Bay siğil

Bütün arkadaşlarım, beni tanıyan herkes kardeşimde dahil olmak üzere saçmaladığımı söylüyorlar. Ben çok feci aşık oldum ama, öyle böyle değil anlamıyorlar. Bay siğil, uyuşturucu kullanıyor çıktı. Hatta üzerinde bulundurmaktan sabıkası bile varmış. Ortak bir arkadaşımız söyledi. S.kimde değil, ben onu istiyorum.

Sahnedeki erkeklere karşı zaafı olan bu hatun değilim, ama buna hissettiğim zaten böyle birşeyde değil. Müzikten anlamam bile, Tori Amos'un ardından Yıldız Tilbe dinleyen zevksiz biriyim. Bateri kursuna gitmiştim eskiden, çocuk "yarın gelme, bişi olmaz senden" demişti. Bu çocuğa karşı başka birşey hissettiğim. Kaderimde olmalı diyorum. Ne elini tuttum ne bacağına dokundum, ama bundan önce yaşadıklarım aşk değilmiş lan dedirtiriyo. Tam gerizekalı gibi davranıyorum. Çocukla konuşurken ağzının içine düşecek gibi bakıyorum. Aptal aptal mesajlar atıyorum, msn de konuşurken, birazdan çıkcam Alsancağa diyor, hoopp 10 dakika sonra ben Alsancak'ta oluyorum. İğrenç mide bulandırıcı bir kıza dönüştüm. Ama bir nedeni de yok işte, insanlara bunu anlatamıyorum beni bu hale getiren onun davranışları falan değil. Ulvi bir güç olmalı. Böyle yapmam gerekli gibi. Çocuk azcık daha yüz verse, mesela 15 dakikada bir tekrarladığı "senden çok hoşlanıyorum" yerine, "sana aşık oluyorum" dese, yada sırnaşsa yanaşsa, ben Bodrum'a taşınırım. Taşınmazsam şerefsizim. Her tuttuğum burdan uzağa gidiyosa, belki de bu işaret benimde bu lanet şehirden gitmem gerek!

Herzaman güçlü ve kötü erkeklere aşık olmuşumdur zaten. Ama bu güçlü değil, yani biraz daha yumuşak duruyo... Misal Naziler döneminde yaşamış olsaydım, Eva ben olurdum. Timur döneminde olsaydım, o atının arkasına bağlasın savursun beni savaştan savaşa diye ağlardım. Tayyip Erdoğan'ı beğeniyorum karizmatik buluyorum. Neden çünkü herkes nefret ediyo! Bana da tam anlamıyla erkek gibi erkek geliyo. İsmet İnönü mesela günahım kadar sevmem adamı, hele fikirlerini asla, ama çekici geliyordu, yani azcık erken doğsaydım favori erkeklerim arasına girerdi. Filmlerde bile kötü erkeklere aşık olurum. Kötü derken, korkutucu anlamında değil, sapıklar katiller falan değil. İnsanları arkasındn sürükleyen güçlü herifleri beğeniyorum.

Bay siğil, babasını da kesmiş olsa umrumda değil. Ben bu çocuğu istiyorum.

Hey seksy baby

Babayı alma pozisyonuma geçtim bekliyorum...

Çocuk 14ünden yolcu. Peki ben bu vakte kadar bir arpa yol ilerledim mi hayır!

yani ilerledim de ilerlemedim. Pezevenkten hiç bişi anlamıyorum ki! bir gün körkütük aşık gibi davranıyo, diğer gün tenezzül edip aramıyo bile! Mesela bugün hiç aramadı, msnde de yok! burda kuduruyorum.. Birde hani demiştim ya ben buna veririrm diye. Allah benim kutsal bi bakire olarak ölmemi istemiyosa ben nolayım. Ben versem de çocuk almazmış zaten!

Hergün bi hastaneye gidip geliyodu. "Neen var kuzum" diyodum "alerji" diyodu. Geçen gün ameliyat oldum dedi. Yanıma geldi pişik olmuş gibi yürüyo, resmen can çekişiyor. Azcık üstüne gidincede söyledi..

- Bazı fazlalıklar vardı onları yaktırdım

- Fazlalık mı :S yani benim bildiğim bi tane var o da yakılmaz kesilir

- uhauhauha koptum! hayır zaten isteselerde kesemezler (burda anladığım üzere keser sapı olsa gerek :P)

- taam fazla derine inmeden söyle de, neyi yaktılar o zaman

- siğil vardı da

- siğil mi! aaa ciinsel yolla mı kaptın naptın?

- hayır babamdan kaptım

- hönk :S

- yani, onda da varmış, büyük ihtimalle tuvaletten geçti.

