24.06.2008

Yanlış anlaşılma

Önceden mail adresi diye bişey koymuyodum.. Ama eften püften aldığım bi adresi blog maili için kullanayım dedim...
Oraya çok ilginç mailler geliyor... Şunları ve buraya yazamadığım fantezilerini yazan arkadaşlar. Yanlış ata oynuyorsunuz. Benden bi nane çıkmaz size. İnternetten adam bulmam ben... En önemlisi aklınızda nasıl bi hatun yarattınız bilmiyorum ama, valla billa seksilik denen bişi yok bende... Bir gram olsa sizce bu yaşta hala erkek erkek diye geberirmiydim allasen, yapmayınm etmeyin.....

*Selam pucca, bakireliğini bana vermen için ne kadar para istersin?
(2-3 gün sonra ) peki sanal seks için ne kadar istersin?
(2-3 gün sonra yine) Resmini göster bari, bi yüzlük veririm.
* ayaklarına boşalmak istiyorum, biliyorum sende istiyorsun. beni msnine ekle pişman olmayacaksın. yanında gezdirdiğin naylon erkeklerden değilim. senin ne istediğini biliyorum. bekleyeceğim ekle beni.
* Sen sanırım benim eski sevgilimsin, sen ammada kahpe biriymişsin. Midemi bulandırdın. Eğer eski sevgilim değilsen, Pucca seni çok beğeniyorum, çok içten yazıyorsun devamlı okuyorum, eski sevgilim olma ihtimalini düşünüp öyle yazdım. Ama eğer Hafize sen isen gözüme gözükme sakın. Kahpe
* Merhaba Pucca hnm. Ben DEÜ'de okuyorum. Tez ödevim internet ünlüleriyle ilgili. Sizinle konuşmak istiyorum tabii rahatsız olmazsanız. Msn'e eklerseniz sevinirim. Görüşmeyi kameralı yapmamız gerek çünkü. Şimdiden teşekkür ederim. İyi günler.
* Koltuk altınızı jiletle mi alıyorsunuz?
* İzmir'de bakire kız yok, yalan atma.
* Beni neden msnine eklemiyorsun, araba da var ev de, üniversite mezunuyum, iyi bir işim de var. İzmir'de oturuyorum. Ekle beni, konuşmamız gereken şeyler var.

23.06.2008

Bodrummm bodrummm

Lanet olası gazeteye başlayalı 1 yıl olmadığı için, yıllık iznimin olmadığını öğrendim. Oysa ki şurdaki şahısla tatile çıkacaktık! Bütün planı hazırlamıştık. Hatta eğer ben tövbeli olmasaydım, Bodrum Kent tv de yaz döneminde çalışmaya bile başlayacaktım. Çünkü bay siğil Bodrum'da...
Bu yaz hiç bir kuvvet benim tatil yapmama engel olmaz. İlk işim bi doktorla anlaşıp bacağımı alçıya aldırmak olacak. Sonra gelsin 10 gün iş göremez raporum.. Hatta mümkünse daha fazlası! Geçen senede üvey babam öldü diyerek 5 gün daha izin almıştım, bu kışta ölmüş dedemi bi daha öldürmüştüm.. Bi kere de sahte rapor aldım yine, ama doktoru ürologdan bulmuştum, penisim olmadığı halde bana hastalık olarak öle bişiler yazmıştı....
Ama gel gör ki şöle bi sorunum var, bende para çok az var, O yüzden manyak ucuz bir pansiyon bulmam gerek! Ama öyle böyle değil gerçekten ucuz bi yer lazım... sadece yatacağımız yatak olsa yeter. Bütün gece zaten sokakta olacağım, havuz istemem, sevmem de.. Çünkü ben bir gerizekalıyım.. Anamdan doğduğum gün suya girmeme, hayatım deniz kenarında geçmesine rağmen yüzme bilmiyorum.. Yani aslında biliyorum da boyumu aşamıyorum. O su hep boğazımda kalacak, dudaklarıma değdiği an kıyameti kopartıp, sanki suda jaws varmış gibi delleniyorum!!! Pansiyonda kahvaltı yapmam, çünkü manyakmıyım ulan tatildeyim, bi de sınır koyuyolar ancak o saatte gelin diye! akşam yemek bile yemem. Yememem lazım o belden düşük pantolonlar bende iyi bir can simidi yaptı çünkü! Geçen yaz Alanya da 5 kuruş para kalmayınca şezlongta uyumuştuk.. Yer yadırgama falan gibi huylarım bile yoktur. Tatilden anladığım sabaha kadar kıç sallamaca, akşama kadarda uyumaca.. Aşk meşkde olmayacak zaten yanımdakinin olursa bilemem, ama ben kararlıyım... O sebeble, bildiğiniz ucuz ama manyak ucuz olan, şehir merkezinde (burası çok önemli) pansiyon varsa lütfen yazın...


İç ses: haaaa kararlısın! niye o zaman Bodrum'a gidiyosun? bay siğili elde edemedin yaa, pırpır ediyon dimi, gidip alacan babayı döneceksin!


