Yıllar önce unutulmuş dillerden düşmüş bir şarkı

Kendime bile itiraf edemiyorum ama ben onu çok özledim.. Nişanlanmasını hazmedemiyorum.. Yani bir daha birlikte olmamız gibi bir umudum yoktu ama bu kadar erken unutulmamam gerekirdi.. Bu çok ağır oldu.. ben daha hayatımı toparlayamamışken, daha çok dibe batarken o çok mutlu.. Buna sevinemiyorum.. Niye sevineyim manyak mıyım zaten..
Bana bir defasında demişti.. "Seni hiçkimse sevmemiş daha önce ve sevmeyecek de" o kadar haklıymış ki.. Onu o kadar özlüyorum ki.. aslında özlemiyodum hiç, ama işte bu haberi alınca özlemeye başladım.. Bi kutum var benim böyle hayatımdan geçen herkesle ilgili bişeyleri dolduruyorum.. Bugün onu açtım.. onun bana verdiği fenerbahçe atkısını koymuşum.. odasının duvarına asılıydı, okul bitip evlerimize dönmek için hazırlık yaptığımız sırada bana vermişti.. en değerli şeyim bu demişti..
Sonra bi gün kavga etmiştik onunla.. Sabah kalktığımda bütün odanın duvarlarına postitler yapıştırmıştı.. seni seviyorum beni bırakma yazmıştı.. o kağıtları saklamışım..
Bir mektup yazmış bana onu saklamışım.. demiş ki "hayatımda olmasan da, ölene kadar seni koruyacağım.." O zamanlar böyle İstanbul hayalim vardı benim.. Televizyonculukta çığır falan açmayı düşünüyodum.. Bu ise korkuyodu oraya gittiğimde başıma bişey gelecek diye.. Mektupta o korkularını yazmış hep.. "Sana bişey olursa ben kendimi asla affetmem seni oraya gönderdim diye" Şimdi varlığımdan bile haberi yok..
İlk ankaraya beraber gidişimizdeki otobüs biletlerimizi koymuşum, birde benim evimde unuttuğu atletini.. Bir resmini koymuşum, kamera elinde, siyah kazağı, kirli sakalı ve o şapşal bakışları.. Diğer bütün resimlerimizi, cdlerimizi hep kırıp atmıştım.. Bunlar kıyamadıklarımdı.. hepsini çöpe attım bu kez.. Çünkü o bunların hiçbirini hatırlamıyo bile, ben hala salak gibi saklıyorum diye düşündüm..
....
Bir yılbaşında geç geldi diye gönlümü almak için yollara çiçek koymuştu.. Bir doğum günümde ise arabanın arkasını gül yapraklarıyla doldurmuştu.. Nereye gitse beni götürürdü.. Birgün çok sarhoş olmuştu, giydiğim kazaktan omzum göründü diye kavga etmiştik, ayrılmıştık.. O gece çok içmişti.. komaya girecek kadar.. hastaneyi birbirine katmıştı.. beni öldürmek istiyordu gerçi ama olsun beni öldürmek isteyecek kadar kimse sevmedi.. Değil omzum götümü açsam kimsenin umrunda olmadım ben..
Ankaraya ilk gittiğimde böyle misafirhanede kalıyodum, her akşam bana yemek getirirdi.. kızılayı gezdirirdi.. onu beklemeyi özledim.. Arkasından el sallamayı özledim.. Beni sahiplenmesini, korumasını özledim..
ben parmağıma bitek onun yüzüğünü takmıştım.. Taktığım gün atmıştım.. Yalanını yakalamıştım gerizekalının.. Staj raporlarını vermek için okula gitmiştik.. burda başladı madem, yüzükte burda takılmalı diye dandikten bi hacı yüzüğü gibi gümüş yüzük almıştı.. 3-4 saat sonra okulun bahçesine fırlatıp atmıştım yüzüğü.. Sonra tabii gene affedip takmıştım..