Anladığım üzre bu oğlanın elini elime değdirmemesi tamamen nasılsa beceremicim bari üstüme kalmasın hesabı olsa gerek. İlk başlarda uyuz oluyodum ama, neticede çocuk beni öpmeye bile kalkışmadı. Acaba bende mi bi sorun var falan diye kendi kendime kıllanmaya başlamıştım.. Zaten seksi bi hatun değilim! (Benle ilgili derin fantezilere sahip okuyucuların hayalleri yıkılacak ama öyle) bende seksiliğin 's' si yok. Ben o "şirin kızlar" kategorisine giriyorum. Düşünün ki, inşaat işçileri bile bana "amaaan ne tatlı kız" diye laf atarlar. Ortamların şirinlik muskası olurum. Dekolte falan giydiğimde Gül pavyonun konsimatrisleri gibi dururum, o derece eğriti durur üstümde.... Hiç bi zaman benim için "üfff yavruya bak", tarzı şeyler sölemezler, hep amanda aman şunun tatlılığına bak, pokemon gibi kız, gibi gerizekalıca şeyler söylerler. Bende isterdim döpiyeslerimi giyip geçtiğim yerleri yakmayı, ama o döpiyesi giydiğim zaman bile bi naneye benzemiyorum...

İşte öyle, gidiyo, büyük ihtimalle adım gibi eminim gittiğinde aramıyacak. Ararsa temmuzun 1 ine bir haftalık yer ayırttırdım arkadaşımla Bodrum'da. Yıllık iznimde doğru oraya uçacam. Aramazsa ben gene babayı alacam..

Bu kez lütfen bu çocuk olsun. Ben aşık oldum tamam ama bebe de bana aşık olsun. Allaha o kadar çok dua ediyorum ki bununla ilgili, artık olsun yanii...

Dip not: sanırım passifloranın dediği gibi bişi, uyuştucu kullanıyo olabilir. Bu kadar sık evde takılması, burnunun kenarındaki damarlar ve gözlerini ara ara pörtletmesi.. Umarım değildir. Çocuğumun babasının uyuşturucu bağımlısı olmasını istemem.

Gereksiz

Salonda ki koltuğa uzanıp sabahtan akşama kadar dizi, film seyretmek istiyorum.. Yanımda cips, meyveli yoğurt ve birçok ıvır zıvır kanser yapan gıdalar alıp kendimi yavaş yavaş öldürmek istiyorum..
Hiçbirşey zevk vermiyor, ağzımın tadı yok, alışveriş bile anlamsız geliyor, aynada ki yüzüm bile benden korkuyor sanki..
Hiçbişeyin anlamı yok sanki, gittiğim okulların, arkadaşlarımın, ailemin, işimin herşey saçma gereksiz...
Önce durup dururken işten ayrıldım, o kadar kredi kartı borcumun içinde kariyer olarak iyi maaş olarak vasat işimden çıktım, yenisini bulmadan etmeden hemde... telefon defterimi temizledim, yeni yerler görmek için gezdim, karaburundan tutta spile kadar kendime gelirim diye arkadaşlarımla gittim (ki normalde 3 kişiden fazlasının olduğu ortamlarda ota sidiğe gülme, dalga geçme ve herşeyden oyun çıkarma potansiyeline sahip biriydim) oysa şimdi aha taş aha ot buda deniz buda dağ amaaaann çok sıkıcı diyerek çevremdekileride sıktım.... örgü örmeye karar verdim ördüğüm şeyleri hiç bizaman giymediğim gerçeğiyle yüzleştim vazgeçtim,
Sabahlar olmasın hergece barda gönlüm hovarda modunda yaşayayım dedim, 2. gün bana sadece başağrısı olarak geri döndü.. Hatta gittiğim yerlerde sahneye çıkıp o bağıran yavrucaklara iki tokat sallayıp elektro gitarın fişiyle onları dövmek istedim... tıkış tepiş toplu seksten hiçbi farkı olmayan mekanlarda sabaha kadar eğlenen adamlara şaşkınlıkla bakıyorum bir gece 3 gece bilemedin 5 gece en fazla... hergün bide buralara gidip sabah işine giden insanlar var, hepinizin önünde saygıyla eğiliyorum.....
Uzun zamandır ağlamıyorum, gülmüyorum da, çok uzun zaman oldu sevinemiyorum üzülemiyorum da hissizleştim.. Haberler bile artık sıkmıyo canımı, sevme gücümüde kaybettim.. aylardır özenle yetiştirdiğim menekşeyi çöpe attım, yolda gördüğüm hayvanlarıda sevmiyorum artık balkondaki kuşlara ekmekte vermiyorum.. Acımıyorum artık kimseye kendime bile herşey kuzumsuz amaçsız geliyor.. Tırnaklarıma oje sürmeyeli haftalar oldu, saçlarımın rengiyle bile oynamıyorum artık gereksiz çünkü sıfat aynı sıfat malak pucca...
Uyuşturucu kullanan insanlara, alkolle kendini iyi hissedenlere imreniyorum, hala şanslarının olduğunu düşünüyolar, hala hayatı sevmek için bir maddenin yeterli olduğunu.. Hatta bişeylerin düzelmesi için kendilerini esir etmeyi tercih ediyolar..
Ne kadar yazık o kadar bile gücüm yok tek istediğim uyumak sattlerce günlerce gecelerce aylarca yıllarca.........