problemlerini kağıt kalem olmadan kafamdan 3 dk da çözebiliyorum...öyle boş beleş girdiğim sınavdan Tarih ve coğrafya bölümlerini tutturacak puan almıştım ama umrumda olmadı, kalktım gittim mimar sinanın sınavına girmeye.. kendime nasıl güveniyorum anlatamam ama.. bendeki oyunculuk yeteneği hiç kimsede yok.. haldun dormen falan bok yemiş benim yanımda öyle bir göt kalkıklığı bende... Kazanmama gibi bir ihtimalim bile yok.. hedefim belli, mimar sinandan sonra yurt dışında oyunculuk eğitimi alıp.. kendimi orda ispatlıycam.. Türkiye'de falan kendimi harcayamam.. herkes kazanacam gözüyle bakıyor bana.. Girdim sınava sonuçlar bi geldi..
Yedeklere bile almadı puştlar beni..
Bütün kendime güvenim bitti benim.. ben hiçbirşeydim zavallıydım.. oyunculuk yoktu bende.. bittim orda.. 1 sene kendime gelemedim.. O sene dersaneye gittim.. daha doğrusu gitmedim.. sevgilim vardı, alt komşumuzdu.. onun uğruna okul değiştirmiştim.. çok aşıktım ona... Yani aslında çok sevmezdim önceleri... Ne zaman boşluğa düşsem hemen bunda yaralarımı sarardım.. Beni hiç yadırgamazdı, suçlamazdı, eleştirmezdi, değiştirmeye çalışmazdı.. tarzı olmadığı halde hello kittyli tokalarımı bile severdi... Mimar Sinan'ı kazanamayınca o kadar pis depresyona girmiştim ki, bu çocuğun yanında kendimi rahat hissediyodum sadece.. ona bu sayede sadık kalıp aşık olmuştum...
......
sahilde ot içerdi gitarıyla şarkı söylerdi ben ona boyoz alıp hayran hayran onu izlerdim.. Oda sınavlara hazırlanıyordu.. Bide beni kandırmıştı salak, kokain içip ders çalıştığında herşey kafasına daha çok giriyo diye.. kendini kurt cobain sanıyodu.. bende inanıyodum.. sürekli kavga ediyoduk, benden ayrılıp habire başka kızlarla yiyişiyodu.. ama hep affediyodum.. ben aşık olduğumda böyle salak oluyodum işte..
- PuCCa bak fasulyem, belli ihtiyaçlarım var benim.. bunları karşılamam lazım.. onlar sadece et benim için.. ama sen öyle misin.. sana aşık olduğum için sana dokunmuyorum ben...
O sene ben baya iyi bir puan aldım.. bu barajı bile geçemedi.. "sen üniversiteye gidersen bu ilişki biter. Bu yıl dersane paralarımız alalım sırt çantalarımızla dünyayı dolaşalım. bu kurulu düzenin parçası olmayalım. bizi de koyun yapmalarına izin vermeyelim. Ben gittiğimiz ülkelerde şarkı söyleyip seni asla aç bırakmam. Ya benimle gel, yada bu emperyalist düzenin sefil koyunlarından biri ol." Ben hiç düşünmeden.. "evet bebeyimmm seninle dünya turuna çıkacağım.." diyerek gitmedim üniversiteye.. Zaten ne okumak istediğimi de bilmiyordum.. Yani Tarih okuyup ne olacaktım ki.. İçimde hala Oyuncu olma isteği vardı.. ama küsmüştüm işte onu da olamazdım.. o yaz planımızı yaptık biz.. eylülde evden kaçıp gideceğiz.. O annesinin altınlarını çalacak, bende dersaneye yeniden yazılıyorum diye babamın parasını alacağım.. heycandan ölüyorum ama..
.......
saçları omuzlarına dökülürdü, yağlıydı.. ortadan ikiye ayırırdı.. kaptan mağra adamı gibi bütün sıfatını kapardı o saçları.. Bebek gibi güzel bir yüzü vardı.. Gözleri elaydı, içerisinde yeşil çakıl taşları gibi parçalar vardı.. Dişleri çok güzeldi, güldüğü zaman bütün yağlarım erir giderdi... kotu yırtık pırtıktı.. parası da vardı aslında baya.. ama eline geçen bütün parayı uyuşturucuya yatırırdı.. her zaman takıldığımız bir yer vardı.. Orda sabahlardık, sessiz sinama oynardık.. taki o sızana kadar.. Ben çok içmezdim o zamanlar.. Hatta hiç içmezdim.. zaten ayık halim sarhoş gibiydi çünkü... elini yanaklarıma götürüp
I'm so excited. I can't wait to meet you there.
And I don't care. I'm so horny. But that's ok. My will is good...
şarkısını mırıldanırdı.. hala ne zaman bu şarkıyı duysam tüylerim diken diken olur..
