönderiyor.
Ayy dedim, tamam niyeti kötü olmayabilir ama daha tanımadan birbirimizi 3 senedir çıkıyoruz da haftasonu düğünümüz var gibi davranmak ne diye? Hayır yarın öbürsügün gelip yatağıma girmeye çalışır, ayıp olmasın diye seviş işin yoksa..
yok anacım ben bunu almayayım dedim ve 250 tl ye full eşyalı profiloya 2 dk mesafelik olan yeri elimin tersiyle ittim!
..
Ardından bir tanesine daha mesaj attım ama umudum artık tükeniyordu.. Artık nasıl olsa olmayacak gözüyle bakıyordum ki hop güm pat kendimi eve taşınırken buldum..
Ev arkadaşım bıyıklı, göbekli, 130 boylarında kapkara 35 yaşlarında bir kadın. sadece valizimi alıp evine yerleştim. Kadın biraz garip ama neticede bir odam var ne olcak...
Gerçi bir çok şeyi de yalan çıktı, taksime 5 dk dedi yürüyerek nerdeeeee 5 dk. internet var dedi ama yokmuş. sorunca da "ee benim vınnım var" dedi. lan seninkini napim ben. depozito yok dedi senet imzalattırdı falan filan..
Artık o kadar zor durumdaydım ki ay dedim ne olursa olsun yeter bu çektiğim!
Ayy ama demez olsaydım, güya sadece valizlerimi götürcem 5 valiz kıyafet çıkardım. ve ben hergün aynı şeyleri giyiyorum, o kadar kıyafetim nasıl var inan bilmiyorum. Utanmasam zıbınlıklarımı saklayacakmışım, kıyamamışım bişeyimi atmaya..
5 ini birden götüremeyeceğim için aldım en büyüğünü, benle aynı boylardaki valizi, bindim otobüse.
Belediye otobüsüne valizle binmek sanırım yaşarken cehennemi tatmak gibi..
Kimse mi yardım etmez, o kocaman, içinde 5 insan cesedi varmış gibi olan valizle dolandım durdum bi de öyle bir yerden getiriyorum ki, izmir'den Bodrum'a belediye otobüsleriyle gittiğinizi düşünün na aynı öyle işte. neyse eşyaları bıraktım eve işe gittim..
...
Ardından akşam bir kaç işim vardı (ya aslında bunu yazmak istiyorum deli gibi ama sonra yazmalıyım, şimdi olmaz.. o akşam baya taşşaklı bir köşe yazarının evinde yemekteydim. Sevgilisi falan da vardı hatta birisi daha vardı süprüz.. baya güzel şeyler oldu ama sonra bu ayrı bir post konusu ve daha zamanı var şimdi yazarsam büyüsü bozulcak ondan..)
heh işte gece saat 12 gibi ordan çıkıp eve geldiğimde bir baktım kapı duvar.. allahım kadın kapıyı açmıyor, o gün de bana anahtarları yaptırcam akşam sana veririm demişti.
Dedim sıçtın PuCCa dolandırıldın. kadın seneti yaptı, kirayı peşin aldı, elalemin evini de kendi evi gibi gösterdi sonra pırrr. Aha da bu saatte nereye gitcem, cebimde var 7 tl para. Erik şehir dışında. tam 1 kontorum var. Sıçtım sıçtım sıçtım diye kaldım.
Bir de dolandırılmanın verdiği telaşla, mantıklı düşünemez hale geldim.. Erik'i aradım 15 dakika "ben sana demiştimm, sen hangi akla hizmet kendi kendine iş yapıyorsun? ben sana dedim, beni neden dinlemiyorsun, hemen en yakın karakola git sana para yollucam, off PuCCa sen de çocuk aklı yok" diye malak malak kalayladı beni.
Demişmiş bana, bana diyeceğine kalk gel sen yap o zaman pezevenk! Zaten dünya başıma yıkılmış bi de bu deli etti beni.. ben buna telefonda küfür ederken, apartmandakiler sessiz olmam için camlara çıkıp bişeyler söylemeye başladılar.
onlar bana kimi aradığımı falan soruyolar, ben ağlayarak kapıda kaldığımı anlatıyorum.
kendi kendime sinir harbi geçiriyordum kapının önünde ki bir baktım tuttuğum evin ışıkları yandı. Kadın alttan otomata basıp, beni içeri aldı.
Sadece uyuyakalmış hatun. ben de sesimi çıkartmadan gittim yattım.
Bu sayede de apartmanıma kendimi tanıtmış oldum. hepsi daha ilk günden ne boktan bir komşuları olacağını gördü.

Belediyeler beni bir dinler misin pilisss

2010-02-17T12:23:00.000+02:00

Eğer bineceğiniz otobüs hastanenin ordan falan geçiyorsa sabahları huzurevi servisine biniyor gibi hissediyorsunuz. özellikle "pazar" kurulu olduğu günler.. Belediye artık şu yaşlılara özel otobüs yapsın. Sadece onlar binsinler, ohh mis hepsi otutu görümcesini çekiştirir, gelinine sayar, barbunya tarifi verir..
Sabah otobüse binmek için çıkıyorum yola, zaten daha uykumun yarısı gözlerimde. Durağa gitmek için 20 dakika yürümüş oluyorum. Rüyamda sürekli koşturmaktan, sabahları daha çok yoruluyorum. Durakta sıra bekliyoruz ama boşuna gelen tontonlar hemen en önde. Paşa torunları gibi hoop geçiviriyolar dizlerini ovalaya ovalaya.. Orda bi sinir oluyorum zaten. Bi de mesela bakkaldan bişi alcam, ha şimdi otobüs gelir sıram gider diye gidemiyorum ya ona deli oluyorum... Geliyor otobüs tın tın biniyoruz, ve benim gerizekalı akbilim ilk yaptığım seferde daha hiç tutmadı. Mutalaka ikilettiriyor. Ya neyse Allahtan dua ediyorum kent kart gibi değil. Kent kartta bakiye kalmayınca. O küçücük aletten bir ses çıkıyor "bakiyeniz yetersiz" diye. en arkadaki bile uzanıp "kimmiş o fakir fukara" diye size bakıyor. Neyse burdakiler sessiz biraz daha..
İçerde bir sürü vıcır vıcır konuşan yaşlı teyzeler. Hoop hemen kapıyolar koltukları. "ayyy oyyyy oofff" sesleriyle. Ayakta kalıyorum napiim, kadınların kucağına oturamam ya. sonra ki durakta da bi ton adam biniyor. ben yanımdakinin koltuk altına iyice kendimi yapıştırıp o keskin, 5 gündür banyo yapmayan kokusunu içime içime çekerek hayal kuruyorum. Kulaklıklar da kulağımda. Klip çekiyorum kendi kendime..
Böyle işte, 3 insan ötede ki yakışıklı çocuğa doğru dönerek, şarkı söylemeye başlıyorum bi yandan da akrobatik hareketlerimle, 19 mayıs çalışmasına katılan genç kız dansımı yapıyorum. "Boşver süsü püsü boşverrr benim içim güzelll" diye.
Sonra o yanındaki sevgilisini kenara itiyor teomanın söylediği kısmı söyleyip, belimden tutuyor benim. iyice kendine çekip arkaya doğru yatırıyor, bu sırada bütün millet "ooovvvv" diyor. "başkalarının gözleri kimin umrunda." Sonra kız arkadaşı geliyor, çocuğu almaya çalışıyor. Bu sırada da öndeki liseli bebeler şarkının manga kısmını söylüyorlar "2 dakika sabret beyinin içi çok loş, Kurduğun hayaller hep bomboş, Sokaklarda pahalı olsa olurmusun bizimle sarhoş"
Onlar da böyle hiphop hareketlerini yapıyorlar, sonra da yaşlı teyzeler giriyor kameraya. memelerini sallaya sallaya o müziğin dupdupdıpdup kısmını yapıyorlar. Biz de lirik dansımıza devam ediyoruz.
Bu lirik dansta nerden yapıştıysa hayallerime, neyin hayalini kursam, lirik dans ediyorum. Banka kuyruğunda beklerken, bankayı soyduğumu hayal ediyorum. hoop lirik dansla paraları alıyorum. Sonra da bütün parayı alışverişe yatırıyorum o da lirik dansla.
Küçükken izlenilen müzikhallerden dolayı sanırım. Hiç gerçekçi durmuyor hayalim ona üzülüyorum. Sırf bunun yüzünden Murat Bozla sevişemiyorum!!! lirikle başlayınca olaya tabii sonunu getiremiyoruz. Habire o sağa koşuyo, ben arkasından paçadan tutup, sürükleniyorum falan filan.
....
Sonra böyle montumda bir kıpırtı hissettim, paranoyaklıkla hemen döndüm, götümü kim ellemeye çalışıyor, diye etrafımdaki çembere köpek bakışlarımı fırlattım. Ya ben bu fortçulardan acayip tırsıyorum. Öyle ki bekaret kemeri takıp bincem.
Bi gün ortaokuldayım böyle, ben yine hayal kuruyorum otobüste. İşte o dönemde böyle uzaylılar geldi gitti falan muhabbeti var. Ya ben böyle dalmışım gitmişim, ya uzaylıysam ben falan diye "yine lirik dansla" bişeyler düşünüyorum. Baktım benim bacağımın üstüne koyduğum çanta bir havaya kalkıyor bir iniyor. "ya bismillah noluyo lan" dedim. Çanta bildiğin hareket ediyor kucağımda. Ahan da vallahi uzaylılar geldi, beni yukarı çekiyolar diye bir heycanlandım, nasıl ama. Arkamdan yazacakları gazete yazılarını falan düşünüyorum.
Sonra şöyle dikkatli bakınca arada bir kol gördüm, biraz daha kafamı yaklaştırınca. Yanımdaki pezevenk atmış elini bacağıma at sever gibi bacak seviyor. Tabii benim de o yünlü örgü desenli külotlu çoraplar var ya, altımda ondan var. bıçak sok girmez, o derece hissetmedim olayı. orospu çocuğu!
bi kaç yerde daha yazmıştım böle başıma geleni. Ondan dolayı otobüste götü korumak lazım diye her an tetikte bekliyorum. Biri dokunduğu an, kartal vuruşumla hadım edecem onu ahdım var.
Ben aslanını bekleyen geyik gibi sağa sola bakarken, şöyle köşede bi yerde inmeye hazırlanan bir teyze gördüm. Poşetiyle oynayıp, pencereden dışarı "ahanda burası mıdır?" bakışı atıyordu. Hemen sinsi sinsi o koltuklara doğru yaklaşmaya çalıştım. Kimse teyzeyi benden önce farketmez diyerek, dualar edip, onu bunu iterek oraya doğru ilerledim. Bu kez kararlıydım, kesin oturacam oraya. Hatta kadın kalkmadan çantamı falan atmayı düşünüyorum o derece..
Sonra kadın tam kalktı, benim bacak hooopppp oraya doğru savruldu. lastik kız gibi garip figurlerle tam oturacaktım ki 70 lik bir teyzenin bakışlarıyla karşılaştım. Dedim yok, bu kez oturcam.. götümü koyup kafamı cama yaslayarak sızmama saniyeler kalmıştı. Hiç bir kuvvet bundan alıkoyamazdı beni. O göt oraya yerleşecekti derken, bir sesle kendime geldim "Bu gençlerde hiç ar edep kalmamış. Kadın hasta, yaşlı, kızım kalksana o otursun" diyince. Homurdana homurdana geçtim yine o koltuk altı pis rutubetli kokuş kokuş yerime.
Ağzını açıp bir şey diyemezsin, "sen de yaşlı olcan blabla" diye başlarlar. Ses çıkartmazsan, seni ordan kaldırana kadar, hepsi elele verip konuşurlar bütün yol boyunca. Bir yaşlı kadınla asla başedemezsin.
Ama gerçekten yeter. Zaten yolum saatlerce sürüyor. Sinek gibi ezilerek o yolu çekmek istemiyorum! ben de oturmak istiyorum, ben de kafamı cama koyup, gece alamadığım uykumu orda devam ettirmek istiyorum. hergün ayakta o kıllı koltuk altınının yamacında hayat geçer mi?
Belediyeler duy bunu lütfen. Şu yaşlılar için bir otobüs allasen herkes mutlu olcak bak.

PS: tabii elin gavurunun sardalya kutusu otobüs olayları olmadığı için fotoları hep sakin yolculuk yapan insanlardı ben de öle uymadı ama bu salak sarı bacımızı koyayım dedim.

İlk senin girdiğinden emin misin?