Kesinlikle hayırrrrrr! onların çaldığı bara bile gitmeyeceğim. Tam bir öküz olacağım, şenzlogta olasılıksızı okuyup güneş gözlüklerimin ardından, rus kızlarına lanet yağdıracağım, kem gözlerimle bakıp ırklarının bozulmasını sağlayacağım! Geceleri köpük partilerinden çıkıp cazz barlarda dinleneceğim, serdar ortaç dinleyip fatih ürekte coşacağım, güneşlenmeden önce kayısı yağı sürüp bronzlaşmayacağım, ama yine de ortama uysun diye yatacağım.. Kumsallarda koca popomla dolanıp ergenlik çağındaki erkekleri kızlardan soğutacağım!

19.06.2008

Herşey güzel olacak

Azcık aklım olsaydı keşke piskolog olsaydım diyen 3 kişiden biri gibi hissediyorum kendimi..
Bugün gittim... Bütün sorunlarım çözüldü bitti falan olcak sandım ama bi nane olmadı. haftaya bi daha 1 saat öle melül melül bakmak için geçircez..
Öncelikle en büyük hata odanın müdür odası gbi durması. Kendimi lisede yaramazlık yapıp müdürün odasında bekleyen kızlar gibi hissettim
Ben olsam, yani bi klinik açssam, böyle rakı balık eşliğinde bişey yapardım. Fonda müzeyyen senar çalardı karşılıklı rakı içip derdini dinlerdim adamın. Neyse işte gittim ben, adamı öneden tanımanın verdiği güvenle de şımarık şımarık dedim, "sana anlatacaklarımı gidip anlatmıcan di mii kardeşinee" direk suratıma baktı, "sen hep böyle güvenmediğin halde yola mı çıkarsın?" hoppala dakka bir gol bi, hayatta tahammül edemem eleştiriye, neden? çünkü ben herşeyin en iyisini bilirim zaten. Bende bütün iştah kaçtı, ne anlatcam zaten nerden ne başlıam onu bile bilmiyordum, bi anda dedim,
-bütün herşey üstüme gelmeye başladı, çok bunaldım
- mesela?
anam orda onu dedi yaa, üstüme gelen bişey aklıma gelmiyor, yok bi anda hayatım gözlerimin önünden toz peme geçiyor, hiç sorunum sıkıntım yok gibi. bulduım bişi dedim direk "annem doğum günümde aramadı, yani şu ana kadar hiç aramadı ama bu sene aramızı düzelmiştik" dedim, ve başladım annemi anlatmaya, ama çok yüzeysel, bakışlarından da hisediyorum, kötü şeyler düşünüyo annem hakkında, o zamanda bi çok olayı atlayarak anlatmaya başladım, ve annemle bitirdim o günü... Hiiiç akıl neyim vermedi, haftaya görüşürüz dedi sadece, çok sıkıcıydı yanii...
Bu arada millet sözleşmiş gibi erkeksiz haftamda saldırıya geçtiler
Bay siğil elli tane mesaj attı, devamlı arıyo, hiç açmadım, bi mesajına bile cvp vermedim.
"beni yanlış tanıma, sana ne anlattılarsa hepsi geçmişimde kaldı, yıllar önce herşeye sil baştan başladım. Yine suratıma bakma ama beni kötü biri olarak bilme" türü şeyler yazmış. Oysaki sadece eski sevgililerimin ciddi ilişkilerini görüp, kendi halime baktığımda bana bahane bulan bi çocuk gördüğüm için vazgeçtim ondan! Aman bırakayım öle akıllı bişi bilsin bari beni...
Sonra "m" biriminde çalışan çocuk, o geldi yanıma, Ajda Pekkan konserine çağırdı beni, az öncede tatlı rüyalar melekler böcükler gibi bi mesaj attı!
Pekmez zaten iyice kafayı yemiş gibi davranıyor;
- yaşanılan güzel anıların hatrına bişeye ihtiyacın olursa ara beni
(10 dk sonra arıyo)
- sana mesaj attım aldın mı?
- aldım
- iyi o zaman
(10 dk sonra bi mesaj daha)
- seni tanıyosam kesin birini bulmuşsundur, ne diyeyim sen böyle karaktersizsin işte
- PuCCa birini bulduysan çok mutlu ol, sen çünkü herşeyin en iyisini hakediyosun
- Çok merak ediyorum bari buna cevap ver, eski sevgiline mi döndün?
- cevap vermediğine göre ona döndün ne diyeyim tencere kapak gibi
- seni mutlu eder umarım ben başaramadım
- allah senin belanı belanı versin, layığını bulmuşsun ikiniz ancak çöplüğe yakışırsınız
(sonra arıyo)
- yazdığım şeyler için üzgünüm alkolluyum
- önemli değil pekmez
- onunla mısın?
- hayır pekmez
- sen varya yalancı bir pisliğin tekisin
- hoşçakal pekmez
(sonra bir mesaj)
- özür dilerim, bugün zor bir gündü sadece, seninle ilgisi yok yani..
hergün aynı şekilde devam ediyor yanii...
Ama ben kesinlikle eminim, bu yola baş koydum bi süre ne kimseye kuyruk sallayacağım, ne eskilere bakacağım.. Bu süre zarfında kendimle ilgileneceğim. Elin heriflerini şımartmaktan kendime vakit ayıramadığım zamanların bokunu çıkaracağım. Biliyorum başarılı olacağım bu konuda.. Abaza kızlarla da artık muhattap olmayacağım, hep onların gazını geliyorum zaten. Pis sürtükler! Bi süre kendi kendimi dinleyeceğim... Allahım bundan bi önce ki bay siğille ilgili dualarımı ciddiye alma, hatta mümkünse sen beni hiç ciddiye alma, öle salak salak konuşurum arada....