Sonra bilmem kaç kez atıldı o yüzük.. Bi tane daha aldık hatta, onlar onda duruyodu.. çoktaan atmıştır onları.. Bir sürü klip yapmıştım.. boş insan olduğum için topu topu 3-5 resmimize paso klip yapıyodum.. Onları da atmıştır.. oysa sanat değeri vardı, valla bi tanesi çok güzel olmuştu..
....
Artık Ankaradan izmire döneceğimde.. yataktaydık ikimizde ağlıyorduk.. Otogarlada ağlıyoduk hep.. Gözüme duman kaçtı derdi, koca herif ağlarken.. beni unutmuş olabilmesine inanmak istemiyorum.. Bana aşık değildi belki ama o sahiplenme bana yetiyodu.. hiçbir zaman onu değiştirmeye çalışmadım ben.. Bir erkeği değiştirmek imkansız bilirim çünkü..Bu adamı değiştirecem diye değil ben bu adama katlanabilir miyim diye düşünüp başlamak gerek yola.. Ben onun o ayağı kırılmış atlar gibi halini sevdim.. Koşamayacak durumda bile olsa o gururlu duruşunu..
Ondan bir nefret ederdim, bir aşık olurdum.. Ona bir rumuz bile vermemiştim burda.. Bir daha hayatıma girmeyeceğinden emindim çünkü.. O beni çok kırmıştı paramparça etmişti..
Bir hakkım kaldı sadece, o yüzden bu kadar savunmacıyım, oyuncuyum taktikçiyim.. Benim canım yanacak kalkan oluşturmazsam.. Bir defa daha yenilirsem, bu kez ölürüm ben..
bana kimse değer vermedi, sahiplenmedi.. Kimseye güvenemiyorum, korkuyorum.. köpek gibi korkuyorum birinden daha darbe yersem bu kez ayağa kalkamam ben.. Seni seviyorum, değer veriyorum diyen hiç bir söze inanmadım ben.. Önüme dünyayı sersen o kadar kolay inanmam birinin beni sevme ihtimaline..
bu çocuk hariçti ama.. Gözünde görüyordum telaşını.. başıma bişey gelir korkusunu.. tabi zamanla hepsi yitip gitti.. gözünde "anam kız başıma kaldı" telaşını görmeye başladım o ayrı mevzu...
....
kül haline gelmiş bir aşkı yeniden kağıt yapamazsın.. ama acıttıyor naparsan yap.. Ben bitek ona güvendim hayatım boyunca.. Bigün aklına geleyim istiyorum sadece, bi gün bi an bi sn ne bilim bi şarkıda, bi kokuda bir caddeden geçerken.. aklına düşeyim.. Düşsem nolcak düşmesem ama istiyorum işte.. ufacıkta olsa bir sızı olayım onun için..
elime attığım her adam benden hemen sonra hayatının aşkını buluyor.. Ne kadar iğrenç bi durum varya anlatamam sana.. Bunlada ilgili son yazım olacak bu.. kötü anılarımı valiz yazısında bitirdim.. Bunda ise iyilerini.. Bendeki bütün eşyalarını attım.. Bi spor ayakkabısı almış sarı pumalar.. onları atamadım, sarı badimle güzel oluyo diye.. bide yeşil bi mont almıştı onu da atamadım.. tek kalın montum o valla.. Kalan hepsi incecik.. Onlarda zaten onu hatırlatmıyo..
Öyle düşünüp ayy beni kimse korumadı bikbik diye ötmenin de alemi yok.. son kez ağlaya ağlaya yazdım şunları.. herifin sikinde değilim şurda günlerdir girdiğim kangrene değer mi.. Bi bokuma değmez valaa. hayır korkum, ben bu olayı abartıp depresyona gircem.. sonra ankaraya gidip "nişanlanırsan çükünü keserim" diye tehdit etmeye kadar gidecek iş.. Yok düşündüm yani aklımdan geçmedi değil.. kes çükünü dedim lan PuCCa, nişanı mişanı görsün idne.. Hani lan sen beni korcaktın puşt de suratına da kezzapı dök gel dedim ama azcık gerizekalılık olcaktı bu olay... O yüzden en güzeli çocuğun çükünü keseceğine sen kes at onu içinden.. bu daha kolay...