2010-02-11T16:12:00.001+02:00

Üniden bir arkadaşım vardı. Kız şimdi kanalın birinde çalışıyor. gayet işi gücü olan starbucksunda kahvesini içip, akşam arkadaşlarıyla iki tek atmaya giden bir hatun. Bundan önceki manitası da baya taşaklı bir televizyoncu. Ama bu hatunu kalkmış ailesi biriyle tanıştırmış(!) 1 hafta içinde de evleniriz birbirimize göreyiz kararını vermişler. evlenecekler ama bir sorun var ortada "kızlık zarı" Onlar bu kararı verdikten sonra kızla; kalıcı yapılır mı, adam nasıl kandırılır, parası ne kadardır, yapanların yorumları gibi şeyleri araştırmaya başladık.
Şimdi arkadaşlarımın beni sevmelerinde ki tek neden, hiç bişeyi yadırgamıyor oluşum. Yani böle kalk gel bana, adam öldürdüm de "hayatın sikildi hapishanelerde çürüyeceksin" demek yerine "ahaha oha nasıl yaptın olum, ay dur kaçmanın yolunu bulalım çok heycanlı lan" diyenlerdenim. Yani bi yerde derdi umrumda değil, benim umrumda olan, ondan nasıl eğlence çıkartırız. Zaten bulunduğu konumun sikko bişi olduğunun farkında da, ben de parmağımı sallayıp nasihat versem hiç bi işe yaramayacak.
Ondan kalktım bu kızla beraber araştırmaya başladım. Bir çok siteden öğrendiğim şey, deli gibi yaptırıyorlar. öyle böyle değil. Bi yer yazmış 5000 kişiye yapmışlar. Yani 5000 tane kadın kocasını kandırmış.. Fiyatlar 1500-3000 arası. kalıcıları da varmış, ama kızın biri yaptırmış, düğünden önce doktora muayeneye gittiğinde, dikişlerin attığını farketmiş. Sonra bunu defalarca yaptıran kadınlar da var. Her manitaya bir dikim yani. Ilık suda patlıyormuş falan filanmış.
kızlık zarı dikim sitelerinin en önemli özelliği kenarda bir kadın doktor fotoğrafı. Böyle gülümsüyor, güven veriyor "mincon bize emanet yalancı sürtük" gibi bakıyor.

Neyse bir tane bulduk biz bakırköyde, altında "allah sizden razı olsun namusumu kurtardınız" tarzı yorumların çok olduğu bi yer. Kalktık gittik, site öyle bi yapılmıştı ki, koskoca hastane zannedersin. Özel şişli eftal kızlık dikimevi hastanesi gibi bişey kafada canlandı tabi bizim. Ama bir girdik minnacık bir jinekolog. Doktor tabi sitede o kenarda bize gülümseyen kadın değil. Sadece sorcaz, odaya girdik falan böyle oturuyoruz. kadın bir sürü bilinmeyen kelimelerle anlattı neler yapacağını. Kısaca"bak bacım orayı iki türlü dikiyoruz, biri kalıcı, biri 3 günlük. Eğer çok giriş çıkış olup gergedan götü gibi açıldıysa orası, az zorlanıyoruz ama elimizden her türlü dikiş gelir, merak etme. Kukun ilk günkü gibi dar sıkı ve yapışık olacak. Öyle ki adam gelip 'ben bozamıyorum bunu' yapacak. artı promosyon olarak size bakirelik yüz hatları da veriyoruz" dedi.

Bizim kız da sanki yıllarca kendisine tecavüz edinmiş, zorla birlikte olmuş, gamze özçelik gibi uyurken kaymışlar buna edasıyla gözler dolu dolu salak salak bişiler anlatıyor. Bir ay önce "prezervatif sevmiyoruz doğum kontrole başlıcam ama kilo alıyorum yaeeee" diyen kız gitmiş, yerine "bana bunu yapanın allah belasını versin" diyen biri gelmiş.

Kadınlarda bu otomatik var olan "seviştiğini hatırlamama" hafıza sorunu valla beni bile bazen şaşırtıyor. Genelimizde var sanırım bu, adamla birlikteyken, altalta üstüste oluruz. Ayrılınca "sen beni kullandınn böhüüüüü" diye bağrış çağrış adamı seviştiğine pişman ederiz.

Sanırım toplumsal normlardan dolayı, hala sevişmenin iki kişilik olduğunu kavrayamadık. O yüzden olay bitince "benden alacağını aldı" olarak bakıyoruz. Çatır çatır orgazm olup böle diyorlar ya, onlara ben artı sinirleniyorum. ben napam o zaman, kafamı nerelere vurayım diyerek..

....

Neyse doktor olayına geri dönecek olursak, bi kere sitede koydukları ismi bile farklı kadının. Hani ne bileyim belki o yorumları da bu yazmıştır. Sonra bu yasal mı? bi de çok yerde okuduğumuz kalıcının fasa fiso olduğu. o kadar para verip göt olmak da var.. "kalk gidelim başka bi yer buluruz" dedim kıza. Tam gidiyoruz bizden 120 tl muayene ücreti istenince. Kız "120 tl yi veriyorum bari diktireyim" dedi, giydi önlüğü, geçti içeri. 2000 tl ye anlaştılar. hem o kadar ucuz hem o kadar pahalı yani...

Ben içerde bekliyorum onu, ordaki ailem dergilerine falan göz gezdiriyorum.

Sonra bana bir hal geldi. Kendimi şey gibi hissettim. Hani şeytanın avukatında son sahnelere doğru keanu kilisede o paçalarını kurtardıklarının gerçek yüzlerini görüyordu ya. Hani öğretmen bebelerle takılıyordu falan. Hah o sahnede gibi hissettim. Durumdan midem bulandı. Böyle bir şeyin eğlencesi bile, ciddiye binince olay iğrençti. hani ona yardım ettim diye kendimden tiksindim.
Kimsenin aile yapısını oturup eleştirecek halim yok.. Maalesef hala "namus cinayeti" diye bacak arasına penis giren kadınların öldürüldüğü bir ülkedeyiz. Onları bu duruma sokan adamlara bu kandırmaca müstehaktır bile diyorum. Bi defa o noktada kadının canı tehlikede oluyor. Ona yemin ederim ağzımı açamam sanırım, çünkü nasıl bir yaşam olduğunu hiç bilmiyorum..
Ama abi sırf koca bulamam korkusuyla, arada aşk bile yok ama işi gücü iyi diyerek, elin adamını kandırmak bana en büyük orospuluk gibi geliyor.. hayır bi de demek ki, o adamın gerçekten istediği şey bu, penis görmemiş kadın arıyor. Madem böyle bir herif senin standartında değil, onla olmazsın olur biter.
Yani hep "adamlar da sevişiyo ama temiz kız arıyor" diye kızın yaptığına kılıf buluyordum ama bu kandırmaca. Adam en azından kandırmıyor. ben yüzsüz, densiz hayvanın tekiyim ama istediğim bu diye direk söylüyor.

Bi de evlencen sen o adamla, hayatını paylaşacaksın. Ya yok gerçekten mide bulandırıcı bir durum.

...

20 dk sonra olay bitti, kalktı geldi. böyle hafif bir sızısı var gibi duruyor. Kalktık gittik taksiye bindik. Be ağzımı açmıyorum, o bir şey söylemiyor. Yani ne dicem ki oraya kadar getirmişim kızı sonra "ama senin yaptıın yanlış bla bla bla" demek salakça biraz. Bişeyler yiyelim dedik, oturduk bi yerde. Muhabbet etmeye başladık ki, gerçekten kız, zarı tamir edince otomatik olarak kendini temiz hissetmeye başlamış.

Öyle bir konuşuyor ki, "temizlendim, arındım, o kadar rahatladım ki" kelimelerini her cümlenin sonuna ekliyor. Artık en son öyle bir laf dedi ki kendimi tutamadım.

- Bizi sınıftaki Ayşe de evlenmiş o son seneki çocuk vardı ya onla. Ayy PuCCa onunla bile evlenmişler düşünsene öğretmenlerle bile yatıp kalkıyordu. Çocuk bile bile nikahı basmış midesiz herif ayy çok kötü.

- Sen Ayşe'den daha orospusun biliyorsun değil mi?

dedim. Sonra bir daha konuşmadık evlere dağıldık. Ay bu kızın yaptığı "ben sizin bildiğiniz kızlardan değilim" hatunlarından daha kötü. Bi ton bok yiyip, insanlar arasında "ay ben namusluyum, ay ben çük görmedim, ay siz pis sürtükler" gözümde aynı yerdeler.

Girdiği delik sayısını abartarak anlatan adamların statu elde etme yarışları ne kadar gerizekalıcaysa. Bana bir şey girmedi, ben en mükemmelim diyen kadınlar o kadar salak gözümde.