15.06.2008

Erkeksiz 1. hafta

Bu tertemiz başlangıç sayfamda, bi süre erkeklere yer olmayacak.. Lezbiyen olmayı deniyeceğim diyeceğim amma hiç bir aklı başında kız bana aşık olmaz. Beni zaten genelde hiç bi kız sevmez, bende pek kızları sevmiyorum, öle biciklerini falan ellemek çok cazip gelmiyo... Bu işte olmayacak. Bi süre nadasa çekeceğim kendimi yani...
Eski sevgililerimin davasını tümden kapattım. Zaten artık onlarda beni aramaz, çünkü pezevenkler kendilerini ciddi ilişkilerin kucaklarına attı. Anam hepsi aynı anda gitti, bari biri kalsaydı şu zor zamanlarımda egomu şişirecek..
Alkol artık almayacağım, leğen kemiklerimi görmemeye başladım çünkü... Bide ben hiç bişeye alışmam bağımlılık yapmaz yani. Ne sigara ne uyuşturucu, ne alkol.. Öyle şeyler tırs gelir gelir bana... Hepsini de denemişliğim vardır ama hiç biri kullanım alanıma girmedi... Bi zamanlar biri benim için demişti zaten, sana güvenmememin tek sebebi hiç bişeye bağlanmadığın için diye...
Bir tane piskolog buldum, arkadaşımın abisi, iş ucuza gelsin istedim.. Gel gör ki şöyle bir durum var, ben bu herife bişiler anlatcam ya, ya bu gidip kardeşine sölerse.. öyle bir şüphe var içimde.. Bu arada bio merak etme kelli felli adam, çoluğu çocuğu var amcanın, aşık olmam buna ben :P
atlatmam gereken olayları kendi kendime yazdım. Bu 3 meseleyi atlatırsam hayat benim için daha kolay olacak. Şimdi bu adam sadece beni dinleyip hı hı hı diyecekse çok sıkıcı. benim ihtiyacım olan bu değil çünkü.. Akıl verecekse bu daha sıkıcı hiiçç dinleyecek göz yok bende çünkü... Benim ihtiyacım olan ne bende bilmiyorum (şunu başkası yazsaydı şuraya fena kapak edecek bir söz yazardım amaa neyse :P)
şu 3 şeyi atlatmam gerek, kıssadan hisse
1- üvey babam
2- annem
3- eski sevgilimle ilgili gördüğüm rüyalar
Beni en çok korkutan 3. sü. ne zaman o rüyaları görsem o gün bitiyo benim hayatım.. Ve her ay mutlaka bir üya görüyorum onla ilgili...
Sürekli eski sevgilimin bebeğimi yediğini, parçaladığını, boğduğunu görüyorum. Hele bi kere gördüğüm bi rüya vardı ki.. Bi gün kalkıyorum ama kalkmışım yani, bi baktım iki bacağımın arasında çocuk duruyo, napıyosun sen diye eğiliyorum. Orda bebeğimi dişleriyle parçaladığını görüyorum. Bi defasında yattığım yatağın karşısında bir beşik varmış rüyamda yine kalkıyorum onu beşiğin başında sırtı dönük görüyorum sesleniyorum, bir dönüyor bebeği yemiş ağzı yüzü her tarafı et parçaları olmuş. Bir kerede banyoya giriyorum, küvette bebeği boğarken görüyorum onu.. Devamlı ama bi şeklide benim sanki bi bebeğim varmış, o da bunu öldürüyor, yiyor, parçalıyor olarak görüyorum. O çocuktan hala nefret ediyorsam, tek nedeni belki de bu rüyalar...
Bu üç olayı atlatana kadar temiz saf düşüncelere yeniden kavuşana kadar erkek yüzü yok bana... Bu kez valla billa. kesin kararlıyım. Hayatım iyice boka sardı, on dakika önce söylediğimle yaptığım birbirini tutmamaya başladı. Depreyon desem, benim depresyonum böyle geçmiyo, salya sümük ağlayan, paso uyuyan, evden dışarı çıkmayan bi hatun oluyodum. oysa şimdi eve girmiyorum, her gece başka bir mekanda hayvan gibi içip, sabah işyerinde başağrısıyla gün geçirmeye çalışan agresif bi salağa dönüştüm. Önüme gelen herkesi aşağılıyorum, kırıyorum. Hemen aşık oluyorum. "Aaaa erkek tam bana göre hemen aşık olayım" diye yavşıyorum.. Temmuzda zaten tatile çıkacam, böyle giderse tatil anılarım çok kötü olacak. Hele de orası tatil yeri, off anam off biri beni durdurmalı...
Cuma gününden beri bana asılan yavşayan bütün adamların tel nolarını siildim, eski sevgililerimin numaralarını sildim, Pekmez'ide sildim... Arkadaş olarak gördüğüm ama tehlike anında çalınacak ilk kapı olarak bıraktığım çocuklara da kuyruk sallamıyorum artık. Yeni erkek mi tövbe haşa bi süre onlarda yok. Bu boşluğu Yunancayı iyi öğrenmekle kapatacağım. 5 aydır kursa gidip hala tek kelime öğrenememiş olmaktan zaten utanıyodum. Bari bi yararı dokunsun bana...