Korku

- Aslında gregordan falan özenmedim.. o gün ben koyacaktım ama onun beyni daha mı hızlı çalıştı naaptı bi baktım koymuş bloğa bebelik resmini.. çok sinirlendim:\

- Arkadaşımı iyi bi ev arkadaşı olduğuma ikna etmek için 2 gündür evinde kalıyorum.. Şu anda evde yalnızım, içerden bi sürü ses geliyor götüm ağzımda atıyor yemin ederim..

- arkadaşınızın bloğunuzu okumasının zararları.. hatun sana güvenip istanbula gelmem ben diyo.. sen beni ortada bırakırsın diyor.. günlerdir göbeğim çatladı ikna edecem diye...

- 88 li bi çocuk bana evlenme teklifi etti.. senin gibi arızayla evlenmek istiyorum diyede yeri göğü inletti.. gerizekalı bi bilse büyüyünce arızalardan kaçacağını...

- Saçlarımı kestirdiğim için köpek gibi pişmanım.. Ama kırmızıya boyuyorum, belki o zaman insana benzerim..

- Şaka yollu kavga ediyoduk siğille, sonra böyle filmlerdeki gibi üstüme çıktı, sonra sessizlik gözlerime baktı kaldı, ama nasıl kalbi atıyor, zannetim ki romantik bi ortam, "bu kadar heycanlanma yanımda" dedim.. "ne heycanlancam bee, aylardır bi halt yapamıyorum kendimi frenlemeye çalışıyorum, ondan soluk soluğa kaldım" dedi.. allahın öküzü!

- Alsancağa gidiyordum, bi turizm şirketi mi diyolar ne diyolarsa öyle bi yer var.. zemin katta camdan içerdekiler napıyo görüyosun.. Kızın bilgisayar ekranıda o tarafa bakıyo.. anam bi baktım benim bloğumu okuyo kız.. içeri girip "o okuduğun kişi benim" diye sarılmak istedim kıza.. Çok garip oldum.. inanılmaz bir göt kalkıklığı oluştu bende...

- yaz aylarında etrafımda egomu şişecek, bana yavşayacak adamlar kalmıyo nedense.. sezonu eylül sonu gibi açıyorum.. Cidden bak ne zaman yaz gelse, bi allahın kulu asılmaz bana.. kışında her tarafım adamdan geçilmez.. Bunu tamamen kaltak ruslara bağlıyorum! Bazen beni de ruslara benzetiyolar ama hep kış aylarında.. kötünün iyisi gibi bişi heralde bu...

- Annanem beni görmek istiyomuş haber yollamış, hayırdır inşallah sülaledekiler günah çıkarmaya başladı.. ölcem mi napcam acaba..

- rüyamda eski sevgilimi gördüm, bu kez bebeğimi yemiyordu.. sınıf gibi bi yerde oturuyorduk.. yanında oturuyordum.. kafasını sıraya koyup bana bakıyordu... Kendime bile itiraf edemiyorum ama ben onu bazen çok özlüyorum... Neresini nesini bilmiyorum ama kimse bir araba dolusu gül hediye etmemişti bana.. tabii hiç bi sevgilim ağzımı burnumu da kırmamıştı, burdan bakarsak olaya özlemem gerek.. özlüyorum işte napim... Keşke ölmüş olsaydı o zaman özlesem de böyle ikilemde kalmazdım.. Allam ne zaman alcan şu şerefsizi yanına, böyle doya doya özleyemiyorum ayıp oluyo siğile.. en azından o zaman ölmüş adam diye vijdan yapmam kendi kendime...

- Last fm hissetti heralde olayı, beni ağlatacak bi şarkı çıkardı... Merak ediyorum...Rastlayacak mıyız günün birinde...Herhangi bir yerde.. O çağlayan ruhun.. Sakin tavırlar ardına... Gizlenecek mi yine?

- Bu postu sadece evde çok tıstığım için kafam dağılsın diye yazdım.. ama aklıma inlerden cinlerden ve eski sevgilim denen geberikten başka bişey gelmiyor...