İnsan hatalarını panik halindeyken yapar

2010-02-08T09:44:00.001+02:00

Benim küs kalmak gibi bir özelliğim yok. Biri bana en kötü şeyi yapsa da gelip yüzüme bakıyorsa kaldığım yerden devam ederim. Ama lanet olsun, artık şu Esra Ceyhan'la küssek. En son pekmezin arkadaşı yüzünden uzunca bir süre görüşmedik. Geçen gün işte Erik, ben bi de Erik'in ev arkadaşı taksimdeyiz. karşıdan bu geliyor ayaklarını götüne vura vura koştur koştur. "Ayyyy PuCCişimm bebeyimm naberr" diye bir sarıldı. En son birbirimizi bıraktığımızda gırtlağımı kesip, kanına alnına sürecekti. Arkadaşları da vardı yanında, naaptın neettin muck muck dedik herkes gitti kendi yoluna.
Bi yarım saat falan geçti bi mekanda oturuyoruz biz, telefonumda bunun adı yanıp sönüyor. Dedim aman PuCCa hiç bela etme allahın manyağını açmadım telefonu. Ardından bi' daha. Yine açmadım. bi 10 dakika geçti, başka bir numaradan aranınca açtım. Bu sapığın sesi. "ya sabahtan berii arıyorumm, aşkol benim no dışında herşeyi açıyorsun" diyince, ebik gübik bişiler geveledim. Bu nasıl bir yüzsüzlük açmıyorsam, açmıyorumdur yani bi de böyle bunu suratıma söyleyip, beni utandırması, ayy çok kötü bişi bu. Nerdesiniz diyince salak gibi söylemek zorunda kaldım. Geldi mekana.
Böyle bir artı yılışıklık performansı falan. Erik'le 2. mi 3. mü ne görüşmeleri, ama böyle bir üstüne düşmeler. Erik bişi sölüyor bu hemen "ayy sen ne harika adamsın, her söylediğin doğru" Erik bişi içiyor "var ya sen mükemmelsin onu içiyorsun" ne dese böyle aval aval bakıyor falan. Ama hani yapmacık bir tavırla. Ay Erik'te göt çıktı fezaya. Böyle bir böbürlenmeler kendini pop star alaturkada birinci olmuş gibi havalar. "senin gamzen mi var ne güzelmiş" diyip o kırılasıca eli, eriğin suratına doğru gidince, ben artık eee eşşeğin amına suyu kaçırdın tavrı yaparak ayağa kalktım. eriğe kaş göz işareti yapınca "bak tuvalet şurdaki merdivenlerden çık hemen sağ tarafta." dedi. Anlamadı onu da çağırdığımı. öyle bir bakış attım ki, o bakışla bir demiri 5 e bölecek derecede. tuvaletin oraya gittik, elimle kolunu cimcirerek.
- O kızın her dediğine gülme ağzına sıçarım senin... lütfen rica ediyorum sen bir gerizekalı olduğunu unutma, onun seni zeki biriymişsin gibi göstermesine kanma..
- aptal aptal iş yapan sizsiniz gerizekalı olan ben. Çişini mi yapıyosun, napıyosan yap! Ayrıca gerizekalı değilim ben, arkadaşın beni zeki buluyorsa suç benim mi. Bazen o kadar abartıyorsun ki PuCCa ne desem o kafandan geçen paranoyalara cevap bulamıyorum.
- Ayy konuşma fazla. Bak valla yemin ederim biraz daha konuşursan veririm seni o kıza bir daha dönüp suratına bakmam. ayy sinirlendim yapmıcam çiş..
İndik aşşağıya ama nasıl uyuz oluyorum. Erik'te sinirimi bozuyor. Bi anda kendini iki kadın arasında kalmış gibi hissetti. O tavırlar falan, adamın kendine güveni geldi. Böyle aptal aptal espiriler, daha az önce 15 kız bunu yalamış gibi hareketler falan. Bi de böyle ortak nokta buldular Deniz Baykal fanlığı! Bir girdiler muhabbete "Deniz Baykal bu ülke için neden gerekli" diyerek. Allahım konuşmaları da "Deniz Baykalı seven bir milyon ulusalcı bulurum" duvarındakilerden öte değil. Hiç sesimi çıkarmadım, koltuğa gömüldüm. Bunlar hala konuşuyor, kendimi belli etmek için offluyorum yokk, adam "CHP bar kolları başkanı" sandı kendini. Esra sürekli Erik için "var ya gerçekten senin gibi dolu biriyle konuşmak muhteşem, o kadar haklısın ki, senin gibi zaten 100 adam daha düşünse refaha ulaşırız" Herife öle bir gaz verdi, korktum çıkışta bir Tuncay Özkan olacak diye.
Sonra benimki kalktı, bi sigara içeyim ben dedi, çantamdan sigarasını aldı, sonra bir baktım Esra da kalktı ben de geliyorum diye. Benim kan basıncım yükseldi, böle elim ayağım titremeye başladı.
Zaten bu sigara yasağı çok iğrenç bişi. Sigara içmeyen biri olarak tamamen daha fazla ezildiğimi hissediyorum. gece bi yere gidiyoruz, bebenin biriyle kesişiyorum mesela hop bi bakıyorum iki dakka sigara içmek için mekandan çıkmış, orda kendi dengi bir kız bulup dönmüş. Bi de eskiden duman altı olunca mekanlarda herkes güzel görünürdü gözüme. Ama şimdi duman yok bişi yok o gerizekalı danslar falan hepsi plazma ekran netliğinde. Kanalın kantininde sigara içenler, içmeyenler yeri vardı. O içmeyenler yerinde, ben ve iki üç pimpirikli tip. Kalan eğlenceli insanların hepsi, diğer minnacık tarafa sıkış tepiş oturmuşlar olurdu.
Böyle sigara içenler arasında bazı terimler, espiriler falan. hani bir çakmak davası, ne bilim o kar kış demeden çıkıp balkonda içmeler. Böyle garip bir durum.. hiç bi zaman içinde olamayacağım bir topluluk gibi. İncirlikte Türk olmak ya da Zaman gazetesinde Ayşe Arman olmak gibi..
ve şimdi onlar dışarı çıktılar ortak noktaları fazlalaşmıştı, masada Erik in arkadaşını bırakarak uçar gibi arkalarından koştum. Aman sanki o 2 dk da napacaklarsa, orda kızın ona oral yapacak hali yok heral. Ama kıllanıyor insan. it gibi titreye titreye onların sigara içmelerini bekledim. İşin kötü tarafı kıza da istediğini vermek istemiyorum. Hani kıskandığımı anlamasın gibi. oh rahat relaxmışım da 3 lüye varım gibi bir havadayım. Ama içimden geçen, o salağın önce dilini kopartmak, o dili alıp götüne soktuktan sonra kollarını ısırarak parçalamak..
....
neyse ardından geçtik içeri oturuyoruz, nan bi baktım eriğin ev arkadaşı benden daha mazlum köşede ofluyo puffluyor. Dedim PuCCa gerizekalısın, hopp ilgiyi bebeye çevirdim. Allahım nasıl övüyorum çocuğu, hakkında bişiler söylüyorum "ama maaşı 2500 tl" "bla bla bla bla bla aaa ama şeyin maaşı 2500 araba alcak bu ay sonu" "xxxx aa sizin alaçatıdaydı demi yazlık? ayy bi gün gitsekk, esra xxx bildiğin gezme delisi varya sürekli gezeyim tozayım."
böyle belli şifreler vererek esra ceyhanı ona doğru kaktırmaya çalışıyorum. Baktım hafiften kaykılmaya başladı, bizim safın "ampulu söndür" sayfa yorum muhabbetleriyle ilgilenmemeye başladı.
Dedim tamam iyi kıvama geliyor, hemen hop bir tuvalet ambiansı kurmak için"ben lavaboya gidiyorum" diyip Esra yı aldım yanıma. Tuvalette de bi güzel "ayy xxxx sana şey oldu galiba" diyerek verdim ara gazı.
Çıkışta otobüs duraklarına gidiyorduk bırakmak için kızı, bunlar önümüzde yürüyolar. Eseriyle övünen sanatçı gibi popolarını izliyordum ki aklım başıma geldi..
Ulan kız, bu gerizekalı sünepeyle çıkarsa, eriklerin evinden çıkmayacak. ben de her daim böyle gelip gidip denetleyemem ya. Ayyy biz bi de o 4 lü takılan embesil çiftlerden olcaz, allahım korkunç bişi bu. ve kız hala pekmezin arkadaşının bana yavşama olayını sindiremedi. Ayy ben çok gerizekalıyım diyerek koşturdum yanlarına. Daha durağa bile gelmemiştik çocuğun tuttum kolundan.
- yaaa ben teli unuttum cafede, esra kusura bakma yavrum sen burdan gidersin
- ee siz gidin alın ben Esra yı bırakırım durağa.
- ay yok sen de gel onun durağı uzak. ay hadi esra hadi öpemem şimdi seni.. tel kaçmasın byee
dedim. Çocuğu kartalın ağzından bebek yakalar gibi kapıp kaçtım. bildiğin kaçtım yani. Kız ağzını açamadı arkamızdan bişiler geveliyodu ama hiç duymadım.. Çocuk da telini falan bişiler dedi.
- Ayy xxx çok safsın sen ya. o tuvalete gittiğimizde dedi ki. Bu çocuğu al başımdan gerizekalıya benziyor. Senle konuşurken arkasına bakıp kaş göz yapıp duruyodu. Ondan öle gelip teli unuttum dedim. Valla görmedin mi başta benimkine şeyetti zaten. Amaaan ben sana başkasını ayarlarım üzülme, gücüne de gitmesin, kısa boylu ve ezik olduğun için değil yani o öle demek elektrik alamamış.
Akşam da esradan mesaj geldi "xx beni sordu mu" diye. Ona da xxx in eski sevgilisine döndüğünü, esranın e sinden bahsetmediğini söledim, faceden falan ekleyip benden gizli muhabbet kurmasın diye.
evet biliyorum burdan bakınca çok kötü gözüküyor ama inan çocuk ona yaptığım iyiliği bilmiyor şuan. Resmen onu çok kötü bişeyden korudum... yaa off tamam elin herifi sikimde değil ama neticede ona da iyilik yapmışım sayılıyor napimm yani...
Erik de evde benden çok pis papar yedi.. ve bir daha böyle böbürlenme yaparsa, iki iltifat gaza gelirse, o uyurken evini yakacağıma dair yemin ettim... Biliyosun benim huyumu bari benim yanımda yapma demi, tamam çocuğu bazen çok eziyorum ama böle başka kızların da ona laf dediği zaman koltuklarının kabarmasına sinir oluyorum!
ya benim acilen erikle aynı eve çıkmam gerek. Ama böyle de halam malam geldiğinde ne bok yerim. Babama diyemem zaten.. Hayır herif bitti, bi de ev arkadaşının çük derdini ben düşünüyorum. O eve hatta ben dışında hiç kız girmesin sonunda büyü yapcam valla "eve kız atamama büyüsü"

PS: Burda "Esra Ceyhan" diye bahsettiğim, o ekranda çıkan ağlak karı değil. Bu bir rumuz. Kadına biriniz ispitlemişsiniz, yayında demiş "benim hakkımda yazılıyormuş, ben değilim, benim blogum yok, sitem yok" falan gibisinden.

keşke kıyafet ağacı olsa bi tohumla toplasam ürünlerimi

2010-02-02T16:55:00.000+02:00

Halam gelince buraya bari dedim etinden, sütünden faydalanayım, doğru alışveriş merkezine. Ayy lanet olsun ama cinnet geçirdim artık. Sanki akşama ürünler bitecek gibi sabahın köründe, nerdeyse ezanla "hadi gidiyoruz" diye kalktık. Bu outletlerin olduğu bi yere götürdüm bunu.
Ben şu erkeklerin alışveriş sevmeme olayını da anlamıyorum aslında. erkek olsam akşamları mekan mekan dolanıp, elimde bir enerji votkayla bütün gece karı kız keserek, tuvalette allaha dua edip "nolur allamm bugün hilminin evi boş, oraya birini atmam gerek, lütfen benim yüzümü kara çıkarma şurdan bişiler nasip et bana" diye yalvararak, sansar gibi gibi sarhoş kız avına düşeceğime; Alışveriş merkezlerine gelirim.
Bir defa kadınların en hassas oldukları, en zayıf oldukları yer burası. "sarıyı mı alayım, siyahı mı, begümün moru vardı şimdi, ayy mor da çok güzelmiş ama alamam. kahve botlarıma uygun bişi alim en iyisi, evde mundar olacaklar, ay şu da çok şıkmış ama yanlarım fırtlıyo bunda. ay ben en iyisi siyahı alayım, hem yemekte de giyerim. Ayy osman da geçen, sana kırmızı yakışıyo dedi ama, yok yok herşeyim kırmızı oldu karpuz muyum canım ben. aaaa şu kadın neden ona bakıyo, ay acaba onlar mı moda. bak bak şu yanımdakinin de ayakkabısı çok güzelmiş benim de buna benzer siyahım var, ben ona en iyisi tunik bakayım. Ayy bak kemer almaya geldim ama neyse gelecek ayda bir mont bakayım ben" gibi kendi kendimize iç konuşmamaızı yaparken gelip usulca yaklaşsanız, ne kafanıza çanta yersiniz ne bişi. Anlamayız bile asıldığınızı.. Şu sevgiliyle alışverişe çıkılmaz mottosunu da anlamıyorum. O kadın o mağazalara girince inan sen sadece "güzel olmuş tatlım" dan öte bir varlık değilsin onun için. Ohhh kadın kız kesmenin en ala yolu. valla gözü görmüyo.. İstemediğin kadar kız, minnacık bir alana toplanmış, daracık kabinlere girip soyunuyolar dökünüyolar, hepsi telaşlı, hepsi şirin, hepsi birbirinin üstündekine göz dikmiş. Erikle mesela dolanıyoruz burnundan soluya soluya, giriyoruz bi yere. 15 dakika sonra bi bakıyorum ohh erik dağıtmış götü başı. "Nasıl olmuş" diyorum "çok güzellll" diyo ama gözü ben de değil, ayakkabı deneyen kadının bacaklarında. Kafasına bi tane geçirim diye düşünüyorum, ay aman diyorum, bi şuna da bakayım da. Sonra da unutup gidiyorum. Ama yine de adam benle mağaza mağaza dolaşmaktan nefret ediyor.. Demek ki bişeyler alan kadın erkeklere çokta cazip gelmiyor, sıkıntı verici ve korkutucu oluyor sanırım. Şey olabilir bilinçaltlarında "bu benim anamı siker paramı bitirir ocağımı kurutur" gibi. o yüzden de mağazada kadınla dolaşma fikri korkunç geliyor.
Ayy çok isterdim ama şu eski türk filmlerindeki gibi bir manitam olsun. Böle gazino sahibi falan.. Alsın beni götürsün bi mağazaya, tezgahtarla önüme yığsın bütün kıyafetleri, ben de gözlüğümün kulpuna oral yaparak "ooo beni mahçup ediyosunn" diyip 5 aylık ev kirası masrafında kıyafetler alayım..
Ama nerde anacım, gidiyorum yazın kışlık, kışın yazlık alıyorum. Sonra hoopp o sezon bi geliyo benim aldıklarım out olmuş. Daha hiç giymediğim abidik gubidik kıyafetlerim var. Haa bi de dolabımda etiketi çıkarılmamış 36 beden elbiseler. Hangi akla hizmet 36 beden almışım. 2 kilo veriyorum ya zannediyorum ki benden olacak bir ebru şallı. "Ayy nassı olsa zayıflıyorum" diyerek fermuarı kapanmayan şeyleri ucuz diye dolduruyorum.
ve en nefret ettiğim şey pantolon almak.. Dünyanın en güzel pantolonunu götüme sok benim orda yok bokum gibi duruyor. Hiçbişi yakışmıyor, o aynaları nasıl yapmışlarsa.. ben evden çıkıyorum "heyhoyyy 55 oldumm" diyerek. o aynada bi bakıyorum, benim baldırları kes, yont kendine bir ilkokul çocuğu yap.. Ben daha hiç bir pantolonu cuk oturdu diye almadım. hepsini artık ağlayarak "allah belasını versin senin gibi götün, sana ceza olsun böle bok gibi şeyler giydircem" diyerek alıyorum..
...
heh şimdi halayla beraber geziniyoruz, bi mağazaya girdiriyorum. "ayy kalk çıkalım burdan daraltı geldi bana" başka bi yere sokuyorum "ayy fenalık geldi"
Artık dayanamadım bi yerde duralım iki tane parça bişi alcaz diye tüm İstanbulu dolanmanın alemi yok dedim. Dolanıyoruz, bi elbise gördüm deneyeyim bari diye kabine girdim.
Deneme kabinleri bana işkence yeri gibi geliyor, özellikle kışın üzerinde ki herşeyi çıkartıyorsun. ayakkabının üstüne mi basayım, ay yere basmayayım ay paçasını şurdan çıkarayım derken maymun oluyorsun. Bi de her kabine girdiğimde aynı paranoyaklık "ya kamerayla beni izliyorlarsa, bari düzgün durayım, donuma kadar soyunmayayım, bacaklarımı da almamışım ha. ayy şu an bi deprem olsa donumla koşmak zorunda kalırım. ayy aslında olsa şurdakileri alıp kaçarım lan ne güzel, off keşke o gömleği de alsaydımm" gibi saçma salak düşünceler içerisine giriyorum.
neyse giydim elbiseyi çıktım. elbisenin altında tabi dizime kadar çektiğim baklava dilimli siyah çoraplarım, onun altında spor ayakkabısı olduğundan pek şeyetmedi. Halam baktıı baktıı baktıı.
- maşallahhhh 2 çocuk annesi gibi duruyorsun. hiççç yakışmadı çıkar onu.
- ya güzel olmuş işte
- Arkanı görmüyosun tabi sen, hem getir bi bakayım fiyatına.... Ooo bu ne ya izmirden ben sana bunu 40a alırım çıkar çıkar üstünden şunu.
Bu zaten İzmirden gelen herkesin, herşeyin İzmirde daha iyi olduğunu düşünmelerini anlayamıyorum. hayır herşey nerdeyse 2 katı pahalı olan bi şehir orası. Ama bu nasıl şehir faşistliğiyse, orda sıçtığın bok bile farklı geliyor insanın gözüne sanırım. Sonra bi tane daha giydim, bu kez satış yapan kızla beni mukayese etmeye başladı.
- ya bak şöyle olsan sana güzel olur, bak kıza ne güzel olmuş, ay senin gözlerin kendi gözün mü aman aman ne güzel maşallah. Nerelisiniz siz?.. belli belliii bizim komşu vardı senden tatlı olmasın öyle senin gibi kızı vardı...... ya biz de işte bizim kıza çıktık bişeyler almaya. kalktım geldim izmirden buraya, aileyi çok karıştırdı bu kız. Burda artık işe girdim çıktım ettim diye bişeyler söylüyor ama aha bak bugün pazartesi ne işe gitti ne bişi. Ben anlamıyorum zaten bişey. Sesimi çıkarmıyorum ama bakalım babası çok yüz verdi bunlara çok. Çikolatalarla büyüttüler bunu, her istediğini yaptı şımarttı böyle. Okuldan da atıldı bu, ona bile adam sesini çıkaramadı. Parmağında oynatıyolar adamı...... bi de bunun küçüğü var evlerden ırak aman. İkisi yanyana geldiler mi yok olsun o orası. babalarının bütün paralarını bitirdiler emdiler kuruttular adamı, şimdi evlenemiyor.. cık cık cık çok yazık çok öyle harcanıyolar.... sen ne kadar maaş alıyosun burda, sigortası da var tabii.. PuCCaa duyuyo musun bak... duymaz böyle işine gelmeyeni duymaz o.. tabi baba parasıyla burda özgür olmak kolay geliyor ona, ah kızım ah iyi ediyosun böyle elin ekmek tutuyo.. PuCCa çık çık bakayım şöyle bir dur bakayım, cıks olmamış vallahi olmamış tencere gibi olmuş götün..
Allahım kendimi resmen ergenlik çağındayım da, annemle dışarı çıkmışım gibi hissediyorum. o satıcı kıza, ben aslında öle biri diilim bakışları atıyorum. ordan kurtulmak istiyorum. rezillik utanç garip bi duygu. Anneyle alışverişe çıkan kızları görüp gülerdim hallerine hep, böyle kız bişi giyer arkada annesi çekiştirir durur kıyafetini.. şimdi 15 katı rezilliğini yaşıyorum sanki.
hayır o satış görevlilerinden de hiç haz etmem.. istemezsin götünden ayrılmazlar, dibine kadar yaklaşıp, ensende nefesini hissedersin kadının "neye bakmıştınız" diye de soruyolar ya.. "ananın mincosuna" diyesim geliyor bazen. lan neye bakcam orda salak karı.. Ama ne zaman da ihtiyacın olur 3-5 tanesi bir köşeye geçip kakara kikiri gülüşürler. Bi de öyle o mağaza kendilerininmiş gibi davranma havaları yok mu, "babanız cem hakkoya saygılar" diyesim geliyo kimisine. Bişey soruyosun mesela, senin suratına bakmıyor, diğer tezgahtar bebeyle gülüşüyo, bi yandan, "haa onlar zaten yüzde ellisi olan fiyatı" sen hala bişi soruyosun, karı bebeyi kesmekle meşgul. o zaman suratına bi tane çakıp "çıkışta sikişinizi, sokuşunuzu yaparsınız ama bi bak bana" diyesim geliyor.. Ekmek parası anlıyorum ama sevmiyorum yapacak bişey yok.. o yüzden zaten bence zara mara gibi mağazalar çok tutuluyor. kıyafetten öte valla şu satıcı-müşteri diyalogunun en az yaşandığı yerler olmasından dolayı.
kabinde kendimi kemerle asmak bile istedim. herkese herşeyimizi anlatmaya nasıl meraklı. Sanırım bu ırsi bişi, ben de blogda yazarak mı rahatlatıyorum kendimi napıyorum. Ayy ne biçim özelliğini almışım off.
Sonra başka bişey denedim, çıktım. sonra bi daha sonra başka mağaza, bi daha bi daha..
- bunu soğuklarda giyemezsin çıkar
- ördek gibi oldun çok kötü
- ayy onun kumaşını pazardan alırım dikerim. 5 tl ye malolur
Diye diye kendime sadece bershkadan bir adet tişört alıp eve döndüm. O ise kendine 3 kışı geçirecek kadar kıyafet aldı.

