Bu tertemiz başlangıç sayfamda, bi süre erkeklere yer olmayacak.. Lezbiyen olmayı deniyeceğim diyeceğim amma hiç bir aklı başında kız bana aşık olmaz. Beni zaten genelde hiç bi kız sevmez, bende pek kızları sevmiyorum, öle biciklerini falan ellemek çok cazip gelmiyo... Bu işte olmayacak. Bi süre nadasa çekeceğim kendimi yani...Eski sevgililerimin davasını tümden kapattım. Zaten artık onlarda beni aramaz, çünkü pezevenkler kendilerini ciddi ilişkilerin kucaklarına attı. Anam hepsi aynı anda gitti, bari biri kalsaydı şu zor zamanlarımda egomu şişirecek..
Alkol artık almayacağım, leğen kemiklerimi görmemeye başladım çünkü... Bide ben hiç bişeye alışmam bağımlılık yapmaz yani. Ne sigara ne uyuşturucu, ne alkol.. Öyle şeyler tırs gelir gelir bana... Hepsini de denemişliğim vardır ama hiç biri kullanım alanıma girmedi... Bi zamanlar biri benim için demişti zaten, sana güvenmememin tek sebebi hiç bişeye bağlanmadığın için diye...
Bir tane piskolog buldum, arkadaşımın abisi, iş ucuza gelsin istedim.. Gel gör ki şöyle bir durum var, ben bu herife bişiler anlatcam ya, ya bu gidip kardeşine sölerse.. öyle bir şüphe var içimde.. Bu arada bio merak etme kelli felli adam, çoluğu çocuğu var amcanın, aşık olmam buna ben :P
atlatmam gereken olayları kendi kendime yazdım. Bu 3 meseleyi atlatırsam hayat benim için daha kolay olacak. Şimdi bu adam sadece beni dinleyip hı hı hı diyecekse çok sıkıcı. benim ihtiyacım olan bu değil çünkü.. Akıl verecekse bu daha sıkıcı hiiçç dinleyecek göz yok bende çünkü... Benim ihtiyacım olan ne bende bilmiyorum (şunu başkası yazsaydı şuraya fena kapak edecek bir söz yazardım amaa neyse :P)
şu 3 şeyi atlatmam gerek, kıssadan hisse
1- üvey babam
2- annem
3- eski sevgilimle ilgili gördüğüm rüyalar
Beni en çok korkutan 3. sü. ne zaman o rüyaları görsem o gün bitiyo benim hayatım.. Ve her ay mutlaka bir üya görüyorum onla ilgili...
Sürekli eski sevgilimin bebeğimi yediğini, parçaladığını, boğduğunu görüyorum. Hele bi kere gördüğüm bi rüya vardı ki.. Bi gün kalkıyorum ama kalkmışım yani, bi baktım iki bacağımın arasında çocuk duruyo, napıyosun sen diye eğiliyorum. Orda bebeğimi dişleriyle parçaladığını görüyorum. Bi defasında yattığım yatağın karşısında bir beşik varmış rüyamda yine kalkıyorum onu beşiğin başında sırtı dönük görüyorum sesleniyorum, bir dönüyor bebeği yemiş ağzı yüzü her tarafı et parçaları olmuş. Bir kerede banyoya giriyorum, küvette bebeği boğarken görüyorum onu.. Devamlı ama bi şeklide benim sanki bi bebeğim varmış, o da bunu öldürüyor, yiyor, parçalıyor olarak görüyorum. O çocuktan hala nefret ediyorsam, tek nedeni belki de bu rüyalar...
Bu üç olayı atlatana kadar temiz saf düşüncelere yeniden kavuşana kadar erkek yüzü yok bana... Bu kez valla billa. kesin kararlıyım. Hayatım iyice boka sardı, on dakika önce söylediğimle yaptığım birbirini tutmamaya başladı. Depreyon desem, benim depresyonum böyle geçmiyo, salya sümük ağlayan, paso uyuyan, evden dışarı çıkmayan bi hatun oluyodum. oysa şimdi eve girmiyorum, her gece başka bir mekanda hayvan gibi içip, sabah işyerinde başağrısıyla gün geçirmeye çalışan agresif bi salağa dönüştüm. Önüme gelen herkesi aşağılıyorum, kırıyorum. Hemen aşık oluyorum. "Aaaa erkek tam bana göre hemen aşık olayım" diye yavşıyorum.. Temmuzda zaten tatile çıkacam, böyle giderse tatil anılarım çok kötü olacak. Hele de orası tatil yeri, off anam off biri beni durdurmalı...
Cuma gününden beri bana asılan yavşayan bütün adamların tel nolarını siildim, eski sevgililerimin numaralarını sildim, Pekmez'ide sildim... Arkadaş olarak gördüğüm ama tehlike anında çalınacak ilk kapı olarak bıraktığım çocuklara da kuyruk sallamıyorum artık. Yeni erkek mi tövbe haşa bi süre onlarda yok. Bu boşluğu Yunancayı iyi öğrenmekle kapatacağım. 5 aydır kursa gidip hala tek kelime öğrenememiş olmaktan zaten utanıyodum. Bari bi yararı dokunsun bana...