12.06.2008

Denge

bay siğil bitti...
Az önce yazdım ya bir post, hemen aşağıda ki işte siktir edin onu, çok sinirlendim.
Bak rumuzda bulmuştum ama kusura bakmasın. Onların gruplarında çalan başka bi eleman daha vardı, o benden hoşlanıyomuş. O yüzden bu ona onu söyleyemiyormuş. Yani bana sen imkansızsın, olmaz falan fişmekan ayağı çekti. Hiç kusura bakmasın, çorçocuk oyunu oynayamam ben. İsteyen adam gibi gelir söyler, istemiyosanda basıp gidersin. En nefret ettiğim şey bu tezgah dümenleri...
Kader valla herşey kader, çok inanıyorum ya ben bu kader denen zımbırtıya... Bugü eski sevgilimi bi baktım o facebook'ta ortak arkadaşlar muhabbetinde gördüm. Anam profilide açıktı girdim hemen. Ayıoğluayı nişanlanmış. Nişan fotolarını koymuş, kızla çektirdikleri fotoları koymuş. Ben tam bunlara bakarken, bu siğil'de bana ayak çekiyodu işte, zaten sinirliyim, direk açtım ağzımı yumdum gözümü.. Benden ayrılan direk kendini evliliğe veriyo. İlk aşkım denen dangalak bile 2 kez evlendi. Bi başkası ciddi bi ilişki bulmuş kendine, at suratlı lensleri olan, koca karıya benzeyen biriyle üstelik, bi de kıza nasıl yalakalık yapıyo ıyykk, bu nasıl bir kader yaa. Bide benden sonra niyeyse alakasız kızlarla çıkıyolar.. Mesela bu çocuğun nişanlandığı kızla bikinili, havuzda sarmaş dolaş fotolarını koymuşlar.. Bu dallama benle çıkarken, askılı giydim diye kıyametikoparan, youtube'a kliplerimi attım diye dünyayı bana cehenneme çeviren bi herifti. Ama kız bariz çıplak meme göt ortada yalış yapış fotolarını sergilemiş.. Hayır bi de madem evlenmeye hevesliydiniz, ulan benle neden evlenmediniz? kalktınız gittiniz osuruktan kızlara! çok sinirlendim yaa!!!
Hayır bi de bu çocukların hepsi 2 ay önce beni arayıp yavşamış insan evlatları, şerefsizler demekki benle çıkarken de böyle adilikyapıyolardı. Benim evlenmem gerek!
Şu anda ne kadar dengesiz salak göründüğümün farkındayım. Ama aslında iş öyle değil, bu çocuk cumartesi gidecek zaten, eski sevgililerimi yeni manitalarıyla görüp kendi halime acıdım sadece.
Benim bu aralar piskoloğa falan gitmem gerek sanırım... Bu gidiş iyiye gitmiyor çünkü!

Bay siğil

Bütün arkadaşlarım, beni tanıyan herkes kardeşimde dahil olmak üzere saçmaladığımı söylüyorlar. Ben çok feci aşık oldum ama, öyle böyle değil anlamıyorlar. Bay siğil, uyuşturucu kullanıyor çıktı. Hatta üzerinde bulundurmaktan sabıkası bile varmış. Ortak bir arkadaşımız söyledi. S.kimde değil, ben onu istiyorum.
Sahnedeki erkeklere karşı zaafı olan bu hatun değilim, ama buna hissettiğim zaten böyle birşeyde değil. Müzikten anlamam bile, Tori Amos'un ardından Yıldız Tilbe dinleyen zevksiz biriyim. Bateri kursuna gitmiştim eskiden, çocuk "yarın gelme, bişi olmaz senden" demişti. Bu çocuğa karşı başka birşey hissettiğim. Kaderimde olmalı diyorum. Ne elini tuttum ne bacağına dokundum, ama bundan önce yaşadıklarım aşk değilmiş lan dedirtiriyo. Tam gerizekalı gibi davranıyorum. Çocukla konuşurken ağzının içine düşecek gibi bakıyorum. Aptal aptal mesajlar atıyorum, msn de konuşurken, birazdan çıkcam Alsancağa diyor, hoopp 10 dakika sonra ben Alsancak'ta oluyorum. İğrenç mide bulandırıcı bir kıza dönüştüm. Ama bir nedeni de yok işte, insanlara bunu anlatamıyorum beni bu hale getiren onun davranışları falan değil. Ulvi bir güç olmalı. Böyle yapmam gerekli gibi. Çocuk azcık daha yüz verse, mesela 15 dakikada bir tekrarladığı "senden çok hoşlanıyorum" yerine, "sana aşık oluyorum" dese, yada sırnaşsa yanaşsa, ben Bodrum'a taşınırım. Taşınmazsam şerefsizim. Her tuttuğum burdan uzağa gidiyosa, belki de bu işaret benimde bu lanet şehirden gitmem gerek!