Beni kör kuyulara merdivensiz attın farkında değilsin

2010-01-30T20:14:00.000+02:00

25 yaşında hala 14 lük ergenler gibi facebook sorunları yaşıyorum. Acilen elimi eteğimi çekmem lazım bu olaylardan. Geçenlerde arkadaş ekleme taleplerinde bi baktım, ortanca halam beni eklemiş, bir hatayla kabul ettim. Ya şurda yazmıştım, bu halalarımı hayatımı zindana çevirmişlerdi ama ne bilim ordan bir zararı olmaz diye mi düşündüm, naaptım artık. Kafama sıçayım işte... Daha ekler eklemez sansar gibi pusuda bekliyomuş sanırım, 3 dk sonra erikle benim fotoğrafımın altında bir yorum
"damadı ne zaman getircen buraya. Baban da zannediyor ki, kızım çalışıyor ekmek parası için uğraşıyor. Kızının derdi başka tabi. Zaten bayramda da yılbaşında da aramadın neden aramadığında anlaşıldı. Yazık seni büyütmek için kendimizi harcadık biz."

hemen hoop sildim yazıyı, daha ben silerken baktım başka bir fotonun altında dolanıyor "Bunlar fotoğraf hilesi sanırım sen bu kadar kiloyu vereceksin de ben görecem tosun" Anında onu da sildim. Baktım diğer sildiğim fotoğrafın altına "ben buraya bir şey yazmıştım neden kabul etmemiş çok ilginç PuCCa şu alman bozması çocuğu da getir de kimmiş neymiş bakalım"

baktım ben baş gelemicem, direk kadını sildim listemden, bir de engelledim. hani Allah'ın sevgili kuluymuşum ki tam online iken kabul etmişim. Aradan iki üç gün öyle sessizlikle geçti, o iki üç gün safhasında benim diğer akrabalarım da ekledi. Ama hiçbirini kabul etmedim.

Meğersem o iki üç gün fırtına öncesi sessizlikmiş.

Zoydaklı aradı beni "Abla sıçtınki ne sıçtın halam bize geldi şimdi, seni ispiyonladı. bir sürü erkeklerle içerken, sıçarken, hoplarken foto çekilmiş dedi, erkeklerin elleri, kızın her biyanında falan dedi." Anam dedim ne oluyor duyan da zanneder ki, hürriyet.com da fotolarım çıkmış. Hani öyle bir ortalığı ayağa kaldırmış, diğer akrabalar da demek ondan eklemiş "erkeklerin beni ellediği" fotoları görmek için. Fotolarda da hiç bişi yok ha, bildiğin klasik facebook fotoları.. hatta çoğu 45 derecelik açıyla sadece suratımı aldığım kareler. Ama karı nasıl anlatmışsa bi sasha grey, bi ben olmuşuz alemde. Hala beni "tangasını pantolunundan gösteren kız" diye anıyorken akrabalarım bu hoş olmadı tabi..

Babam ha aradı ha arayacak diye bekliyorum ama götüm de 4 buçuk atıyor. Kendimi lise 1 de zannettim bi an. Bu anı yaşamıştım ben çünkü. Bizim asansörün içine "Allah inse alamaz bu sevdayı içimden PuCCa" yazmıştı isyankar kekonun biri. O zaman da o yazıyı halamlar görmüştü, beynimi eritmişlerdi resmen. Babamı iş yerinden arayıp anlatmışlardı. akşam babam işten eve gelirken o yazıyı görecek benim ağzıma sıçacaktı. Beni kuaföre çırak olarak verecekti. Hergün okula halamlarla gitmek zorunda kalacaktım. Ay nasıl korkutmuşlardı, yeminler ediyordum ağlayarak ben çocuğu tanımıyorum diye. Ama o nasıl korkuysa ölümü bekler gibi babamı bekliyordum. Saat 7 de hep evde oluyordu. saat 5 di hem o saatin çabucak geçmesini istiyordum hem de geçmemesini. "Allaam lütfen bir doğal afet olsun ama kimse ölmesin, allam lütfen babam kaza yapsın ama kimse ölmesin, allam lütfen halalarımı köpekler yesin ama kimse ölmesin" türü iyimser ama durumdan kurtarabilecek dualar edip durdum.

Saatin dakikası ilerledikçe benim kalbim de pıt pıt atmaktan, patır kütür atma aşamasına geçti. baktım kurtuluş yok duamı değiştirim bari diye "Allam lütfen beni kanser yap, şimdi öleyim. allaaam nolur kanser olim, babam bana bişi diyemesin lütfen nolur allam" derken o kapının bülbül sesi diye bize kakaladıkları lanet olasıca zil çaldı. Halam baş parmağını sallaya sallaya, kafasını da öne arkaya atarak "sen daha durrr bak bir bir anlatcam" diyerek açtı kapıyı. Ben salondaki koltukta oturuyorum, koltuğun rengi beyaz ama ben ondan daha beyazım. Koltuk beni yutsa ancak kurtulurum diye düşünüyorum. Hayır arada halamlar olmasa, babama şımarıklık yaparım ama halamlar öyle ki bulaşık yıkamadım diye beni ipe bile götürürler.
Yaşları müsait olsa, Deniz Gezmişin davasına baktıklarına bile inanırım. ufacık bir şeyi nasıl kanına, beynine işliyolarsa adamın, dünyanın bokunu yemişsin gibi suçlu oluyorsun. Valla orada biraz gayret etselerdi, o kerro bebeyi bulup benle evlendirirlerdi de. Onların o büyü gibi ikna kabiliyetlerini bildiğimden, hayatımın sonu geldiğini düşünüyordum. Sonra babam içeri girdi korkumla yüzleşme zamanım geldi.. babamı etkilemenin iki yolu var; bir ağla, iki ağlamak işe yaramazsa bağır.
Ama işte halalarım işin içine girince, götümü yırtsam fayda etmez diye de düşünüp dua etmeyi bıraktım plan program yapmaya başladım.. Babam kapının ordan gözükünce ben bir ağlamaya başladım. Koşarak sarıldım ona, "baba halamlar beni kuaföre verceklermişşşşşşşş" diyerek ağlayınca. babam "hadi şu yemeği hazırlayın, o yazıları yazan eşşoğlusuna da söyle bacaklarını kırdırtmasın bana"demişti. O zaman dönüp, gözlerimi kısarak ya naber diye bakış atmıştım..

Halamlara karşı bir zafer kazanmıştm. Ve onlar o kadar kinci ki adım gibi eminim bu olay, onun acısını çıkarmak için oldu. Çünkü o gün mutfakta kolumu cimcirerek "daha bu bitmedi küçük hanım" demişti bana.
....

İşte şu anda aynı korkuyu yaşıyorum. Yine döndüm 14 yaşıma, babamdan korkup sıçtım dediğim günlere. Zoydaklı telefonu kapadıktan sonra halamın, babama neler anlattığını da tahmin ediyorum da etmesine; ulan kaç yaşnda karısın, kalkıp kendine koca bulacağına face mace uğraşıyorsun da diyemiyorum. Hayır dese ki manitası var tamam, yine bir sorun ama şimdi ki gibi değil. Şimdi o gözlerini devire devire, her lafının sonuna "cık cık" lar ekleyerek, tek kaşı havada kafasını iki yana sallayarak, beni arka sayfa güzeli gibi anlatacağı için bu işten sıyrılsam bile adım hep "erkeklerin gözdesi PuCCa" olarak anılacak.

Öle malak gibi elim telefonda babamın arayıp "seni biz erkeklerin elleri memelerinde gezsin diye mi büyüttük" demesini bekliyorum.

Derken telefonumun zili acı acı çaldı. telefon ekranında "babişko" yazıyor ama açmaya korkuyorum. babişko ne lan! birde sonra utanmadan, kocasına "kociş" diyen kadınlarla dalga geçiyorum, onlardan ne eksiğim varsa.

neyse açtım telefonu, ilk yutkunmamı yaptım. Sonra en şirin halimle az önce 14 yaşımdaki halimden daha da ufalıp, sesimi gırtlaktan çıkararak "babacımmmmm naporsunnnn" dedim. der demez bu bir saydırdı, işte "bir takım fotolardan bahsetti halan bana, herkese gösteriyormuşsun, kızım sen napıyorsun? aklın yerinde mi" diyince baktım olmayacak bu kez hakkımı bağırmaktan yana kullandım.

"eee yeter ama be, kaç yaşımdayım hala halamın laflarını dinliyorsun, sen benle ilgileneceğine kendin evlensene.. aaa benim sizlerden başka derdim, sorunum var. oturup da aile içi dedikodulara gelemem kusura bakmayın, bu ne yaa yeter ama haa" dedim çat kapadım telefonu.

Heyt be nasıl da gaza geldiysem. Suratına da kapadım ki biliyorum çünkü ne diyeceğini, "lan madem o kadar büyüdün hala ne her ay ben sana para yolluyorum" o zaman sıçarım diye onu demeden kapamalıydım.

Çok ilginç bişey oldu o gün bi daha aramadı. Bugün akşam arayarak bana o bağırmamın ceremesini çektirdi.

- Napıyomuş benim olgun ve sorunları olan kızım.

- Ehiehi iyiyim ya babacım sen napıyosun.

- ben de iyiyim pazar gecesine halana bilet aldım yanına geliyor

- hönk

- sus ve artık edebini bil konuş benle!!! 2-3 hafta yanında kalacak. Senin o sorunlarına dertlerine derman olmaya yolladım. Baktım kızımın başı sıkışmış, halası ona yardım eder dedim. Öptüm boncuk gözlümü.

ve sonrası ölüm sessizliği. O burdayken erikle buluşamam, o burdayken zaten biten gece hayatım gözümde daha büyüyecek.. bana ergenlikte çektiremediği acıların hesabını şimdi çektirmek için gelecek.
bana kaderimin bir oyunu mu bu aldı gençliğimi verdi zulumuuuuuuuuuu...