Arkadaşlarımdan hiç kimse onu sevmezdi.. hatta nefret ederlerdi.. "bu bitlinin teki, PuCCa kendine gel bu oğlan pisliğin teki, uyuşturucu parası için seni bile satar bu, iğrenç biri bu..." ben biraz daha hanım hanımcık kalırdım yanında.. zaten korn başımı çok ağrıtıyodu.. evde gizli gizli sezen aksu dinlerdim..
Bizim kaçma planımızdan sadece kankamın haberi vardı.. beni yolumdan döndürmek için canla başla çalışıyodu.. Ama yok aşktan resmen gözüm dönmüştü benim.. Çok yalancıydı, bi kere sırf beni düzmek için intihar edelim geyiğini bile yapmıştı... Onun gitarını satıp, kendime çizme almıştım.. bi kere de ama onda sonuna kadar haklıydım.. Boktan bi barda çalıyolardı bunlar... ön tarafta bi kız grubu oturuyo.. bu paso kızlara bakarak çalıyo, ama nasıl kurlaşmalar, kızlardan bi tanesi de buna paso bakıyo.. o saçlarını falan arkaya attırıyo.. bi havalar bi kendinden geçmeler.. kıskançlıktan gözüm döndü orda.. onun kafasına doğru votka bardağını attım.. sonrada gittim kızlara saldırdım "siktirin gidin orospular" diye... bizi bardan kovmuşlardı..
Neyse işte ağustos sonlarına doğru bizim kaçış zamanı yaklaştıkça, kankam beni ikna edemiyo diye çocuğu ikna etmeye karar vermişti.. sürekli onunla konuşmaya gidiyodu yapmayın etmeyin falan diye..
Birgün öğlen sıcağı daha tepedeyken, zil zurna sarhoş bizim eve geldi bu kız.. Eve öyle giderse annesi ebesini siker.. kahve yaptım ayıltmaya çalıştım.. sonra bu ağlamaya başladı
- PuCCa ben seninkiyle yattım... nasıl oldu bilmiyorum ama oldu işte..
beynimden vuruldum lan o an.. hemen aklıma ikiside sarhoştu falan demekki yeni yapmışlar.. bin tane şey düşünüyorum.. ilk nasıl başladı, neden başladı.. Neden yani, buna mı aşık oldu. nasıl aşık oldu.. neden, neden, yani neden ki...
- geçen hafta sizden çıktıktan sonra seni götürmesin diye onunla konuşmaya gittim.. kafası güzeldi, nasıl oldu bilmiyorum... Sonra bütün hafta boyunca hergün devam etti bu olay...
1 hafta düzüşmüşler, en kötü şey sanırım aptal yerine konmak.. hiçbişey demedim.. ayıltmak için uğraştım kızı.. sonra evine gitti.. 1 ay evden hiç dışarı çıkmadım..
intihar ettim.. üstelik vitamin haplarıyla ettim.. napim evde sadeceo haplardan vardı... sonra pişman oldum şekerli su içtim, allah seviyomuş demekki beni bi bok olmadı.. Çok ağladım, sesim yeri göğü inletecek kadar bönüre bönüre ağladım.. hayat benim için bitmişti.. önce oyunculuk hayellerim bitmişti, sonra sevdiğim adam gitmişti.. bende olan neyi var neyi yoksa balkondan aşağıya attım.. hiçkimseyle tek kelime konuşmadım.. Yüzünü bile görmek istemiyordum, ne onun nede o orospu arkadaşımın.. kendimi çirkin, uğursuz, sevilmeye layık biri değil gibi görmeye başladım.. son bir sene boyunca ona o kadar çok güveniyordum ki.. Ailem beni sevmiyordu, sevdiğim çocuk bir ucube olduğu halde o bile beni sevmiyordu.. artık hiç kimsem kalmamıştı.. Sürekli uyuyordum.. telefonumu parçalayıp atmıştım.. dişlerimi bile fırçalamıyordum.. evde oturup sadece yemek yiyordum..
ek kontenjanla bi yeri kazanıp gittim hemen İzmir'den.. ancak öyle kurtulurdum bu aşktan diye düşündüm... Kurtuldum da.. Aldığım kiloları vermekte biraz zorlandım sadece...
.....
Sonra bu çocuk evlenip gitti Kanada'ya. Hiç bırakmadı peşimi ama.. Hatta düğün günü bile aradı beni.. O evlendiği gün bende gittim başkasıyla çıkmaya başladım.. sırf inat uğruna şaşı, göbekli kıronun biriyle birlikte oldum.. hani tam tersi olsun diye.. sonra o kıro ağzıma yüzüme sıçtı.. o ayrı mevzu zaten...
Sonra boşandı bu, bir tane kızı oldu.. gitti o kankamla nişanlandı... sonra ben PuCCayı seviyomuşum diye gitti bozdu nişanı.. sonra karşı komşumuzun kızıyla birlikte olmaya başladı.. arada bir görüyorum mahallede de kafama sıçayım diyorum.... Bütün mahalleyle birlikte oldu ama bi benle yatamadı salak! en azından kendimi böyle avuttayım bari dedim :ppP