Herzaman güçlü ve kötü erkeklere aşık olmuşumdur zaten. Ama bu güçlü değil, yani biraz daha yumuşak duruyo... Misal Naziler döneminde yaşamış olsaydım, Eva ben olurdum. Timur döneminde olsaydım, o atının arkasına bağlasın savursun beni savaştan savaşa diye ağlardım. Tayyip Erdoğan'ı beğeniyorum karizmatik buluyorum. Neden çünkü herkes nefret ediyo! Bana da tam anlamıyla erkek gibi erkek geliyo. İsmet İnönü mesela günahım kadar sevmem adamı, hele fikirlerini asla, ama çekici geliyordu, yani azcık erken doğsaydım favori erkeklerim arasına girerdi. Filmlerde bile kötü erkeklere aşık olurum. Kötü derken, korkutucu anlamında değil, sapıklar katiller falan değil. İnsanları arkasındn sürükleyen güçlü herifleri beğeniyorum.

Bay siğil, babasını da kesmiş olsa umrumda değil. Ben bu çocuğu istiyorum.

10.06.2008

Hey seksy baby

Babayı alma pozisyonuma geçtim bekliyorum...
Çocuk 14ünden yolcu. Peki ben bu vakte kadar bir arpa yol ilerledim mi hayır!
yani ilerledim de ilerlemedim. Pezevenkten hiç bişi anlamıyorum ki! bir gün körkütük aşık gibi davranıyo, diğer gün tenezzül edip aramıyo bile! Mesela bugün hiç aramadı, msnde de yok! burda kuduruyorum.. Birde hani demiştim ya ben buna veririrm diye. Allah benim kutsal bi bakire olarak ölmemi istemiyosa ben nolayım. Ben versem de çocuk almazmış zaten!
Hergün bi hastaneye gidip geliyodu. "Neen var kuzum" diyodum "alerji" diyodu. Geçen gün ameliyat oldum dedi. Yanıma geldi pişik olmuş gibi yürüyo, resmen can çekişiyor. Azcık üstüne gidincede söyledi..
- Bazı fazlalıklar vardı onları yaktırdım
- Fazlalık mı :S yani benim bildiğim bi tane var o da yakılmaz kesilir
- uhauhauha koptum! hayır zaten isteselerde kesemezler (burda anladığım üzere keser sapı olsa gerek :P)
- taam fazla derine inmeden söyle de, neyi yaktılar o zaman
- siğil vardı da
- siğil mi! aaa ciinsel yolla mı kaptın naptın?
- hayır babamdan kaptım
- hönk :S
- yani, onda da varmış, büyük ihtimalle tuvaletten geçti.
Anladığım üzre bu oğlanın elini elime değdirmemesi tamamen nasılsa beceremicim bari üstüme kalmasın hesabı olsa gerek. İlk başlarda uyuz oluyodum ama, neticede çocuk beni öpmeye bile kalkışmadı. Acaba bende mi bi sorun var falan diye kendi kendime kıllanmaya başlamıştım.. Zaten seksi bi hatun değilim! (Benle ilgili derin fantezilere sahip okuyucuların hayalleri yıkılacak ama öyle) bende seksiliğin 's' si yok. Ben o "şirin kızlar" kategorisine giriyorum. Düşünün ki, inşaat işçileri bile bana "amaaan ne tatlı kız" diye laf atarlar. Ortamların şirinlik muskası olurum. Dekolte falan giydiğimde Gül pavyonun konsimatrisleri gibi dururum, o derece eğriti durur üstümde.... Hiç bi zaman benim için "üfff yavruya bak", tarzı şeyler sölemezler, hep amanda aman şunun tatlılığına bak, pokemon gibi kız, gibi gerizekalıca şeyler söylerler. Bende isterdim döpiyeslerimi giyip geçtiğim yerleri yakmayı, ama o döpiyesi giydiğim zaman bile bi naneye benzemiyorum...
İşte öyle, gidiyo, büyük ihtimalle adım gibi eminim gittiğinde aramıyacak. Ararsa temmuzun 1 ine bir haftalık yer ayırttırdım arkadaşımla Bodrum'da. Yıllık iznimde doğru oraya uçacam. Aramazsa ben gene babayı alacam..
Bu kez lütfen bu çocuk olsun. Ben aşık oldum tamam ama bebe de bana aşık olsun. Allaha o kadar çok dua ediyorum ki bununla ilgili, artık olsun yanii...
Dip not: sanırım passifloranın dediği gibi bişi, uyuştucu kullanıyo olabilir. Bu kadar sık evde takılması, burnunun kenarındaki damarlar ve gözlerini ara ara pörtletmesi.. Umarım değildir. Çocuğumun babasının uyuşturucu bağımlısı olmasını istemem.