Kıskanırım seni ben, kıskanırım yollu sürtüklerden

2010-01-20T18:12:00.003+02:00

Lanet olası bilim adamları, otun bokun çaresini buluyorlar ama asıl önemli şeyleri siklemiyolar. Bir şu yüzyılda regl olayı, iki kıskançlık. Bu kıskançlık denen olayın bir ilacı olsa hop içsek anında kurtulsak. Şimdi bana sakın ay kendine güven, ay bilmem ne deme. Öyle bir şey değil bu.. sivilcenle oynamaman gerektiğini bilip, sürekli hıtıklaman gibi. Yani senin elinde ama değil sanki.

Şimdi Erik'in evine genelde hafta sonları gidiyorum, ev arkadaşı evde çalışan biri olduğu için erik izinliyken rahat ediyorum o evde. Geçen akşam alt taraflarındaki marketten alışveriş yapıyoruz, iki tane kız geldi aa naber falan filan. "akşam balık yapcaz isterseniz bize gelin" dediler. Lan benim orada bir döndü beyin. atar damarım pıt pıt pıt atıyor. bu kızlar kim, ne demek bize gelin? demek ki bu beyefendi hep o kızlarda. Allam yaa burun deliklerim kapanıp açılıyor. Kızlar yanımızdan gittiler elimdeki spagetti poşetiyle karnına geçirdim. "Bana açıklaman için 5 dakikan var, kim bunlar ve seni evlerine neden çağırıyorlar" diye.

İşte aynı apartmandalarmış, ev arkadaşı kısa boylu olana şeyediyomuş da geçen bunlara gelmişler yemeğe onlarda kibarlık olsun diye demiş blablabla..

tabi bu hikaye her inanmadığım noktaya "yemin et, annen baban ölsün mü, çükün düşsün mü" diyerek sorgularımla pekiştirildi. Sonrasında eve gittik, dizime yatmış tudorsu izliyoruz. böyle boğazımdan bir şeyler taşıyor. Sinirden köpürüyorum, nasıl elin kızı bu eve girer.. Böyle odasında bir ipucu arıyorum, bu odaya girdiler mi diyerek. Kafamda 50 tane hikaye dolanıyor. İşte o gün 3. çalmada açtı telefonu kesin o zaman bunlar geldi buraya. Ya ayakları alışırsa hep gelirlerse. Allah o kızların belasını versin. Ev arkadaşı da ezik sünepenin teki, kesin benimki nasıl komiklikler yapmıştır samimi samimi. Bok var zaten böyle insanlarla samimi olmazsa götü çıkar gerizekalının. Dizide kral kadınla sevişmeye başladığı an kayış koptu, ordaki karakter oldu benim manita. Ahanda sonu böyle olacak herkesi sikecek, ben de kraliçe gibi olcam. Adam orada sevişiyor benim bilinçaltında erik yatıp kalkıyor. Kral istediğini siker oldu, erik istediğini düzer. İlk tanıştığımız günler geliyor aklıma. Yalaka yalaka davranıyordu. Ya o kızlara da öyle davranırsa. Kızlar hergün gelirlerse bu eve. Ya bi gün

"anahtarı evde unuttuk biz sizde yatalım mı" diyerek. "aaa yatakta yokmuş sizde, gel senle aynı yatakta yatalım erik" moduna girerlerse. Sonra dokunmalar fingirdeşmeler ve hoppala paşam, erik kızın yumurtalıklarına boşaltım yaparsa. Sonra kız hamile kalırsa. Yok bu fazla oldu neyse.

Allahım o kızlardan bildiğin nefret ediyorum şu anda. En büyük düşmanları benim. O apartmanı yakabilirim, gidip o kızların evini basıp boğazlarını kesebilirim. Gece uykularında gazı açıp kaçabilirim. Kapılarına kanlı bıçak koyup "Erik benim orospular" yazabilirim. Ya da ev arkadaşına başka kız ayarlayıp o kızları bir daha eve sokmayabilirim. Ama bu kez ayarladığım kızın arkadaşları bu eve gelecek. Ayy çıldırcam bi sonuca ulaşamıyorum. O kadar sinirlendim ki kendi kendime kurduğum düşüncelerle, kafasına bi tane geçirdim çocuğun.

- O kızların neden geldiğini söylemedin bana?

- ahh vurmasana be! ne bilim, geldiğimde evdelerdi zaten çok durmadılar 1 saat bile değil.

- Haa bi de zaman tuttun ne kadar kaldılar diye. Ay ben gideyim gelsinler rahat rahat

- Saçmalama kızım tuvalete bile fotolarımızı koymuşsun da şu eve nasıl kız atarım ben

- haa koymasam atacan demek. İşte sen busun pisliksin lanet olsun sana

- halla hallaa PuCCa iyi misin, sen üst komşularını yazarken onlardan çıkmazken iyi.

- Sen bana bi daha onlara gitme dedin gitmedim. ben seni dinledim bi daha o kızlar gelmeyecek.

- Gitme dedim çünkü elin herifinin cinsel aktivitesini öve öve bitiremiyordun. Benim için gelmiyolar zaten eve xxx alırsa da ne diyeyim.

- geldiklerinde de konuşmayacaksın. gelip hemen odana saklanacaksın, kapıyı da sıkı sıkı kitleyeceksin.

- iyi tamam.

Ulan tamam dedi ya bi kııllandım öyle. Hemen kabul etmeler falan. Hayır banyo aynasına kadar foto koymakla hata mı ettim acaba. Hani sahipli erkekler daha revaçta olduğu için. Diziyi izliyorum ama diziden aldığım tek yer adamın herkesi götürmesi. O "mazlum erik" oldu bi anda benim gözümde "sikici erik"

....

Bi insana aşık olunca diğer bütün kadınların onu sizin gözünüzle gördüğünü düşünüyorsunuz. kimseyle konuşmasın istiyorum, hayatında hiç kız olmasın. Hatta böyle elimde olsa eve kapatayım bir allahın kulu görmesin onu, öyle tek ben olayım. Sanki her konuştuğu kadınla yatma ihtimali var gibi geliyor. Hayır saçma farkındayım da ama işte o düşüncelere engel olamıyorum. O kadar çok üstüne düşüyorum ki, adam hem bunalıyor, hem de kendini mükemmel bişi sanıyor. O özgüvenle kral yavşağı gibi önüne geleni sikebileceğine inanıyor. Çünkü bunu ona ben inandırıyorum.

Anam dedim PuCCa akıllı ol, herif elden gidecek. Sen bu kadar üstüne düştükçe adam herkes kendisiyle yatmak istiyo sanacak. Dur bir frenle o kaldırdığın götü indir. hemen hop taktik değişti ben de..

"senin saçların mı azalmış ne.... ayy sen neden bugün çirkin gözüküyorsun gözüme..... off gerzek gerzek konuşma be.... bazen okuma yazma bilmen bile beni şaşırtıyor.... kalk kalk üstümden ön sevişme falan istemiyorum, hayatında bi boku beceremediğin gibi bunu da beceremiyorsun..... o pantolon bok gibi, ismail ykya benziyorsun...... biliyor musun geçen gazetede okudum 14 cm türklerin ortalaması değil, Çinlilerin ortalamasıymış. Bizimkilerin ortalaması 25 cm miş. hani yanlış anlama ama seninkine sözüm yok parmak çocuk"

Böyle ezdim ezdim ezdim iyice. Sonra eve geldim gönül rahatlığıyla. O unufak etiğim egosuyla osbir bile çekemez dedim. uykuya dalacaktım ki aklıma geldi.

Ulan şimdi bu salağa iki kız yakınlık gösterir. "ayy ne tatlısın" der. Bu da PuCCa beni eziyor, diğer kızlar kıymet biliyor diyerek onlarla yatar kalkar gider. Allam daralıyorum, bunalıyorum, boğuluyorum, telefonum nerde erik'i aramam lazım.

"Alo.. napıyon nan ayy napıyosun canım... çok özledim seni.. hıı evet biliyorum daha yeni geldim ama öyle, ayrıca sadece seni değil dalerik var ya eşekten sonraki ikinci en büyük organ onu da özledim ihihihihih" diyerek yavşak yavşak yalakalık yaptım..

Allahım bu kıskançlık şeyimi yok et bişeyler yap bu konuyla ilgili hiç iyiye gitmiyorum şahsen.. günde 3 porsiyon domuz etine başlıyacam efsane mi gerçek mi anlayacağım o zaman..

Ezikler hadi yaşadınız, el dışında bişi yapacaksınız

2010-01-15T22:05:00.003+02:00

Başbakan gitti ya Rusya'ya, pezo işi gücü yok vize durumunu da halledecekmiş hani.

Her yaz beni saran, tırnaklarımı kemirmeme neden olan korkum, 4 mevsim dolu dolu benle yaşayacak kabul edilirse.

Bu işin tabi sadece rus kızları akın akın burda, ya da erkeklerimiz bi üst komşuda durumundan öte tehlikeli bir durumu var. Ama sorunum şimdilik bu değil. O yüzden eylem planlarımı kafamda tasarladım;

1- çıplak konsoloslukta yürünecek (sakın kilo alma türk kızını temsil edeceksin)

2- konsoloslukları yak. ya da bombala. (Canlı bomba olma ama salaklık yapma)

3- tayyibin karısına mektup yaz, "senin ampul kendisine metres yapmış olga diye"

Mutlaka bunlardan biri bi şekilde olur. Olmazsa sıçtığımın resmidir. Artık Erik, gözümün nuru, canım biricik sevgilimdir. Ayaklarını lavantalarla yıkıcam, hiç bağırmak yok, kafasına da vurmam.. off yemek yapmak zorundayım bi de. Aşağılama da yok. Çok sıkıcı bir hayatımız olacak ama napalım herifi kaybetmek var. Yurdun 4 yanı bebek gibi kızlarla doluyken, ben hala çocuğa. "kalk lan gerzek, şu kumandayı uzat bi işe yara" diyemem.

Bi de her yana yayılan dedikodular var ki onlarla hiç baş gelemem. "Ruslar çok sadık, günde 7 çeşit yemek yapıyorlar, her gün evde bakımlı olarak dolanıyorlar, koltuk altlarında kıl çıkmıyor, 19 kaplan gücünde sevişiyorlar, boğazına kadar alıyorlar da gık demiyorlar, erkeği konuşurken sesini çıkarmıyor, kapris, naz, trip bunlardan haberleri yok, hepsi genel kültürlü, birine aşık oldu mu gözü başkasını görmüyor, ama manitası yatağa 3 kız daha alsa, gülümseyip teşekkür ediyo. vay babam vay. İnsan değil de erkek için tasarlanmış robot sanki.
O yüzden elimizdekilerin değerini iyi bilelim hanımlar, o şıllık, doğuştan botoxlu ayna karşısında dans eden uzun bacaklılara kaptırmayalım öküzümüzü..
Varya yanıyorum da, bizim gerizekalı ayı gibi heriflerimizin piyasa değerini arttırdılar ona yanıyorum. Nerde kekomançi var gidip onlarla takılıyorlar. Herif eşşek dışında bişi sikmemiş, düşünsene ikinci çiftleştiği nesne kusursuz bir yaratık oluyor..
hayır bir de sürekli onlarla kıyaslanmak kötü. "onlar medeni, laf atıyoruz bize cevap veriyorlar." Lan bunun medeniyetle ne ilgisi var allahın malı! sen kalkıp sokakta karıları taciz et, laf at kız sana cevap veriyor diye medeni olsun. Burda bir tezatlık yok mu?
Adamın hayatında kız arkadaşı olmamış. En uzun birlikteliği msn üzerinde 1 ay yazıştığı hatun. Yazın 15 arkadaş para biriktirip gidiyor Alanya'ya orda 16 lık kızlarla discoda dans ediyor. Sonra vay babam rus kızları..
"ama ben seni arkadaşım olarak görüyorum" erkekleri var bi de. Hayatı boyunca baktığı bütün kızlar tarafından arkadaş olmaya lanetlenmiş embesiller. ne tip var, ne konuşma, ne karizma ne artı bişi. Adam sadece kızların yanında gezen yılışık ama asla onlarla sevişemeyen bi tip. Şimdi bu adam sevgili yapamıyor diye suçu direk "Türk kızları bıdıbıdı" diye başlayan cümleler kuruyor. "Hacı yabancı manitan oldu mu?" diyosun. ona da yok diyor. ordan burdan duyduğu rivayetler, gördüğü götler ve bacaklarla durumu bileştirip her yerde "Türk kızları bence çok kötü." Ayy götüm sen sanki çok iyisin.
Ve en sinir olduğum şey ise. "Türk kızları çok çirkin, bakımsızlar, kültürsüzler" diye konuşan göbek deliği pamukçuk toplamış, apış arasını almaktan aciz, dişlerini 3 günde bir fırçalayan, sokakta tüküren, orda burda küfreden, her tarafı kıl dolu, geyirmeyi, osurmayı marifet sanan, genel kültürü fenerbahçe oyuncularını saymaktan öteye gidememiş ayıoğluayılar.
hayır bi de sokakta da bakıyorum 5 kızdan biri ilik gibi diyebileceğim seviyede. Ama beş erkekten ancak bir tanesi şans gelirse o da ehh dersin. Kalanı bildiğin düz kırmançi.
hayır sen kendi tipine bakmadan, öküzlüğüne, zavallılığına, ezikliğine şeyetmeden, hayatın boyunca elini sikmenin acısını ne bizden çıkartıyorsun. kızların kusursuz bir güzelliği olduğunu zaten kabullendim yıllar önce, o allahın emri. Onlara çirkin diyip bok atmak aptallıktır. Canı isteyen istediğiyle olsun, onlarla birlikte olanlara da lafım yok, ben erkek olsam ben bile giderim lan.. Benim sinir olduğum şey bu ezik tayfa varya "osbirciler cemiyeti" haa bunların o afra tafraları deli ediyor sadece.. Bi de o nasıl bir genelleme zaten öyle "türk kızları"
....
Bi kere Türk kızı diye dediklerinizin hepsi zaten sizin mallığınız yüzünden olan şeyler. Fazla yakın olursun yollu derler. mini etek giyersin kaşar derler, fazla sevgilin olur orospu derler. Hala bakirelik namus olarak görülen bir olay. İlk gece bütün hünerini gösterirsin, kaltak der. Kendini kasarsın sopa der. Oranı kapa, buranı ört, şuranı bilmem ne et, diye beynimizi yediniz de, iki tane uzun bacak görünce de "ayy çağdaş kız işte" mi oldu olay. Ohh pastam dursun, hem karnım doysun bak sen..
Ulan 9 aydır aynı herifleyim hala burda bana bile vay orospu hergün başka erkekle yatıyor, onları da yazıyor diye yazılar yazıyosunuz da. Sizin neyinize seksi sıradan olay gören, yatakta yılan gibi kıvrılan kızlar.
Valla ben o kızların aklına tüküreyim, o bacak boyu, bebek surat bende olsa, hiçbirinize sümüğümü sürmem. Hatunlar mal, zevksiz işte naparsın. Yazık nan o da bir lanet işte sen o kadar güzel ol kalk kekomançi beğen...
Bizde de el mahkum. Haa bizim de yukarımızda taş gibi bebelerin olduğu bir ülke olsa bak bakalım birinize koklatıyor muyuz.
Kuku nedir unutmazsanız, yokluktan hepiniz ibne olmazsanız ne olayım.