Buldum

Benim neden böyle ayran gönüllü dengesiz olduğumu buldum!
Bunu gregor samsa'nın yazıını okuduktan sonra buldum.. Yazıyla alakası yok bulduğum şeyin ama olsun!
Ben bi çocuğu zamanında çok sevmiştim.. Ama böyle köpekler gibi... O ilişkimde ne hesap, ne kitap ne oyun vardı.. O kadar masumca seviyodum ki hayatımı herşeyimi ona yön vererek yapmıştım... Düşünün işte adam beni evire çevire dövüyor, ben sırf kendini suçlu hissetmesin diye yüzüm gözüm mosmor yüzüne gülümseyip onu teselli ediyordum.. Adamın hayatı boka sarınca oda bana sarardı... Ama yine de seviyodum.. Neresini nesini diye düşündüğümde yemin ederim şimdi aklıma bir tane güzel anım, ya da onun bir tane adam gibi adam olan bir özelliği gelmiyor... Ama aşıktım işte!
Sonra bi gün bi baktım bok gibi kaldım.. Aha işte olay burda başladı.. Ben bu çocuktan sonra hep ona "benzemeyen" tiplerle birlikte olmaya çalıştım... Onunla hiçbir şekilde uzaktan yakından alakası olmayan heriflerden hoşlandım.. Tabi birşeyi hesaba katmadım.. Lakin bu erkek milletinin topu aynı! aradan biraz zaman geçince önceki ilişkimi görmeye başladım. O anda bende bir soğuma ve kaçma isteği... Ne zaman eski sevgilimin bir hareketini yeni sevgilimde görsem o anda o çocuk benim için bitti.. Pekmez'de de bu oldu.. Bay siğilede bu yüzden sardım.. Çünkü bu çocuğun eskisiyle alakası yoktu! Abi bikere iki kolunda dövme var, kulaklarında küpe var.. alakası olamaz yani... Eski sevgilimi kesinlikle hatırlatmayacak bir milyon özelliği var..
Festivalde sarhoş olduğumda söylediğim cümleleri hatırladım. Ben ne zaman sarhoş olsam hep aynı şeyi derim.. Pekmez geldiğinde de böyle olmuştu...
- Biliyorum beni terkedeceksin, bitecek işte benden nefret edeceksin sende.. ben zaten sevilmeye layık biri değilim. Beni kimse sevmez ki, istanbula da gelemem ben, bişey başaramam çünkü, ben hiç bişeyde iyi değilim. hayatta hiç bişeyi başaramadım, sende farkedeceksin gideceksin, ve benden hep nefret edeceksin..
hep aynı şeyler, ne zaman sarhoş olsam hep aynı terane! Nasıl kendime güvenimi yitirdiyse o gerizekalı! beni sürekli aşağılardı.
"sen bi bok değilsin, sen beladan başka birşey değilsin, sen kendini güzel mi sanıyorsun, hiçbir arkadaşın seni sevmiyor, insanlar senden nefret ediyor, seni benim yüzünden kabulleniyolar, oraya gitme başaramazsın, sen o işe el atma yapamazsın, onu bırak kıracaksın, yatak toplamayı bilmiyosun, bok giyinmişsin, yapma yemek; nasılsa yemiyeceğim, sen hayatta hiçbirşey olamazsın, ailen neyki sen ne olasın, sen benimle param için birliktesin beni kullanıyorsun, (bu arada 5 kuruş parası yoktu) seninle sokakta yürümem ben, hayatta birşeyi başar kafamı kıracağım, hiç birşeye yeteneğin yok, bunu da eline yüzüne bulaştıracaksın, sana hayat laylaylom başka bildiğin bi bok yok, bırak ödevini ben yaparım nasılsa yapamayacaksın, sana 50 kere ışığı kapat dedim gerizekalı mısın" bir ilişkiden artan sadece bu kelimeler ve gördüğüm o bebek yiyen kabuslarım..
Çocuğun yüzü bile yemin ederim aklıma gelmiyor, ama nedense nasıl sindirmişse ne zaman içsem o içimdeki ezik pucca ortaya çıkıyor! Şu anda tiksiniyorum ondan, o kabuslardan sonra bana yaptığı şeyler aklıma geldikçe midem bulanıyor. Ama ondan çok kendimden.. Bu kadar gerizekalı olabilir mi bi insan.. Bu aşk nasıl bir halt, bütün yanlışların biraraya toplandığı embesilin birine nasıl tutulur insan.. hadi tutuldun bütün kişiliğini nasıl veririsin...
İşte şimdi ondan çok tırsıyorum... Yine aynı şeyleri yaşayacağım diye kimin yüzünde onu görsem midem kalkıyo ve kaçıyorum...
Çocukta klasik bir türk delikanlısıydı, yani sokakta gördüğün 3 erkekten 2 si gibi bişey.. Şimdi sen tut ona benzemeyen bir delikanlı ara.. Çarşamba günü piskoloğa bu kabuslardan bahsedecem, bi de kendi kendime çözdüğüm bu olaydan... Gerçi adama boşuna para veriyorum.. ABi bi boka yaramıyo, bütün hafta acaba ne anlatsam diye düşünmekle geçiyo, karşısına geçnce aklıma bir nane gelmiyor, tutup işyerindeki dedikoduları anlatıyorum... yani gçen hafta öyle yaptım.. Ama bu hafta kararlıyım bu kabusları anlatacağım.. Oda o dombiliş kafasıonı aşağı yukarı sallayarak 10 kelime edecek, bende o 10 kelimeden hayatın anlamını bulmaya çalışcam.....