7.06.2008

Alış-veriş

Öyle çok aşık oldum ki, ver dese veririm şerefsizim...
Neye imkansız desem hep başıma geliyor.. bi insan 2 hafta içinde aşık olabilir mi? yemin ederim oldum.. Aylar sonra bile elin heriflerine ısınamamışken, buna kurabiyeler pişirmek, kendimi ona adamak, rakısına buz koymak, film izlerken ayaklarına masaj yapmak istiyorum.. Hayatımı ellerine verip sıçmasını izlemek istiyorum.. Bi milyon mutluluğa dair fantezim var onunla ilgili..

Dün buluştuk. yalnız değildik, önce çok eğlendim, onların çalacağı yere gittik ardından.. İşte orda olan oldu. Yanımda getirdiğim kızlardan biri sarhoş oldu ve ona asıldı. Resmen asıldı. Ve hatun çok güzeldi. Yemin ederim ki, dönüp bakmadı bile. Ben çok bozuldum arka masalara doğru gittim. Şarkı bitince geldi aldı beni yanına oturttu. "Burdan ayrılma bi yere" dedi. Bilmiyodu ki ömrüm boyunca orda kalabilirdim zaten... Ne elimi tuttu ne öpmeye çalıştı, ne dokundu. Ama kimsenin bana söylemediği kadar güzel kelimeleri ardı ardına sıraladı. En yakın olduğumuz yer taksi oldu. Ön tarafta birlikte oturduk başımı göğsüne koydum uyudum. Ben ona çok aşık oldum...

Düşünsenize, adam en iyi yerlerde çalıyor, ama sigara içmiyor, alkolu ancak eş dostla içiyor, manyak komik, eğlenceli, ilgili, çok cana yakın, gözleri ela, o grubu tanyıan bütün sürtükler buna yavşıyor, götü kalkık değil, uzun boylu, elleri çok güzel, aklınıza gelen bütün müzik aletlerini çalıyor, pink floyd şarkılarının hepsini ezbere biliyor, esmer, anlayışlı, evine bağlı, çalmadığı geceler sürekli evde, zengin, karizmatik, bütün olumlu huyları kendinde toplamış gibi..

Ama lanet olsun işte 14 ünde bodruma gidiyor. İlişki milişki yok ortada, sadece bana benden çok hoşlandığını söyledi, cevap vermedim. Nasıl vercem 1 hafta sonra o da gidecek. Boşuna neden kendimi kasayım. Ama kasmak istiyorum, onunla gitmek istiyorum, ona alışmak istiyorum. Hergün telefonda saatlerce konuşuyoruz, çalmadığı gecelerde msnde sabaha kadar konuşuyoruz, sürekli mesajlaşıyoruz, ama bir adım ileri atıp gidemiyorum yanına. Allahım nolur kaderim bu çocuk olsun bi yolunu yordamını yap bu iş olsun nolurr.

Bu arada pekmez kafayı yedi, işyerine bir metre boyunda çelenk yolladı. Üzerinde de el fatiha yazıyor. Sürekli mesaj atıyor, "bi gün döneceksin, gene köpek gibi ayağıma geleceksin" aynı şeyi 10 kez yazdı, cevap alamayınca aradı,
- sana mesaj attım aldın mı?
- Aldım pekmez, aldım
- ee ne diyosun
- ne diyim, döndüğümde konuşuruz bunları
- Sen yüzsüz haysiyetsiz bir kızsın, pisliksin sen pislik
- bende seni seviyorum
- artık geçmiş olsun kızım, seni bitirdim ben öldün benim için gömdüm seni
- oofff zaten sevmiyorum, o lafın gelişiydi, neyse uğraşamıcam sana laf anlatmayla hadi bay
-dhdjcndınfdmcıdnsmkc.... dur kapatma, seni çok özlüyorum, çok
- 3 kulvu bir elham oku geçer.

Hele o çelenk olayı, şahsen ben bile bu beyinsizlikle böyle birşey yapmazdım. Salak ya, el fatihaymış. Valla ben adam gibi ayrıldım, ayrılmasam daha mı iyiydi, başkasına aşık olacağımı anladığım anda bitirdim onu. Bana teşekkür edeceğine küfür ediyor.

Dip not: Allahım sana tekrardan dua ediyorum, nolur bu çocuğu allem et kallem et kaderimin bi yanına sokuştur. Rüşvet müşvet ne gerekiyosa yaparım, yeter ki bu çocukla birlikte mutlu olmamı sağla nolurrrsunnnnn.....
(buna isim takamadım, takmak istemedim, kalıcı olmazsa bi önemi olmayacak diye düşündüm çünkü)
Aşk da yoruyor şimdi
Ama geçer bu duygu haftaya
uyuyorum duyuyorum
Düşündüklerimi hep görüyorum
Uyuyorum duyuyorum
Diyemediklerimi hissediyorum