Karga bokunu yemeden sevişmesin insanlar

2010-01-08T18:05:00.000+02:00

Sabah seksi denilen şeyi yasaklanmasını istiyorum. bunun için kapı kapı dolaşıp, imzalar toplayacağım. Taksimde bildiriler dağıtacağım. Bu haklı davamı ipte sallanana kadar devam ettiririm..

Tamam ilişkinin başında yapıyoduk eyvallah.. Ama artık yeter yani. Zaten sabahları bildiğin kurbağa gibi bişi oluyorum. Gözlerim yumuk yumuk, salyam akmış, ağzım kokuyor, 3 saat kıçımı kaçıyorum. Bunu görüp nasıl istersin seksi benden. Uyandığım da en son isteyeceğim şeydir benim.

özellikle o izinliyken, sabah bir kalkıyorum biri beni dürtüyor arkadan. Allah bismillah diye bi uyanıyorum. arkamda pişmiş kelle gibi sırıtıyor erik. derin bi nefes alıp, geri yatıyorum, bu kez kulağıma doğru fısır fısır fısır.. Lan bi git yat bağrıyorum. yok bide kafaya taktı mı ille yapcak. "hadi hadi hadi" bazen o kadar sinirleniyorum ki kalkıp tokatlamak istiyorum..

Biraz duruyor böyle, sonra yine başlıyor; kolumu, bacağımı okşamaya. hayır enerjisine de hayranmım ha, kalk desem bulaşıkları yıka. o götü kaldırmaz ama iş sevişmeye gelince atom karınca oluveriyor. Ölü taklidi yapıyorum, bi iki yoklar sonra vazgeçer gider diye. İçine bi ayı kaçtığı için, mantık aynı çalışır diye düşünüyorum çünkü. Bi iki yokluyo, cidden bakıyor uyanmıyorum dönüyo arkasını.

Sonra bizi büyütürken kafamıza dayatılmış belli normlar beni işkillendiriyo..

Ulan şimdi sevişmedim ya, kalkıp işyerinde çikin bir karıyla işi pişirirse. 'sevgilimle iyi bir cinsel hayatım yok, sabah sevişmesini sevmiyor, beraber birlikte

olalım mı?' diye başlayıp, sonra 'her sabah

seks ne güzel bir duygu allahım, al sana tektaş' yaparsa.. Bi ton evli adam metreslerine bu yalanı söylemiyor mu sanki. yuvaları yıkan şey bence bu sabah seksi

olabilir. Bunun için bi yol bulmalı.. Erkekleri bu konudan soğutmalı. onun çiş olduğuna inandırmalı.. Her tatilde bu işkence çekilmez. Hayır, kadının kendini seksi hissetmesi için bedenine güveninin olması gerek.. Makyajsızken bakkala gitmek istemeyen ben için, sabah sevişmek baaoowww.. "oramı kapa, buramı kapa, ay bana bakma, ayy dönemem arkamı, ay çatlaklarım gözükecek, off çok çirkin gözüküyorum" şeyleri beynimi yiyeceği için, ne ben yediğimden zevk alırım, ne adama bi lokma bişey yediririm.

off lanet olsun akşamları Müjde Ar olan ben, sabahları neden Türkan Şoraya dönüşüyorum. Adamı göz göre göre kaybetcez, bak görüyo musun.. Off hem dinde bile var herifine yüz çevirme diye.. Bi bilinen var demek ki.

Hoop bir hamleyle Zerrin Egeliler gibi dönüyorum. Çapaklarımı silmediğim gözlerimle, salyadan kenarı kabuk bağlamış beyaz dudağımla, "hadi bebeyimmmm" diyorum. sonra bu yavru köpek gibi havlamaya başlıyo, debeleniyor yatakta mutlu mutlu.. sonra tam başlıyoruz. "öpmee öpmee öpmee" diyerek kafamı çeviriyorum.. Aklıma başka düşünceler geliyor.. "nan erkeğe de her istediğini her zaman verirsek olmaz bu iş.. sonra alışır bi de hep aynı meme, aynı döt der. kalkar gider iş yerindeki çirkin kızlardan birine.. Sonra 'ay ne farklı seninle şeyapmak için uğraş veriyorum, emek sarf ediyorum al sana tek taş' töbee allam bu fikirleri çıkar sen benim aklımdan diyerek bebeyi üstümden atıyorum..

- sabah sabah manyak mısın ya, kalk kahvaltı edelim sonra yaparız

- Ne güzel yapıyoduk ama yaa, kahvaltıdan sonra da yaparız hadi hadi.

- Off erik sabah sevmiyorum bi dur ya bi elleme ayy çek elini mememden

- İyi be tamam.. git yat sen napiim

- Küstün mü nan, şiit dönsene bana küstün mü be..

- Konuşmak istemiyorum şimdi kırdın sen beni

- taam söz yarın sosis yiyerek uyandırcam seni.

dönüyo bana ama gözleri nasıl ışıl ışıl, böyle sanki herife ev, araba falan hediye etmişim gibi. Nasıl sevinçli nasıl mutlu "valla de, yemin et, cidden mi taam o zaman bak söz verdin"

- Ama her gün olmaz özel günlerde ancak.

- O zaman bugün de yaparız kızım, şeyy bugün mutlaka bi şehir kurtulmuştur.. bugün ne 5 ocak hah Adana'nın kurtuluşu. Napalım yapmak zorundasın. Hadi sen dedin..

- sevişmekten soğuttun yeminle beni.. Şu sabah diretmelerin için sana moldovyalı bi hizmetçi tutcam. sen de kurtul ben de.. kalk git çişini yap. Sonra zaten bitecek.

- Çişimle diğerinin arasındaki farkı gayet iyi biliyorum. Ama hizmetçi şeyinde haklısın. Almak gerek bence de.

- Ayağına çorap giymeyi beceremiyosun da onu nasıl bilcen, hadi kalk. Geri zekalı bütün moldovyayı sokacam ben senin bi yerine, kalk kalk şurdan.. Güney Afrika'dan getirtcem sana hizmetçiyi

Müge Anlı siktirgit hayatımdan sana yalvarıyorum

2010-01-04T17:47:00.000+02:00

Uyku düzenimi yerine getirip, sabah erkenden uyanma kısmına geçtiğimden beri, Müge Anlı'yı izliyorum. Aslında çok garip bişi, hipnoz mu ediyo napıyo kaltak. Ya izlemicem diyorum ama bildiğin baştan sona kadar o tiz sesiyle, cinayetlerin perde arkasını araştırmasına takılı kalıyorum. Haftasonu geldi mi bir üzülüyorum, sevgilimden ayrılmışcasına pazartesi olsa da Müge mi izlesem diye sabırsızlanıyorum.. Bi de öyle kadın programı falan da değil ha.. bildiğin cinayetleri araştırıyor, katillerden biri falan programa gelmiş olabilir diye heycan yapıyosun..

Bu durum zaten paranoyak olan benim üzerimde çok pis etkisi oldu yalnız. "Herkes beni sikmek istiyooo" kızlarına benzedim. Bu kızlar böyle alt komşusu, arkadaşının sevgilisi, eniştesi, öğretmeni, kaldırımda karşılaştığı adamın, herkesin ona deli divane vurgun olduğunu düşünür ya. Bi de bu durumdan dertlenir. Kafasına takar falan. Hah işte o kızların bir level üstü oldum..

Bizim evin doğalgaz tesisatını yeniden yapıyolar.. Evin içinde ben yusuf yusuf atıyorum. "Ya şeyederlerse, ya parça pinçik keserlerse, ya suratımı jiletleyip kolumu bacağımı, ayrı ayrı yerlere gömerlerse.." İçerdeki odadayım ama nasıl kalbim ağzımda.. Bi de apartmanın dış cephesini de boyuyolar penceremin önünde dolanan işçiler var sürekli. "Allaam 4 koldan sikcekler beni, sen benim götü koru ben kalanını hallederim" diye serçe gibi titriyorum. Bi de öyle bişeyki, programda biri ölmüş oluyo ya, katili mutlaka akrabalardan, en yakınlarından biri çıkıyo. Sonra kendi kendime kızdım, sınıf ayrımı yapıyorum diyerek. Neden hemen beni kesecek olan adamları işçilerden seçtim ki.. Bu şey gibi işyerinde hırsızlık olunca direk temizlikçiden şüphelenen gerizekalılar gibi bişi. Belki yönetici tecavüz edecek bana.. Zırt pırt eve geliyo, naaptılar neettiler diye. Gözüne kestirdi beni, tam matkap sesinde, kırrttt kescek boğazımı.. Zaten pezevenkte öyle dayı kızına sarkacak tipte var. Bi de uzunca zaman kimse ondan da şüphelenmez. Herkes işçilerden şeyeder. Sonra zaten msn konuşmalarım abooooooo.. Varya acayip tırsıyorum loglarımın internete düşmesinden. Çarşı pazar karışır yemin ederim..

Müge Anlı katilimi bulmaya çalışırken, gerçi hoş 1 senede bir katil buluyo ama. Sürekli böyle fotoğrafım ekrana zoom in, zoom out şeklinde gelir gider. Bi de gidip vesikalık fotom koyarlar adım gibi eminim. vergi dairesinde çalışan memur gibi çıkmışım onda da. "ayy iyi ki ölmüş salak karı" diyen üç-beş ev hanımı da ortaya çıkar..

Sonra sokakta yürürken, gündüz gözüyle "na beni alacaklar arabaya atacaklar kesecekler, ayy jeepli bir oğlan duracak böyle çok yakışıklı, 'seni gideceğin yere götüreyim mi' diyecek. Ben zaten salak olduğum için, para ve yakışıklı erkek birleşimini görünce hemen atlarım arabaya.. sonra alıp beni tarlabaşına götürecek "üniversite mezunu" diyerek sermayesi yapacak.

Ne kimsenin evine gidebiliyorum, ne birinin yemeğini yiyebiliyorum, ne yolda yürüyebiliyorum, evde bile uyuyamıyorum lan.

Ama hepsinden önemlisi Erik'den bile şüpheleniyorum..

....

Yılbaşı için küçük bir sahil kasabasında başbaşa kalma şeyini uyguladık. geçirdiğim en güzel gündü sanırım o ayrı mevzu.. Böyle Salıncakta sallandık saatlerce götümüz dona dona, bütün sahili dolaştık, balık lokantasına falan gittik. Son dakikaya gelince "hadi gel hemen otele gidelim" diye tuttum konundan. Koştur koştur gittik. Her çiftin yılbaşında yapmak istediği şeyi gerçekleştirmeye. Ama nasıl bir lanetse, yan odadakiler de benle aynı düşüncedelermiş.. Bi yandan ibo şovu izleyip, diğer yandan sevişiyolardı. İsmail YK bas gaza dedikçe herif dellenmiş olmalı ki, karıdan bir ses geliyo, tır giriyo sanki içine.. Ulan alt tarafı bir et parçası ne büyütüyosun bu meseleyi.. Bi sinir oldum, evde üst kattakiler, orda yan odadakiler. Bütün sene milletin sevişmesini duyarak geçircem lanet olsun diyerek.. Sonra şarap marap, duygusal anlar falan derken baya güzel geçti..