Eski sevgili

- gazeteye neden hep uzun saçlı erkek resimleri koyuyorsun?
- bilmem onlar denk geliyo
- o uzun saçlı mı?
- kim?
- saklama, herşeyi biliyorum senin eski sevgilin var?
- hönk!?!
Allah kesinlikle benle dalga geçiyo, çok pis oyuna getiriyo beni.. Ağzıma bal çalıp çalıp kaçıyor..Aynı okuldan mezun olduğum bizim sınıfta ezik insanlar grubunda olan sadece selam sabahtan ileri muhabbet etmediğim bi gerizekalı ile aynı yerde çalışıyorum... Hala ezik, ben hala sadece selam veriyorum... Ama bu şahıs hayatımla ilgili çok şey biliyomuş gibi her önüne gelene PuCCa zaten öle, PuCCa hep böyle idi diye ahkam kesiyo!!!
En son pekmeze eski sevgilimi anlatmış, onu çok sevdiğimi, ayrılamayacağımızı, yeniden barışacağımızı söylemiş..Ondan beri hayat tam bir kabus! nerde beni görse pekmez başlıyor; ne düşünüyorsun, onu mu? Onla mı buraya gelmiştiniz? Neden bitti bla bla bla..Hiçbir sorusuna cevap vermiyorum, ne cevap verecem zaten, başıma gelecek olanı biliyorum çünkü.. Yeni sevgiliyle eskiyi yad etmek nerde görülmüş zaten?
Ben eskisini unutmak için anamı ağlatmışken tam huzura erdim diye sevinirken lap bi anda adamın ismi hep aramızda oldu.. Herif karşıma çıkıp hayatımı mahvetmese varlığı yetiyo puştun!Kendimden korkuyordum çocuğun eski sevgililerini deşip herşeye sıçıp sıvamaktan, maşallah ama pekmez benden daha azimli çıktı benden beter davranıyor, o direk soruyor!
Geçen gece Duman'ın konserine gittik, oraya gidene kadar zaten beynime şeyetti, neden anlatmıyosun falan fıstık diye, neyse gittik ilk şarkıdan sonra telefonu çaldı bu mal beni orda bırakıp telle konuşmaya gitti! şoke oldum ama, koskaca konserde bıraktı telefonda konuşacak diye o kalabalıkta gitti, 10 dakika bekledim, baktım gelmedi çok sinirlendim çektim gittim eve!!!Sonrası tabii kavga!!! adam gibi kavga olsa yine iyi, "orda eski sevgilini gördün diye çektin gittin değil mi?...
Geçen hafta İstanbul'a gittiğinde eski sevgilinle görüşmeye gittin zaten biliyorum... 5 sene dile kolay nasıl biter, baksana konuşmaya bile yüzün yok!!!"
ben ağzımı açmadıkça o daha çok üstüme geliyor, o üstüme geldikçe ben ondan uzaklaşıyorum... Umarım bu durum çok uzun sürmez, yoksa tamamen uzaklaşacağım.. İşin kötüsü o sordukça kendimi eski gerizekalı hayvanoğluhayvan erkek arkadaşıma daha yakın hissediyorum.. O sordukça aklıma daha çok mıh gibi işliyor, unuttuğum anılar aklıma gelip gelip duruyor..