2.06.2008

Tövbe+itiraf+yüzleşme

Biraz sonra doğum günüm olacak....
Ben hiç bir doğum günümde kararlar almamışımdır. Yani bu böyle olacak şu şöyle falan filan diye...
Ama bu kez farklı olacak, yani olmalı.. Büyümem gerekirken küçüldüğümü hissediyorum.
İlk değişimi Pekmez'le başlattım ve takriben 25 dakika önce ondan ayrıldım... Elin oğlunun zamanında bana yaptığı şeylerin acısını Pekmez'den çıkartmamalıyım.
Buraya hep yazıyorum, işte şöyle adiyim böyle kaltağım falan fıstık, ama orası madalyonun diğer kısmı... Kırdığımdan fazla kırılmışımdır ben... Çok vurdumduymazım, insanlara değer vermem, aramam sormam ama buna rağmen etlerimi koparmışcasına ağrılı anlar var hayatımda!
Mesela en yakın arkadaşım, ilk aşkımla evlenecekti, gelinliğini bile benim istediğim modeli seçmişti.. ciğerlerim sökülene kadar ağladığım halde nişanlarına sırıtarak gittim.. (evlenemediler ama, kız başkasını buldu sonra)
Sonra bi ev arkadaşım vardı, bana insanın insana yapmayacağı buraya bile yazamayacağım kadar şerefsizlikler yaptı.... Benden çok sevgilime zarar veriyor diye yaptıkları, işimi gücümü bırakıp İzmir'e döndüm.. Sonra ne oldu, bi duydum ki o sevgilim, kızın ev kirasına kadar ödeyip, evine digitürk bağlatmış...
Bakire olduğuma inanmayıp bir tanesi mesela tecavüz etmeye kalkmıştı beceremeyince de o gece beni hastanelik edene kadar dövmüştü...
Mesela en yakın arkadaşım sandığım çocuklardan biri, her tarafta benle yattığı yalanını atmıştı
İzmir yolunda bunları düşündüm işte, 2 sene önce... Bunlar dedim hep benim gerizekalılığım yüzünden oluyor... Ben kavga edemem, tartışamam hala yapamam, sesimi yükseltemem, biri bana bağırdığında pusar kalırım, dişimi gösteremem... Bunlar dedim değişecek, artık öyle aşk meşkte yok evlencen direk. Paralı bulduğuna yapıştırcan kendini, sonunda aşk zaten gelir... Kız arkadaş erkek arkadaş yok artık. senin kendinden başka dostun yok...
Hayatımda birine çok güvenmiştim, hiç kimseye güvenmediğim kadar.. Elbette hatalar yaptım ona karşı ama, onun bana yaptıklarının yanında devede kulak kaldı.. Dedim hiç sallamıcam artık nikahı basana kadar bütün erkekler bana ait gibi davrandım...
Sonra geldiğim yere bi baktım hala aynı yerdeyim.. Bu defa yanımda beni kıracak insanlar yok ama ben kendimden parçaları götürmüşüm... Kendimi tanıyamaz olmuşum... Hep ilgi arsızıydım, hep sorumsuzdum ama ben hiç sevmiş gibi yapmamıştım....
İzmir'e dönerken artık eski PuCCa olmayacak diye kendime yemin ettim. Geçmişte yaptığım hiç birşeyi yapmayacaktım.. Yapmadım da! Nitekim gene başarısız oldum.. Hayatım karman çorman gene... Aklım kalbim götüm hepsi ayrı telden çalıyor. Etrafımda benden nefret eden insan sayısı, sevenden daha fazla olmaya başladı... Herşeyim yapmacıklıklar üzerine kuruldu. Eskiye dair ne varsa çıkardım hayatımdan, yenisini de sokmayı beceremedim..

Artık Pekmez'i azad ettim.. Bir gün olur da okursan bunları Pekmez, bana aldığın kolyeyi sattım, saçlarımı sarıya boyattım. Ama kuaför saçlarımı yaktı üstelik öyle böyle değil.. Her gören iğrenç olmuşsun dedi. Renk oturmadı saçım bi avuç kaldı. Biraz önce sinirlendim siyah boya aldım kendim boyadım o bi avuç daha da perişan oldu... Herşey karma sanırım, o kolyeyi satmamalıydım. Hiç bir zaman hediyeler önem vermemişimdir ama vermem gerekmiş. Bu olay aklımı başıma getirdi. Üzgünüm... Okuyup bu posta kadar geldiysen zaten, benden tiksiniyorsundur... Hakettim. Bilmem tiksinmeni azaltır mı ama bunları yazarken şerefsizim çok ağladım...
Öyle işte, yine abaza kız dönemlerime geri dönüyorum... Belki bu kez allah bana inanırda karşıma çıkardığı her adamı kilometrelerce uzağa göndermez...