Ben böyle Müge Anlı sendromumu atlatmışım, kuş gibi bir kız olmuştum ki, elektirikler kesildi..

İşte orda gözümün önüne Mügeciğimin, kedi gözlü, sinsi sıfatlı, despot hatunum geldi.

...

Erik yatakta yatıyor, ben ordaki koltukta oturuyorum. Zifiri karanlık oda.. Lan orda bir tırstım, Hayır bi de öyle bir yerdeyiz ki, kasaba nerdeyse bomboş.. Belki yandakilerle plan yaptılar beni kesip denize atacaklar.. Elektriklerde planlarına uygun olsun diye kesildi.. Bi de rüzgar esiyo vuuuuhuuuuuu diye en kral korku filmlerine taş çıkarır biçimde. Kitlendim kaldım oturduğum yere.. 'Yanıma gelsene' diyor ama ben göt bildiğin horon tepiyor, o kadar atıyor düşün işte.. Dedim yapacak bişi yok, gittim yattım yanına. Hani belki olur olur acır diye bana "seni seviyorum, sana aşığım" falan diyorum böle. Bi taraftan da gözümü karanlığa alıştırıp, kapıdan biri girerse, balkondan nasıl kaçacağımın planlarını yapıyorum..

Yalnız erik benden salak, o da korkuyo.. O korktukça ben daha çok korkuyorum.. Kesin kesecek beni, son dakka telaşında bu diyerek. İçimden dualar ediyorum ama bir gör. Ağzına sıçıp bıraktığım bütün insanlardan özür diledim o dakika.

Öldükten sonra hakkımda ne söyleyeceklerini de tahmin ettim. "aa bak kıza kalkmış gitmiş yiyişmeye ohh olsun sürtüğe haketmiş kaşar.. eee neden gitmiş oraya, insan kocasına, babasına güvenmiyo aman iyi ki ölmüş" diyecekler.. Bizde böyle bir mantık var çünkü "sevişiyorsa ölsün orospu" Sanki kendileri hiç sevişmiyomuşcasına, böyle cinayetli tecavüzlü durumlarda, "haa yalnız mı kalmışlar, aman iyi ki ölmüş haketmiş pislik" durumları oluyor.

Anam arkamdan biri bile güzel laf demicek diye düşündüm.

Bi de Erik çakı hastası. Çakısını da almışsa ya, beni kesecek, tavuk gibin olcam.. Bütün kasabalıyla anlaşmış meğersem, gelip beni doğrayacaklar. Ya şeyse otelci bilerek kestiyse elektiriği. Eriğin bi suçu günahı yoksa.. Kapıya dayanırsa adam 3-5 dostuyla. Barda filmindeki gibi yaparlarsa. Ayy allamm öyleyse ibne olsunlar, lütfen sadece Eriği yapsınlar. Yazık lan erik'i de yapmasınlar ama, aman ya bişi olmaz 3 gün depresyona girer sonra piskologda halleder olayını o.

Kafamda bi milyon film çektim ettim, şak diye geldi elektrik.. Sonra kendimden utandım.. Müge Anlı dan da nefret ettim. Onun yüzünden herkese katil, pis sapık gözüyle bakıyorum lan..

Kıskançlık; insanın bacağını kıvırıp kendi götüne sokmasıdır

2009-12-24T15:33:00.001+02:00

Sabahın köründe hınımın, hınısının, dıdısının bilmem ne kişisi İstanbul'a gelecekmiş. Babam aradı "kızı karşıla da gideceği yere götür, Hiç bilmiyor orayı. Muarrem abinin kızı, işi olmuş orda beraber takılın, ona arkadaşlık et. Sonra eve çıkarsınız anlaşırsanız" dedi..

Ayy dedim iyi oldu, canım sıkılıyor zaten gezer dolaşırız. Kalktım gittim kızı almaya.

Bekliyorum firmanın şeysinde. Servisten iniyolar şimdi. İki kişi indi, biri kız biri erkek.. hayır bir akraba kızı denilen şey ne olabilir yani. Netice de bir akraba kızı.. Babaannem brooke shields değil bişi değil.. Lan kız bir indi servisten benim ağzım açık kaldı. Bütün gece yolculuk yapmış bir hatundan öte, biraz sonra podyuma çıkacak mankene benziyodu.

Bir fizik var hatunda allahım. Kot giymiş ama o kota benim kollarım anca sığar. Bi de güzel giyinmiş böyle. Saçlar falan dalgalı uzun. Yüz bebek gibi. Hiç bir yorgunluk belirtisi yok, bişi yok. kaç saatlik yoldan gelmişsin bu nedir ani. Benim bi kere ağzımın kenarında mutlaka salya izi olur. Gözlerim kırmızıdır, yüzüm inek götü gibi şişkindir, Üstüm başım zaten yola çıktığım için eşofman falan vardır. Saçlarım desen yataktan kalktığımda tecavüze uğramış gibi oluyor da, tek kişilik koltuktan kıvrınmaktan, arkadan itmişler gibi olur. Ama hatun, az önce evinde şıkır şıkır giyinmiş, hatta bu hale gelmek için 3 saat evde uğraşmış gibi duruyor. Sonra valizini falan indirdi, öpüş koklaş yapmacık yapmacık

- xxxx dimi? ayy hoşgeldin ehiehi

- çok beklemedin dimi muckk muck

falan böyle.. Hop aldı valizini önüme geçti, allahım bir popo var kızda. bir avucumu doldurur yani bi lopu. Minnacık ve kalkık. Resmen kızın götünü izliyorum. her kıvrımını, bacaklarının bitiş şeklini falan. Ama benim gözler kısılmış, dudaklarımın ölü derilerini kavlayarak izliyorum. Bi gıcıklıkla yani. Bi kusur bulsam sevincem o derece. Ama yok maalesef, arkadan hayatım boyunca istediğim ama asla sahip olamayacağım fiziğe sahip..

Ortaokul ve lisedeyken hep kendimden çirkin kızlarla arkadaşlık yapardım. Çünkü ben bildiğin kompleksli, güzellik takıntısı olan ezik bir hatundum. Onlarla gezince dikkatlerin benim üzerime çekilceğini iyi bilirdim, hele bi de böyle bi kaç yerde onları aşşaladım mı, vay babam benim egoya gel bak sen..

Sonra büyüdük dedim gerizekalı mıyım ben, aştım gittim bu mevzuyu. Zannediyordum ama aşamamışım.

Kızla o yolda yürümek işkence gibi geliyordu resmen. Her geçen, kıza bakacak diye böyle içim içimi yiyor. Ulan baksın ne var yani, ama yok, nasıl sinirliyim, nasıl asabiyim. Kız işte bişilerden bahsediyor, ben ağzımın içinde mırmırmır, küfürle karışık söylenmelerimi yapıyorum..

"Yaa ben biraz açım bişeyler yiyelim mi?" dedi, şöyle bir süzdümm süzdümm. Hacı o fizik için o kızın hiç bişi yememesi lazım. yemin ederim 2 aydır yemek nedir, nasıl yenir unuttum. 54 kilo oldum.. Ama hala bir göt var bende konya ovası gibi. zaten 15 kilo da kalsam, 10 kilo götüm olacak..

...

Gittik bi börekçiye oturduk.. İşte sipariş vercez kız garsonla ay bir içli dışlı, bir samimi. Sanki 4 senelik kocasıymışcasına. Adam benim suratıma bakmıyor.. döndü götünü bana, hatunla su böreği üzerinde konuşuyolar. Ulan sipariş vercem beni sikleyen yok. "ben rahatsız ediyosam kalkim" dicektim. O derece uyuz oldum. "bakar mısınız, pardon bakar mısınız" diyorum herife yok, o hala hatuna bişiler anlatıyo. Artık dayanamadım kasadaki adama bağırdım. "bi börek yicem ama bi türlü sipariş veremiyorum" diye. Kız afalladı, garson afalladı, yan masadakiler herkes bi döndü bana baktı.

Ben de hiç bişi olmamış gibi nefesimi verdim, "peynirli istiyorum" dedim, gülümsedim.

Geldi börekler yiyioruz, ben ama bildiğin sinirliyim, neye sinirlisin diye sorsan onu da bilmiyorum. Kızın güzel olmasına uyuz oldum.. uyuz olmadım aslında, çatır çatır çatır kıskandım hatunu. Orda suratına çay dökecek kadar kıskandım. Zaten yiyemiyorum da her yediğim lokma ağzımda büyüyor büyüyor, allahım bunlar götüme gelcek diyorum, ama böyle kıskançlığımdan bayılcam o dereceyim..

Kızı da bi yandan süzüyorum, hakkında izlenim edinmeye çalışıyorum. "Kirpikleri ne güzel lan, kaşlarının yapısı da. Ama gözleri mavi değil hohoyyy ben öndeyim.. Kahverengi gözleri var, ıııyyy ne sıradan, hee böyle de avut kendini gerizekalı PuCCa.. elleri de güzel lan, nasıl zayıf, şu köprücük kemikleri çıkık kızlara bitiyorum. hatunun çıkık, bütün istediğim herşey kız da var. Kolları nasıl zayıf. Bi de benimkine bak 10 dakka sonra ringde güreşecek gibiyim. Acaba bu yediklerini nereye aktarıyo. ayı karı, bi buçuk porsiyon aldı. Hızlı da yiyo haa. Bi de bana bak nefes alsam 2 kilo alıyorum.

Bence yatakta kötüdür bu. Ben iyi miyim acaba yatakta lan. Bu da bir kıstas diil ki anacım, yazamam cv ye 'oralda üzerime kimseyi tanımam' İki kişinin arasında olan şeylerde başarılı olmak çok matah bişi değil sanırım. Tamam performansım iyi olabilir ama yatakta eminim o daha güzel gözükür. Bel çukurum var ama sadece bir bel çukurumla onun sıkı, kalkık, minnacık poposu boy ölçüşemez. Allah belasını versin pislik karı! orospuuu kesin orospuu bu kız. Baksana herkese veriyodur bence. Güzel kızlar bence hep orospu olur. Hıı belli ne mal olduğu."

- PuCCa ben bugün bizim akrabalarda kalcam. 3 güne başlıyorum işe. xxx amca ev falan demişti ama buraları hiç bilmiyorum ben, sana da yük olmak istemem ama ne düşünüyorsun..

- Ya sen bi işe başla bence biz bakarız ya şeyetme yani.

"Anam eve çıkmak mı??? Hii babam demişti zaten. Ben bunla eve meve çıkmam lan. hergün bu işkence çekilir mi.. Hayır sevgilim gelcek falan. Ayyy daraldım düşünmek bile istemiyorum. Bi gün ben evde olmucam, hop bu havluyla kapıyı açcak sonra, 'ne güzel dötün varmış senin, fındık gibi, ne güzel göbeğin var senin dümdüz, ne güzel bacakların var senin, eyfel kulesi gibin' diyerek altalta üstüste.. Sonrasında ise 'iyi ki yiyişmişim senle.. aylardır pelte gibi eziliyordum.. yatakta dört çevireceğim bi hatunsun, benle evlenir misin? Zaten PuCCa'ya gelinlik yakışmaz. Straplez istiyomuş ama koltuk altı loppucuk etleri fışkırıyor, sana daha çok yakışır.'

Yooo dostum yooo, senle aynı evde dolanmak istemiyorum. Hayır komplekslerim, kıskançlıklarım, ezikliklerimle ben kendimi o eve gömerim. Böyle uzağımda ol daha iyi allahım kalbim sıkışıyo, su istemeliyim suu evet suu. Daha da yemim şu böreği."

....

Kendime de bi yandan kızıyorum, ayy diyorum ne saçma yani. Kız sanki kendi istedi güzel olmayı. Hem sende maalesef lanet olsun ki "şirinsin" napacaksın. Allah seni böyle yaratmışsa kızın günahı ne. Siktiret ya senin de alımın, çalımın bi noktada çekiciliğin var yani. Ama yok içimde duran o ezik karı oraya çıkıp "o senden bir adım önde koca götlüüüü ahahah" diye bana gülüyor. Kızı bıraktım neyse gideceği yere.

Sonra dönüşte düşündüm, çirkin kadın yoktur, bakımsız kadın vardır mantığıyla saçlarımın pamuk ipliğine benzeyen uclarını kestirip şöle bir model verdirim de kendime geleyim diye, gerizekalı kuaföre gittim..

Sonra kıyamadım, herife de güvenemedim, bi cm kes derim, çıkarım ordan tarık akan modeliyle.. Bari maşa yaptırayım dedim, tabi bu kararı vermeme sebep olan kızın uzun dalgalı saçları..

Keşke hiç yaptırmasaydım, yarın gerdek gecem var gibi duruyorum. Üç kat kafam oldu, kekomançi kızlarına benzedim.. ben yürüdükçe lülülerim kıpırdıyor. Sivri burunlu çizme ve içine sokacağım kotum da olsa tam kıvamımı bulcam yani. Şuanda aynen "keko kızları koruma ve yaşatma derneği başkanı" havasında dolanıp duruyorum.