Aslında şeytan diyor; bi daha sorarsa "köpek gibi aşıktım eski sevgilime, hayvan gibi seviyordum, fecii dehşet güzel öpüşüyodu yiyişiyodu, bak dur aklıma geldi bi arayayım şunu" de! ders olsun bi daha kimsenin eskisini deşemesin saftirik!Allahım sende nolur bi tanesini kapaklamışım bırak elimde avcumda dursun, bi elleşme artık kader denilen zımbırtıyı böle ufak oyunlarla aleyhime kullanma rica ediyorum:P

EX aşkım bana neler ettin

hayatıma bir şekilde girmiş; karşılıklı aldım verdim oynadığımız, bütün erkekleri bi odaya tıkıp yakmak istiyorum.. zaten topu topu ciddi şekilde biriyle çıktım 2 kişiyede aşık oldum, kalanı ile hep çıkacak gibi yapıp yolumdan döndüm...
Ama bunlar napıyolar ne ediyolar nasıl başarıyolar bilmiyorum en olmadık zamanlarda lap karşıma çıkıveriyolar..
Tam aşık olacam hoooop "E" kapımda "eee olmuyor yapamıyorum" -ulan pezevenk ben mi sana dedim kalk bırak beni, git elalemin ülkesinden sonrada gel burda bütün mahalleyle çık diye!!!
.....
Sonra bu durum atlatılıyor neyse aşık olmaya çalıştığım adamla tam fingirdeşme arifesi hoooppp "S" napıyo ne ediyo kıyısından köşesinden darmaduman ediyor, -ulan, kalktık geldik oralara bıraktık malı mülkü, kariyeri, sabahı, varı yoğu; sana harcadık, canımı çıkarttın, pestilimi attın bide üstüme sigara izmaritini ezip geçtin, olmuyoda olmuyo.. olmuyosa girme- hayatıma adam sadece; PuCCa biz başaramıyoruz güzelim demek için geliyor, sonrada topuk, taaki kendimi toparlayana kadar... neyse bu bağışıklık kazandırdığı için bundanda az hasarla çıkıyoruz bu arada yedekte duran çocuğada yazık oluyor o garibimde benim gelgit aklıma çare blmaya çalışıyor...
sonraa hooopp "T", en akıl veremediğimde bu işte! hadi diğerlerini anlıyorum bi şekilde karşılıklı can yakmacılık oynadık, buna noluyosa bu sürekli bi şekilde izimi, yolumu, buluyo aklımı çelmek için canla başla uğraşıyo, tam çelecek gibi oluyo sonra "eeee sen "S" ye aşıksın ben bunu hazmedemem" 2 senedir aynı terane soğan beyinli madem öle ne akla hizmet geliyosun...
Tabi bizim aşık olmaya çalıştığım yavrumm artık sıkılıyo ortalarda görünmüyor, sonra hoop yeni baştan başla, biriyle tanışıyorum önce "E", sonra "S" en sonda "T" sıra hiç şaşmıyor söylenen sözlerde... üçünüde birbirine vursan bi adam bile yapmazlar uyuz oluyorum zaten 3 ünüde en çokta "S" ye salak mandofol ineği koca kafalı, sonra "E" ye et beyinli doyumsuz dana, en sonda "T" ye bu gene onlara göre daha iyi; oyüzden ona sadece gerizekalı diyeyim...
Keşke birinin hayatından çıktığımızda böyle reset atsak onla ilgili olan herşeye yada direk yok olsa böyle toz parçacıkları haline dönüşse, o da onla ilgili olan anılarda eski sevgilerin yok olmasıyla ilgili bi kanun çıksın istiyorum, devlet bize yardım etsin! bütün eski sevgilileri sabun yapsın; bu sayede millet tırsar sadece bir kişiyle çıkar gezer tozar evlenir aidse de çare bulunmuş olur ( 2 kuruşluk aklımıda kaybetmeden ben burda son vereyim :P