1.06.2008

Sadakat

Pekmez'i bıraktığım gün hüngür hüngür ağladım. Sanki bebe Irak'a savaşa gidiyor. Havaalanında yerlere atmadığım kaldı kendimi... 2 hafta sonra yeniden geleceğini bildiğim halde benim öyle ota püssürüğe ağlama gibi bir sorunum var.. İşin garibi o gidene kadar ben kendimi ona deli gibi aşık sanıyodum. Yani bi görseniz beni, 'öl kız benim için' dese, pat ölürdüm.. Çocuğu yolcu ettim arabaya bindim, bende ne gözyaşı kaldı ne bişi... Arkadaşım aradı, bu gece bi yere gidelim kızlarla toplanıyoruz gel diye. Tamam dedim onlarla gittim...
İşte orda olan oldu..
Bi zaman önce röplerini yaptığımız bi müzik grubu vardı. (ismini yazmıcam çünkü hemen lap diye bilinir. Zaten bir kişiye yakalandım, o da eğer ona blog açarsam, ve bira ısmarlarsam kimseye anlatmayacağına yemin ettii... ) Ha işte ordakilerden bi müzik aleti çalan bi çocuk vrdı. Her salak kız gibi sahnedeyken onlar bende işte böğrül böğrül onlara katılıp şarkımı söylüyodum.. Orda önce gözlerimiz birleşti. Resmen ortalıkta kimse kalmadı, bi o bi ben bi de çaldığı alet... Sonra yanımıza geldiler, bizimkiler röp yaptığı için tanıyolardı zaten.. neyse o gün öylece bitti...
Sonra geçen gün başka bir yere gittik, bunlar orda da çalıyormuş meğersem, aynen orada da bakışmalar ara ara yanımıza gelip gülüşmeler falan fıstık. Artı hiç bişey yok.. Bi de giderken el sallama... Ta ki o gece eve gelip facebookumda beni eklediğini görene kadar... Beni bulmuş ve eklemiş.. sonra mesaj attı, sabaha kadar msnde konuştuk... Hayatımda bu kadar çok güldüğümü hatırlamıyorum. Ama çocuk bildiğin 'piç'. Beni s.ker atar, ardına bile bakmaz, affetmez yani.. Diğerlerine yaptığım oyunların hiçbiri buna sökmez, benim gibi nelerini götürmüştür çünkü.. O yüzden buluşmaya korkuyorum. Kendimi kaptırırsam mal gibi kalcam ortada. Zaten 2 hafta sonra gidecekler. Her şekilde kalcam ortada. Pekmez'i bırakıp bu riske girmek akıllıca bi iş değil yani... 'Kızlar maymun gibidir, başka bir dalı tutmadan, dallarını bırakmazlar' Ama inanılmaz etkiledi beni, hiçkimsenin etkilemediği kadar.. Bodrum'a gitmese ben yine uğraşırdım ama şimdi boşa kürek çekmiş olurum.

Aslında ben böyle bir kız değildim, valla bak.. Mesela bi çocuğu çok gerçekten de sevdiğimi sanmıştım yanıma erkek sinek yaklaştırmamıştım. (son senemizde hariç) Onla çıkarken ben böyle geceleri dışarı çıkacam haa, off!!! vay anam vay... O kadar sadıktım ki ona, telefonumda babam ve kardeşimin dışında erkek ismi yoktu. Benim adımdan bahsederken insanlar yanında mutlaka onun adını kullanırlardı.... Ama noldu sonra babayı aldım. Şimdi de aslında çok korkuyorum, bütün sorunum bu.. İnsanoğlu alışmış herşeyin bi karşılığı olmasına. O kadar sadıklığımın karşılığında mal gibi ortada kalmak, beni çöktürdü. Hazmedemedim, o kadar senenin boşuna gittiğini düşündüm. Oysa ulan adı üstünde ilişki elbet sadık olcan, ama işte bu sadıklığı ona vermiş olduğum bir lutuf gibi görüyordum.. Bunu nedeni tamamen yetiştirilme tarzı ama, PuCCa ödevini yaparsan dolaptaki pastayı alacaksın, ulan zaten o ödevi yapmalıyım, yoksa cetveli yiycem tırnaklarıma.. PuCCa eğer uslu durursan o bebeği sana alcam, PuCCa dişlerini fırçalarsan çizgi film izleyeceksin, bunu yersen büyüyeceksin, annanenin elini öpersen para alacaksın, bla bla bala.. Büyüyünce de insan aynı şeyleri bekliyor, şimdi ben buna sadık olacam bu da beni mutlu edecek... O kadar büyük bi darbe yemişim ki o olaydan ondan sonra belimi doğrultamadım zaten. Şimdi de Pekmez'le öyle oluyor, ona kendimi ne kadar yakın hissedersem o kadar kaçmak istiyorum. Sanki bu da sonunda papazı bana gösterecek gibi geliyor. Tabii bu durum böyle kaltaklık yapma nedeni mi orası ayrı bi mevzu ama. O gerizekalı beynimle işte, yarın öbürsügün bi pislik olursa bende 'aaaa zaten bende kaltaklık yapmıştım dicem, içimi öyle rahatlatacam' İnsanın bildiği halde bazı şeyleri devam etmesi ne büyük salaklık.. Bazen bunları derinlemesine düşüneceğime bir kılıf uydurup kendimi aklasam diyorum ama olmuyor.
Bi de bu sefer kesinlikle kısmetimin bağlandığına yemin ederim. Kimi el atsam anam kuruyup gidiyo. Pekmez'den önce bi çocuktan hoşlanıyodum, ha atamam tam olacak dedim, bebe Amerika'ya gitti. Sonra Pekmez haa tamam oluyo dedim, İstanbul'a gitti, 'm' biriminde çalışan bebe askere gitcek hiç elleşmedim o yüzden, boşuna kasmayayım kendimi... Bu çocuk Bodruma'a gidiyo. Bu ne lan kokuyomuyum napıyorum, elimi uzattığım kilometrelerce uzağa kaçıyo!!!! şu sıçtığımın İzmir'inde erkek kalamayacak valla...