En güzel hediye henüz verilmemiş olandır (3 gün 3 gece murat bozla tatil gibi)

2009-12-19T14:14:00.001+02:00

Yeni yıl geliyor ya, hemen hop hediye almalar, vermeler bi ton cepten para çıkması falan filan. Dünyanın en gereksiz şeyi yani.. Birine hediye almak kadar kötü bişey yok sanırım. Bir sorumluluk yüklüyor adama ister istemez.. Ama neyse Allahtan kukum var, kukumun bana vermiş olduğu bir avantaj var.. "atkı örebiliyorum" Hem ucuz, hem lak lak bitiyor. Sonra işte vay elleriyle ördü, ay canımın paresi, göz nuru bla bla diye adamın dibi düşüyo, o iğrenç şeye.

Her sevgilime atkı ördüm ya, allah benim belamı vermesin yani. Hepsi de aynı model, aynı boy. Aslında bi ara aklıma geldi eve stok yapayım. böyle özel günler ve haftalarda çıkartıp "senin için ördüm aşkım" diyebileyim..

Yalnız işte mesela herif bana öyle eliyle yaptığı bişeyi getirse formalite icabı gülüp "ay canımsınnn bebeyim çok harika bu" derim ama içimden "pinti pezevenk" diye geçiririm yani allah biliyo.. Bi kere elle yapılan, manevi değeri yüksek bir hediye diye bişeyin varlığı saçma. Manevi değer ne lan! Ananeden kalan yüzük bile elmassa falan bir manevi değeri olmalı.. keza senin iki kağıdı buruşturup, üstüne pastel boyayla çizik attığın şeyle anca dötümü silerim..

Bi defa lisedeki manitam işte alt komşumuz olan bebe, böyle aylarca sana bi hediyem var, görünce küçük dilini yutcan falan diyodu. Üstünde çalışıyorum falan diyip de duruyodu. Anam ben de sanıyodum ki böle lisedeyiz ya, para falan biriktiriyo bana büsbüyük bişi alcak. Sonra bi gün geldi puşt, al sana hediyem diye akustik gitarıyla şarkı sölemeye başladı.. Ama beni bi gör suratım düştü, bi afalladım.

Şarkı ne lan, napim şarkıyı götüme mi sokim, yiyim mi, içim mi, duvara mı ascam.. Bi sinirlendim ama çaktırmadım. Bebe böle yaşar kurt havasıyla şarkıyı sölemeye başladı.. Sözleri de mıh gibi aklımda hala.. "Okyanus gözlüm" gözlerinin içinde bir beni bulamam\nereye koydun beni kimselere soramam\Okyanus gözlerinde boğuldum ben\Sen bana bakmazken ben ben ben.. diye böle devam ediyor..

Bi de deli gibi bağırıyo nasıl ama.. İnşallah kaset falan yapar çok tutar da bari para kazanırız bu şarkıyla, hani olur seven çıkar bir ev araba neyim alır bana diye düşündüm..

Ama sonra bebenin de karaktersizlik konusunda benden eksik olmadığını fakettim.. alt komşum olduğu için aynı şarkıyı, "ela gözlüm, bal gözlüm, kara gözlüm, kahve gözlüm, zümrüt gözlüm" diye değiştirerek okuduğunu duymuştum. Benden sonraki manitalarını tahmin etmem zor olmadı o yüzden..

Ya yeri gelmişken şunu da söyleyeyim, hacı bu "hatun kısmı oyuncak ayı sever" muhabbetini kim çıkardıysa yalanın daniskasını atmış yemin ederim. Yok öle bişi ya, oyuncak pofuduk ayı, kuş, aslan, köpecik ayyy daha derken kalbim daralıyor. O kadar çok ondan, bundan gelen oyuncağım varki, hediye ediyolar "oy böbüşümmm çok tatlısın" diyorum eve atıyorum, gelen misafirin bebesini oyalasın diye dolabın üstünde bekliyo bi ton oyuncak. Hele bi de onların "ı love you" yazanları var ki tam cinayetlik.. Eğer manitanıza ayı alacaksanız, ayrılın gidin daha iyi vallaa..

...

Bunu şey için yazdım ya aslında niye uzattıysam böle, yılbaşı için teoride benim, pratikte hediye denizinin bi hediyesi var..

Şimdi ben blogda, bir postun yorumuna Shivaree nın şarkılarından birinin bi bölümünü yazdım. Gidip onu bulup, hangi post olduğunu ve şarkı sözünü buraya yorum atan ilk kişi hediye denizi adresinden, 50 TL lik alışveriş çeki kazanacak efendim..

Sadece bir kişi olacak bu. Valla kıymetinizi iyi bilin, cebimde 50 tl para yok lan :((((

He bu arada yazan kişi adsızla değil, direk blogunun şeyi ya da en azından adıyla falan yazarsa sevinirim. Yorumları açcam çünkü şimdi.. Haksızlık olmasın diyerekten.

Öpüyorum en güzel yerinizden..

PS: hediye insan müsvettesinin oldu..

Hiçbir şey sen değilmiş anladım, sen herşeymişsin kavradım

2009-12-13T12:11:00.000+02:00

Şu teknolojiye binlerce kez teşekkür ettiğim tek icat var, o da saç düzleştirme aletim.. Ama şerefsiz alet bozuldu, elim ayağım koptu sanki. Böyle çocuğumu düşürmüşüm gibi kahroldum.. 3 senedir, canımdı o benim.. Her derdimi sıkıntımı çekti. Kah oldu ayrılık acısı çekerken ağlaya ağlaya onla saçlarımı yaptım... kah geldi, sevişmeye giderken onu kullandım.. Bir sevgili gibi, ana gibi, arkadaş gibi saçlarımı okşardı sıcak sıcak.. Evet saçlarımın uclarını sikip atıyordu ama her güzelin bir kusuru vardı. O lacivert duruşuyla tam bir asildi, ne günler geçirdik biz onunla. Her yere, her şehre arkamdan geldi. Hiç yorulmadı, sevgilimin kafasına attım bana mısın demedi, dimdik ayakta kaldı.. Ama ben ne yaptım ona, klozetin içine düşürdüm. Bunu nasıl başardığımı inan ben de bilmiyorum öle tepe taklak duruyordu orda.

Yenisini almaya param olmadığı için, bu yoluk saçlarla hayatımı geçirmeye devam etmeye karar verdim. Ama anacım öyle ki saçlarımın ucları boyanmaktan ve o -ölünün arkasından da hemen konuşmak olmaz ama- orospu çocuu düzleştirici yüzünden plastik gibi olmuş. Bir, iki, üç kere çıktık dışarı, kaynanası tarafından işkence gören gelin misali de. Ben de bir genç kızım güzelleşmek benim de hakkım diyerek, yeniden kuaförde fön günlerine başladım..

Nefret ediyorum kuaföre gitmekten. Çok çok uzun zamandır fön için sıra beklemek nedir unutmuşum. Koltukta bekliyorum, iki tane gün karısı saçlarını yaptırıyo, benle bekleyen 2 tane kız var. Üçümüzün ortak noktası elimizde, anahtarlıklarımız, telefonlarımız, ve 10 tl para olması.. ve her kuaförün vazgeçilmezi, büyük ihtimal üstteki apartmandan olan, hergün oraya gelip, manitasını anlatan.. çok bilmiş ergenliği yeni bitmiş embesil bir kız. Sürekli dolanıyor, aynalardan götüne başına bakıyor.. Böle her boka atlıyor, bağrarak konuşuyor, "kamil abeeee saçımı sarı yapcaz demeeee" diye. O her konuştuğunda ayağa kalkıp, o sprey şişesini ağzına sokmak istiyorum.

Ay dedim dur saç modellerine bakim, saç modelleri de yalnız 89 yılından kalma çoğu. Herif açmış kuaförü bi daha dergi namına bişi almamış. Böyle bir afakanlar basıyo beni, artık yeter diye çıkcam tam, karının birinin saçı bitti. Böyle saçının içine, iki gardolap sokacak kadar kaparttı ablanın kafayı, götümden çirkin etti.. Ama kalkacak ya o, kızın biriyle aynı anda girmiştik kuaföre, ikimizde de bi hareket oldu, bi kıç kımıldaması, yan gözle birbirimize bakıyoruz, depar atmak için hazır bekliyoruz.. Baktım olamayacak ben hemen ayağa kalktım. daha karı kalkmadan sandalyeden, sanki böle acil bi işim var gibi de koşturmaya başladım oraya.. Hemen sandalyenin ucundan tutup aynadan kıza "hahay pis sürtük ben kazandım" adlı zafer bakışımı attım. Kız da bana "İnşallah saçların kopar lanet olası orospu" bakışını attı.

...

Tam oturdum adam saçlarımı tuttu, "hikmet şunu yıka bi" dedi. Abi burda bir deli oldum, birincisi banyo yapıp gelmişim saçlarım pis değil, ikincisi "şunu yıka" ne? Mırıl mırıl küfrederek hikmetin ellerine bıraktım kendimi. Allam o saç yıkama şeysi kadar rahatsız bişey yok sanırım, aşağı, yukarı, hooo sağa, sola derken boynum sikiliyo. Taki saç derimin içinde hikmetin parmaklarını hissedene kadar. Allam o nasıl güzel masaj. Öyle şefkatli ki, çocukluğum, ilk aşkım, son sevdiğim, iğde kokuları, kirazlar, soba üzerinde kestane aklıma sevdiğim herşey geliyordu. "hikmet hikmet hikmet" diye mutluluktan orgazm olacak seviyeye geldim desem yeri. Gözlerim doldu lan, ana eli kadar şefkat, hikmetin ellerinde. 20 yaşlarında bir homonun, kafama yaptığı masajla hayatın anlamını buldum desem yeri. Günlerce, aylarca, yıllarca orda öyle kalabilirdim.. Sonra bitti saçlarımı kurularken bana gülümsedi, onu biciklerime bastırıp "seni seviyorum hikmet beni bırakma kulun köpeen olayım" demek geldi, ama saçmalama dedim, gittim oturdum diğer dallamanın önüne..

...

Herif bi benden tiksindi mi naptı anlamadım, saçımı iki dakkada harcadı. "ayy naapmışsın sen buna, ayy ne berbat saçın var, ayy bitmiş ölmüş, sen bunla nasıl yaşıyorsun, midem altüst oldu benim burda" gözlerim dolmuş, alt dudağım titreyerek ezik ezik aynadan bakıyorum adama, kendimi iğrenç hissettim.. "peki napimm hacııı" dedim yutkunarak.

- bak şimdi loreal bimbambom var şampuan bu ama başka.. saçların 4 günde hop harika.. ama yalnız kullanmıcan, bak bu ürün yeni geldi sadece sana özel fahsues, clodya şifirtının kullandıı bişi bu. hoop sürüyosun saçların pırıl pırıl. Ama yalnız kullanmıcan bunu da, banyodan sonra fısfıs yapacağım hjyhkg var hücre yeniliyor

bunun gibi bir ton şeyi sıralamaya başladı bana, ama öyle bir ezilmiş, büzülmüşüm ki o kuaför koltuğunda, aynen vivaldiyle sahneye çıkan, ismail yk gibi hissediyorum kendimi. "ver amına koduumun oğlu ver onlardan" dedim.. Sonra bi durdum fiyatını sordum, anam anam sanki içine fil taşşaanın suyunu sıkmışlar nedir yani, lan içinde en fazla ne olabilir bu kadar tomarca para edecek. Hoop benim eziklik daha bir perçinlendi, o koltuğun içinde gömülüp ölmek istedim. "Alamam ben onu" diye yutkundum, sonra kuaförün bakışı değişti, "hem fakir, hem saçları yıpranmış, hem de kuaföre gelmiş, kalk git öl" der gibi bişiler zırvalamaya başladı..

O yaşlı gözlerim ve ezikliğimle aynadan Hikmet'i aramaya başladım. Evet idne ama aramızda bir bağ oluştu onunla, beni bu orospu çocuğu herifin elinden kurtarıp, saçlarımı daha güzel yapabilir. Ama maalesef Hikmette ne kadar homo olsa da diğer erkekler gibiydi gelmedi puşt.. Saçımı çeke çeke herif sıçtı kafa derimin içine.. Arada bir de o malafatı orama burama değdirmese. Tamam işi gereği ama döndüğüm an en kral pornoyu çekecek seviyediz, gözüme sokacak hayvan nerdeyse..

Fön makinesi çalışıyo, adam mırmır bişiler söylüyor ama tek kelimesini de anlamıyorum. Lan merak da ediyorum, neticede benim kafayla ilgili bişi söylüyor, her seferinde "hıı nee anlamadımm" demekten gına geldi, ama herif hala ağzının içinde konuşuyor.

Zaten bi bu kuaförlerin, bi de otobüste hosteslerin ne dediklerini anlamam. Böyle gelip kedi gibi bişiler söylemeye çalışırlar, ben her seferinde heriflere 4 kez tekrarlattırırım. Gerçi hadi kuaför neyse de, ulan hostes ne konuşmaya gelcek senle.. "Ne yicen gancık" diyip gidecek, her seferinde belki bu kez mutluluğun formülünü söyler umuduyla "haa neee" diye hostesleri de deli ediyorum..

Bunda da öle bişiler diyo ama nasıl bıdırbıdır konuşuyo adam, bi yandan kafa derimi yakıyo, o saçımı nasıl çekiyo. Sanki insan diilim ben barby bebek saçı yapıyo gibi.

Sonra böle kabarttı benim kafayı, ben yatırdım elimle o kabarttı. Sonra da verdim 7 tl çıktım gittim.

Ben saç düzleştiricimi çok özledim :((((((((